Humour noir

 
J’aime tellement ma belle-mère que pour son anniversaire je lui ai donné un terrain…
Il n’est pas long et pas large, mais il a au moins 3m de fond
Par le
Un mec se pointe chez le garagiste:
– Vous pouvez réparer ma roue?
– Bien sûr… Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça?
– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous ne l’aviez pas vue?
– Non, le mec l’avait dans la poche.
Par le
Un mendiant sonne à la porte de Marcel
– Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi?
– Oui, vous aimez la soupe de la veille?
– Ho oui, oh oui!
– Ben repassez demain!
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Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère:
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense?
L’accusé:
– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin?
Par le
"À ma chère femme Rose, qui m’a toujours soutenu pendant les moments difficiles aussi bien qu’accompagné dans mes moments de bonheur, je lègue la maison et dix millions de francs.
À ma chère fille Jessica, qui s’est occupée de mes affaires quand je ne pouvais plus, le yacht, mes parts dans notre compagnie et 5 millions de francs.
Et pour mon cousin Daniel, qui me haïssait et croyait que je ne penserais pas à lui dans mon testament, tu avais tort: "Salut, Dan!"
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Un petit garçon indien demande à son père:
– Papa, pourquoi mon frère s’appelle +Moisson des blés+?
– Parce que nous l’avons fait durant la période de la moisson des blés!
– Ah! Et pourquoi mon autre frère s’appelle +Clair de lune+?
– Parce que nous l’avons fait pendant un clair de lune!
Le père demande alors à son fils:
– As-tu d’autres questions +Caoutchouc Percé+?
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Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau:
– La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu: Orage; Grêle; Brouillard et même de la neige!
– Ah! Et la deuxième semaine?
– Alors là, ça s’est gâté!
– Comment ça?
– Ma belle-mère est arrivée…
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Tous les samedi après-midi, c’est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu’il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
– Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t’interdirai le golf à l’avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d’habitude… Sa femme lui demande:
– J’espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
– Oh pour ça oui: En quittant la maison, j’ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d’essence et j’ai dû marcher avec mon bidon jusqu’à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu’on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu’au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m’a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J’ai dû frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle…
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Un assassin est condamné à la guillotine. Le président du tribunal trébuche sur les mots en lisant la sentence. Il bafouille. Il s’exaspère. Finalement, incapable de terminer sa lecture, il tend son papier à l’accusé:
– Tenez, mon ami, vous lirez ça plus tard, à tête reposée.
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Un Texan, complètement saoul. se trimbale dans une fête foraine. Il s’arrête à un stand de tir, se saisit d’une carabine, tire en plein dans le mille et décroche un lot: une petite tortue vivante.
Dix minutes plus tard. il est de retour devant le même stand, deux fois plus ivre. II épaule à nouveau une carabine et il frappe encore en plein milieu de la cible.
– Cette fois, vous avez gagné une cafetière, lui dit la fille du stand.
– Oh! S’il vous plaît, réplique-t-il, soyez gentille, donnez-moi plutôt un sandwich comme tout à l’heure…
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Vous m’avez conseillé d’assurer ma voiture pour l’usage promenade, mais j’ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j’allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.
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Trois hommes discutent et vantent la grosseur de leurs femmes
– J’ai la femme la plus grosse du monde, dit le premier, imaginez qu’il m’a fallu agrandir notre porte de 2 mètres pour qu’elle puisse rentrer à la maison!
– Ce n’est rien, réplique le second, ma femme se déplace sur un tracteur tellement même une voiture 4X4 s’affaisse si elle y entre!
– Bof, renchérit le troisième, l’autre fois j’étais avec femme chez le teinturier pour nettoyer son soutien-gorge, et la secrétaire nous a lancé:
– Désolée, M’sieur Dame, nous ne nettoyons pas le parachutes.
Par le
Un employé confie à un de ses collègues:
– Quand le patron m’impressionne par trop, je me remonte le moral en me disant qu’il a beau être un des hommes les plus riches de France. Le nombre de gens qui l’accompagneront au cimetière, le jour de son enterrement, est surtout fonction du temps qu’il fera ce jour-là.
Par le
Une vieille dame demande à sa petite fille:
– Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s’appelle cet Allemand qui me rend complètement folle?
– Alzheimer mémé, Alzheimer…
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Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire:
– J’emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu’il a mordu ma belle-mère
– Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier?
– Non, tu rigoles… Je viens pour lui faire aiguiser les dents
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