Informatique

 
Quel est le plus gros Apple du monde?
Le Big MAC
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Une station de métro, c’est l’endroit où le métro s’arrête. Une station de RER, c’est l’endroit où le RER s’arrête. Devant moi, j’ai une Station de Travail…
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Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule?
Un. Mais l’ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer…
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Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande:
– Maman, Maman comment on fait des enfants?
Alors la mère réfléchi et dit:
– Houlà c’est une longue histoire tu veux que je te la raconte?
– Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença:
Alors, c’est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.
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Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft? L’un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout ce qui se trouve sur leur passage. L’autre est un film.
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Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand…
– Tous vos amis ont un @robas dans leur nom.
– Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n’a pas de modem.
– Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle: Pas d’ordinateur au lit.
– Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.
– Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.
– Vous hochez la tête sur le côté pour sourire:-)
– Vous tapez toujours "com" après un point.
– Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com"
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Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer), alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine:
" Hello! "
Délire? Hallucinations? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l’île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture!" " Merci, c’est gentil! En fait j’ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux? " poursuit l’homme, ahuri.
" Ils vous plaisent? Je les ai fondus moi-même à partir d’un minerai que j’ai découvert là-bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j’ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s’affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque "
" Du lait de coco! Qu’il est drôle! Non bien sûr! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons? "
Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains:
" Vous trouverez un rasoir sur l’étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille: " Dis-moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement… " décidément halluciné le type répond:
" Nan?!!… je peux aller consulter mes e-mail en plus?!"
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Dans un réseau local sous Unix, deux ordinateurs discutent: Le premier dit à l’autre:
– Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?!
L’autre:
– Ouais, ça m’étonne pas! J’ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l’envers, tu entendais un message satanique!
– Oh ben c’est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98!
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Bill Gates va au paradis et dieu lui dit:
– Fils, vient t’asseoir à ma droite. Bill répond:
– Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu’est-ce que vous faites assis à ma place?!
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D’un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté, sur leur planète, deux ordinateurs.
– Cela fait déjà cinq ans, dit leur chef, que nous avons capturé ce couple de terriens. Certes, ils ont l’air intelligents mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité.
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Comparons les dollars de Bill Gates, et ceux de l’américain moyen. Si on estime la fortune moyenne de l’américain à 100 000 dollars, la fortune de Bill est 400 000 fois plus grande. Ce qui fait que ce qui représente la fortune de l’américain moyen n’est que ce qui correspondrait à 25 cents pour Bill Gates. Sur le même principe, si vous aviez envie de vous payer une Lamborghini Diablo à 500 000 dollars, et bien avec les sous de Bill Gates, ça ne vous coûterait que l’équivalent de 1.6 cents.
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Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana:
1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.
2 Microsoft, comme les dealers, savent que, faute d’autre came, vous reviendrez.
3 L’utilisation de drogue et d’Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.
4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.
5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.
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C’est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
– De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
– Il faut changer la carte mère, monsieur.
– Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel antifumée!
– Mais monsieur, ça n’existe pas.
– Si, si, je veux un logiciel antifumée.
– Mais, ça n’existe pas!
– Je vous dis que si! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
– Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
– Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel antifumée.
– Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère!!!!
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Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d’être écrivain. Son souhait était d’écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s’énerver et révolter ses lecteurs…
Il a réussi… Il rédige les messages d’erreur pour Microsoft.
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Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit:
– Mesdames, Messieurs, bonjour. C’est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c’est l’ordinateur qui procèdera seul aux manouvres d’atterrissage. Mais n’ayez absolument aucune inquiétude: s’il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes. je prendrais les commandes. je prendrais les commandes. je prendrais les commandes.
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