Informatique

 
Combien de techniciens de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
– Trois deux pour tenir l’échelle et un pour visser l’ampoule dans le robinet.
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Les informaticiens, c’est comme les canards: ça parait calme en surface, mais ça pédale comme un malade par en dessous!
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Bill Gates devient l’actionnaire principal du laboratoire qui fabrique la pilule Viagra. Comme quoi, s’il en agace certains, il en fait bander d’autres!!!
La question que l’on se pose:
– Bilou va-t-il commercialiser le Viagra de la même façon que Windows?
Vous imaginez l’assistance téléphonique?
– Bonjour, ici le support technique Microsoft Viagra98¬ģ.
– Bonjour, j’ai un problème, euh,…, comment dire, de configuration.
– Je suis à votre écoute.
– Ben euh, voilà: c’est quand je fais la brouette bigoudaine juste après une turlute avec option émulation "Bois de Boulogne", j’ai la couille gauche qui gonfle comme une pastèque.
– Vous avez quoi comme matos?
– Euh,…, mon 21cm d’origine. Il date un peu mais jusqu’à maintenant, il marchait au poil…
– Ouais, c’est un peu court. Vous devriez upgrader en 23cm. Quelle fréquence?
– 120 coups minutes. c’est pas assez?
– C’est vraiment pas terrible, mais ça devrait marcher quand même. Pensez à upgrader en 300 coups-minute. Et vous utilisez quoi comme préservatif?
– Ben, Durex Vanille Fraise, comme toujours…
– Ah ben voilà. C’est incompatible. Vous devez absolument utiliser Microsoft Condom98¬ģ. C’est distribué gratuitement avec l’abonnement à MicrosoftPartouzeEntreHommes97¬ģ.
– Ah… Ça va pas être incompatible avec ma copine, ça?
– Votre copine? Je n’ai pas d’infos là-dessus, c’est pas un produit Microsoft¬ģ.
– Bon,…, merci quand même….
– A vot’service.
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Dans un réseau local sous Unix, deux ordinateurs discutent: Le premier dit à l’autre:
– Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?!
L’autre:
– Ouais, ça m’étonne pas! J’ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l’envers, tu entendais un message satanique!
– Oh ben c’est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98!
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Tu sais pourquoi le plus vieux métier du monde c’est informaticien?
– Hum… non?
– Parce que avant que le monde soit monde, régnait déjà le Ko.
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Vous saviez que Microsoft était en fait un acronyme…
Cela veut dire:
Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers.
Traduction: Nos plus intelligents clients réalisent que nos logiciels sont seulement pour les imbéciles et les adolescents.
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Deux copains informaticiens discutent:
– Tu sais, moi je trouve que la notion du temps est vraiment très relative: entre le soixantième d’une minute et le "Attends une seconde, j’arrive…." de ma femme lorsqu’elle est en train de se préparer pour qu’on sorte, il y a un gouffre.
Et l’autre:
– T’as qu’à essayer d’overclocker ta femme. j’ai essayé sur la mienne, elle chauffe un peu mais j’ai un gain de x1.5 pour la salle de bain…
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Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d’être écrivain. Son souhait était d’écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s’énerver et révolter ses lecteurs…
Il a réussi… Il rédige les messages d’erreur pour Microsoft.
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"Computer games don’t affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we’d all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music."
— Nintendo, 1989 —
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Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer), alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine:
" Hello! "
Délire? Hallucinations? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l’île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture!" " Merci, c’est gentil! En fait j’ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux? " poursuit l’homme, ahuri.
" Ils vous plaisent? Je les ai fondus moi-même à partir d’un minerai que j’ai découvert là-bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j’ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s’affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque "
" Du lait de coco! Qu’il est drôle! Non bien sûr! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons? "
Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains:
" Vous trouverez un rasoir sur l’étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille: " Dis-moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement… " décidément halluciné le type répond:
" Nan?!!… je peux aller consulter mes e-mail en plus?!"
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Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule?
Un. Mais l’ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer…
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C’est une blonde et un geek qui viennent de faire l’amour (comme quoi, tout peut arriver).
Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.
La blonde rejoint ses copines et commence à raconter:
– Il m’a portée dans ses bras, et puis il m’a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte…
Les blondes en cœur:
– Ah bon, tu portes une culotte?

Le geek fait de même avec ses autres potes geeks:
– Voilà, je l’embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à côté de son ordinateur…
Les geeks en cœur:
– Ah bon, elle a un ordinateur, c’est quoi comme processeur?
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Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft? L’un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout ce qui se trouve sur leur passage. L’autre est un film.
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C’est l’histoire d’un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d’avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s’arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou.
On s’informe chez le monsieur en s’étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralise.
Le monsieur leur répond: "Quand t’es pu bon à rien, tu deviens consultant!"
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Un homme d’affaires fort averti discute avec son fils:
– Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j’ai choisie pour toi
– Comment?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même!!!
Le père dit alors:
– Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils: "Ahhh, dans ce cas…"
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
– Bonjour, j’ai un mari pour votre fille
– Comment?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier!!!
L’homme d’affaires répond alors:
– Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale…
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas…"
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
– Bonjour, j’ai quelqu’un à vous recommander comme vice-président de la banque
– Comment?! Mais enfin, j’ai déjà plus de vice-présidents qu’il ne m’en faut!!!
Le père:
– Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président: "Ahhh, dans ce cas…."
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