Humour noir

 
Un agent de police a été chargé d’avertir, avec ménagements, une dame dont le mari a été victime d’un accident du travail.
Il sonne chez elle et demande:
– Mme Lemoine?
– C’est bien moi.
– J’ai le plaisir de vous informer que le costume que portait votre mari n’aura pas besoin d’un coup de fer avant longtemps.
– Pourquoi cela?
– Il a passé deux heures sous une grue de cinq tonnes…Malheureusement, votre mari était dedans.
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Qu’est-ce qui est vert et que lorsque l’on appuie sur un bouton devient rouge?
Une grenouille dans un mixeur…
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Une vieille dame demande à sa petite fille:
– Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s’appelle cet Allemand qui me rend complètement folle?
– Alzheimer mémé, Alzheimer…
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Quels sont les risques pour un pittbull qui bouffe un bébé diabétique?
– Attraper des caries.
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Pourquoi le festival de Cannes ne fait pas de bruit?
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Un employé confie à un de ses collègues:
– Quand le patron m’impressionne par trop, je me remonte le moral en me disant qu’il a beau être un des hommes les plus riches de France. Le nombre de gens qui l’accompagneront au cimetière, le jour de son enterrement, est surtout fonction du temps qu’il fera ce jour-là.
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Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:
– Oh dis donc, ce matin ma femme m’a lancé un ultimatum: elle m’a dit
"Plus de sexe jusqu’à ce que tu arrêtes de fumer!"…
Et l’autre lui répond:
– Et tu penses tenir longtemps?
– Bah, au moins jusqu’à ce que ma maîtresse meure.
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Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances:
– Tout va bien? Le chat est en forme?
– Non, il est mort!
– Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien?
– Elle se promenait sur le bord du balcon…
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Qu’est-ce qui est long, dur et plein de sang?
– Une matraque de CRS
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Comment un parachutiste aveugle sait-il qu’il va toucher le sol?
– Quand il y a du mou dans la laisse du chien
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C’est l’histoire d’un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit:
– J’en ai marre de ta bite!! Elle est beaucoup trop longue
L’homme répond:
– Ce.. ce.. ce.. n’est p.. pas d.. de m..a fau…t..e!
La femme dit:
– Vas voir un docteur! Je suis sûr qu’il va t’arranger ça!
L’homme s’en va chez le docteur…
L’homme:
– Bon..bonj..our Monsieur, j..j’ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m’arran..ge..r s..ça?
Le docteur:
– Oui, mais il faut que vous vous essayez… Elle fait combien de centimètres?
L’homme:
– Un.. b..on 45 con..ti..mèt..res…
Le docteur:
– Je vais voir ça.. 1 minutes après… Ah! Rho lala! je comprends…
L’homme:
– Alors?
Le docteur:
– Ne bougez pas je vais chercher les anneaux…
L’homme:
– Ann..eaux?
Le docteur:
– Oui, pour rétrécire la bite de 45 cintimètres…
L’homme:
– Ah.. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al?
Le docteur:
– Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas!
L’homme:
– D’accord…
Le docteur:
– Ne bougez plus s’il vous plaît…
L’homme:
– Ok…
Un peu plus tard…
Le docteur:
– Voilà votre bite mesure exactement 32 centimètres.
L’homme:
– Ah! Merci docteur! c’est vraiment gentil!
Le docteur:
– Vous ne bégayez plus du coup?!
L’homme:
– Yes!!
L’homme rentre chez lui est dit à sa femme:
– Chérie t’a vu ma bite? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus!
Le femme:
– Oh! C’est mieux! Mais… ça me manque ta grande bite!
L’homme:
– Il faut savoir chérie!!!
La femme:
– Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus!
L’homme:
– D’accord… demain…
Le lendemain l’homme retourne chez le docteur et dit:
– Bonjour docteur, ma femme n’est pas satisfaite! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus?
Le docteur:
– J..e cr…ai..n q..ue n..o..n dé..so..le..r…

Blague de Camille
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Un homme chauve tape sur la bosse d’un bossu en lui demandant d’un ton ironique: "Qu’as-tu dans ton sac à dos l’ami?"
Et le bossu répond d’un ton cynique: "Des peignes connard!"
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Deux prisonniers se racontent leurs crimes:
numéro 1:
– J’ai fait un braquage de banque; J’en ai pris pour 20 ans
numéro 2:
– Et moi, j’ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours…
Numéro 1:
– QUOI? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!!
Numéro 2:
– Hé ouais…Ils me pendent jeudi à l’aube.
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"J’ai entendu dire que les policiers avaient retrouvé le cadavre d’un homme aux dents pourries, à la cervelle ramollie, à la queue atrophiée et à l’anus dilaté……Rassure-moi….tu vis toujours?"
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Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t’avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t’aiment pas, moi non plus.
Père Noël
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