Humour noir

 
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare-brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare-brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
– Depuis le temps que j’attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.
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Une voix affolée appelle le commissariat:
– Allo? Une voiture piégée vient d’exploser devant le 23 rue de la Mairie, juste au moment où un piéton passait à sa hauteur!
– Ah bon? Et il est où ce piéton maintenant?
– Rue de la Mairie, avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde, square des Bons-Enfants…
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MAMAN grand-mère ma mordue!!!
C’est bien fait pour toi je t’avais dit de pas t’approcher de la cage.
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Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu’elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter.
"Dis-moi, Bernadette, comment va ton mari?" interroge la première.
Et l’autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin…"
Très surprise, l’autre demande: "Mais qu’est-ce que tu as fait?"
L’autre: "Ben… J’ai ouvert une boîte de raviolis."
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Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma son père lui répond:
– T’as de l’argent?
– Nan, rétorqua la petite fille.
– Je sais, comment tu pourrais en gagner, tu me tailles une pipe.
La petite fille dit d’accord pendant qu’elle est en train de le faire elle dit:
– Papa t’as bite elle a un goût de merde
– C’est normal ton frère voulait aller au théâtre.
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Tout plaquer et partir faire fortune en ouvrant un stand de vente d’armes devant Zara ou H&M pendant les soldes…
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Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père!
– Guillaume, laisse grand-père tranquille!!
– Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
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C’est une maîtresse d’école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
– John, qu’est-ce que qu’elle fait ta maman?
– Ma maman, elle est puéricultrice.
– Très bien. Et toi, William, que fait ta maman?
– Ma maman, elle est morte.
– Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant?
– Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHH.
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Un assassin est condamné à la guillotine. Le président du tribunal trébuche sur les mots en lisant la sentence. Il bafouille. Il s’exaspère. Finalement, incapable de terminer sa lecture, il tend son papier à l’accusé:
– Tenez, mon ami, vous lirez ça plus tard, à tête reposée.
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Un homme vient de passer des examens de santé à l’hôpital. Le médecin lui annonce qu’il est gravement malade et qu’il va mourir.
Le patient demande ce qu’il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond:
– Vous n’avez qu’à faire des bains de boue.
– Pourquoi ça va me guérir?
– Non, mais ça vous habitueras à la terre.
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Pourquoi les parachutistes sont-ils célibataires?
Car ils se font larguer!
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Qu’est-ce qui est petit, rond, rouge et qui fait beaucoup de bruit?
– Une punaise dans l’œil…
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Un type raconte ses vacances à son collègue de bureau:
– La première semaine, il a plu sans discontinuer, nous avons tout eu: Orage; Grêle; Brouillard et même de la neige!
– Ah! Et la deuxième semaine?
– Alors là, ça s’est gâté!
– Comment ça?
– Ma belle-mère est arrivée…
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C’est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l’enterrement d’une personne bien connue:
Il dit entre autres choses "Et sa disparition laissera un vide douloureux"
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l’orateur:
"- Comment un vide peut-il être douloureux?"
Et l’orateur répond:
"- Vous n’avez jamais eu mal à la tête"
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Plus de la moitié des mariages se terminent par un divorce, vous ne trouvez pas ça triste demande le curé lors d’une table ronde à la télé?
– Non, répond une voix, si on considère que les autres finissent par la mort.
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