Un jour, Bill Gates alla lire un peu les newsgroups.
Et le pauvre, il constata qu’il n’avait pas trop la cote. Alors il convoqua tous les journalistes des USA, d’Europe et d’Asie dans sa maison près du lac Machin.
Il attend que tout le monde ait préparé ses appareils photo, et puis là, sûr de son effet, il traverse le lac en marchant sur l’eau!!!
Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire:
Et le pauvre, il constata qu’il n’avait pas trop la cote. Alors il convoqua tous les journalistes des USA, d’Europe et d’Asie dans sa maison près du lac Machin.
Il attend que tout le monde ait préparé ses appareils photo, et puis là, sûr de son effet, il traverse le lac en marchant sur l’eau!!!
Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire:
Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.
Traduction: Bonjour! je m’appelle Bill Portes et mon boulot, c’est de vendre des fenêtres.
Traduction: Bonjour! je m’appelle Bill Portes et mon boulot, c’est de vendre des fenêtres.
Ne cherchez pas pourquoi un clavier coûte plus cher en France qu’en Angleterre.
C’est qu’un clavier AZERTY en vaut deux.
C’est qu’un clavier AZERTY en vaut deux.
Pourquoi les programmeurs mélangent toujours Noël et l’Halloween?
– Parce que DEC 25 = OCT 31 (25 décimales (dec) équivalent à 31 octets (oct))
– Parce que DEC 25 = OCT 31 (25 décimales (dec) équivalent à 31 octets (oct))
Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier:
– Qu’est-ce que tu as pris comme résolution cette année?
– 1024 x 768, et toi?
– Qu’est-ce que tu as pris comme résolution cette année?
– 1024 x 768, et toi?
Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme…
Cela veut dire:
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction: Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.
Cela veut dire:
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction: Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.
Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule?
Un. Mais l’ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer…
Un. Mais l’ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer…
Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit:
– Mesdames, Messieurs, bonjour. C’est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c’est l’ordinateur qui procèdera seul aux manouvres d’atterrissage. Mais n’ayez absolument aucune inquiétude: s’il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes. je prendrais les commandes. je prendrais les commandes. je prendrais les commandes.
– Mesdames, Messieurs, bonjour. C’est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c’est l’ordinateur qui procèdera seul aux manouvres d’atterrissage. Mais n’ayez absolument aucune inquiétude: s’il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes. je prendrais les commandes. je prendrais les commandes. je prendrais les commandes.
Enfin les vacances… Le jeune PDG d’une start-up de l’Internet va enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans.
Et il ne part qu’avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d’ordinateur, pas de téléphone. Rien d’autre…
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe:
– Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l’hôtel et pas 15 pages, hein! 2 lignes et pas plus, ok?
Après quinze heures d’avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l’hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l’hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax:
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même!"
Et il ne part qu’avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d’ordinateur, pas de téléphone. Rien d’autre…
Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe:
– Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l’hôtel et pas 15 pages, hein! 2 lignes et pas plus, ok?
Après quinze heures d’avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l’hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda.
Dans le hall de l’hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax:
"Problème très très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même!"
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer), alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine:
" Hello! "
Délire? Hallucinations? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l’île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture!" " Merci, c’est gentil! En fait j’ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux? " poursuit l’homme, ahuri.
" Ils vous plaisent? Je les ai fondus moi-même à partir d’un minerai que j’ai découvert là-bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j’ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s’affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque "
" Du lait de coco! Qu’il est drôle! Non bien sûr! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons? "
Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains:
" Vous trouverez un rasoir sur l’étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille: " Dis-moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement… " décidément halluciné le type répond:
" Nan?!!… je peux aller consulter mes e-mail en plus?!"
" Hello! "
Délire? Hallucinations? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l’île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture!" " Merci, c’est gentil! En fait j’ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux? " poursuit l’homme, ahuri.
" Ils vous plaisent? Je les ai fondus moi-même à partir d’un minerai que j’ai découvert là-bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j’ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s’affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque "
" Du lait de coco! Qu’il est drôle! Non bien sûr! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons? "
Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains:
" Vous trouverez un rasoir sur l’étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille: " Dis-moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement… " décidément halluciné le type répond:
" Nan?!!… je peux aller consulter mes e-mail en plus?!"
L’informatique, c’est l’art de passer 15 jours à essayer de gagner quelques millisecondes…