Humour noir

 
C’est vraiment un affreux gamin. Il est toujours le dernier en classe. Il ramène à la maison des carnets de notes abominables.
Et surtout, il est d’une épouvantable cruauté. Il ne lâche jamais des mains son lance-pierres. Il dort même avec. Et avec son petit lance-pierres, il tire sur tout ce qu’il voit. Désespérés, ses parents l’emmènent chez un psychiatre.
– Eh bien, mon petit, dit le psychiatre, tu travailles très mal en classe. Ça t’ennuie d’aller en classe?
– Non, fait le môme. Ça m’ennuie pas tellement, parce que dans la cour de récréation, il y a un grand arbre. Et alors, avec mon lance-pierres, je tire sur les oiseaux et j’en tue au moins cinq ou six chaque jour. Même qu’hier j’ai tué le chat du concierge…
– Tiens, tiens! Dit le psychiatre. Et tes camarades, tu les aimes bien?
– Oh! Oui… Après la classe, ils viennent se promener dans les bois avec moi et je leur apprends à tuer les oiseaux au lance-pierres. Mais de toute façon, je préfère sortir avec des filles!
– Ah! Ah! Dit le psychiatre dont l’oil s’éclaire. Avec des filles! Et pourquoi tu préfères sortir avec des filles?
– Parce que je les emmène au bord de la rivière. Et quand on est seul, je les jette par terre et je leur arrache la robe!
– Très intéressant! Et pourquoi fais-tu ça?
– Pour leur enlever la culotte! Et après, j’arrache les élastiques de la culotte et je les récupère pour mon lance-pierres!
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Avis musical:
Le groupe " Noir Désir" a changé de nom.
Maintenant le groupe va s’appeler " Super Tramp"
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Un mendiant est tombé dans une telle misère qu’il est obligé de faire cuire son chien et de le manger. Il est en train de sucer le dernier os et il soupire:
– Pauvre Médor! S’il avait été là, il se serait régalé!
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Le garde-champêtre aperçoit un baigneur dans la rivière et il lui crie:
– Vous n’avez pas vu la pancarte? C’est défendu de nager ici!
Et l’autre, qui gigote comme un forcené, réussit à répondre:
– Je nage pas! Je me noie!
– Ah bon! dit le garde-champêtre. Alors, faîtes, faîtes!
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Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
– Qu’avez-vous à dire pour votre défense?
– Vous n’allez pas condamner un pauvre orphelin!?
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Un agent de police a été chargé d’avertir, avec ménagements, une dame dont le mari a été victime d’un accident du travail.
Il sonne chez elle et demande:
– Mme Lemoine?
– C’est bien moi.
– J’ai le plaisir de vous informer que le costume que portait votre mari n’aura pas besoin d’un coup de fer avant longtemps.
– Pourquoi cela?
– Il a passé deux heures sous une grue de cinq tonnes…Malheureusement, votre mari était dedans.
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C’est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d’un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
– Ben moi, dit le premier, j’ai fumé aux chiottes.
– Effectivement c’est mérité.
– Moi, dit le suivant, j’ai pas rendu mes devoirs.
– Effectivement, c’est mérité.
– Moi, dit un autre, j’ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande:
– Que s’est-il passé, quel est ton nom?
– Ducarton, M’sieu..
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Un policier arrête un automobiliste qui vient de brûler un stop.
– Puis-je voir votre permis de conduire s’il vous plaît?
– Il y a un problème?", Réplique le conducteur faussement étonné.
– Vous venez de franchir un stop sans vous arrêter…
– Allez, y’avait pas une voiture à trois kilomètres à la ronde! reprend l’interpellé.
– Vous devez marquer un temps d’arrêt, regardez des deux côtés et repartir avec prudence, explique l’agent. "Montrez-moi votre permis!"
– Vous n’avez vraiment que ça à faire, m’ennuyer pour si peu. Vous ne pourriez pas vous occuper de la sortie des écoles plutôt…
– Monsieur, montrez-moi vos papiers et j’oublierai votre dernier commentaire, reprend le policier imperturbable.
– Bon d’accord, accepte finalement l’automobiliste, mais d’abord vous allez m’expliquer la différence entre ralentir et marquer un temps d’arrêt?
Le policier perd alors quelque peu son sang-froid, attrape le conducteur par le cou et commence à le tabasser à coups de matraque sur la tête.
Il dit: Alors maintenant, Monsieur, vous souhaitez me voir ralentir ou marquer un temps d’arrêt?
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Pourquoi le saut à l’élastique est-il formellement interdit aux non-voyants?
ça fait trop peur au chien.
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Un couple venant d’emménager décident de faire une fête avec tous leurs amis. Un des invités amène son chien, qui est d’ailleurs insupportable…si bien qu’ils décident de le laisser dans le jardin. Un peu plus tard dans la soirée, le chien rentre couvert de boue, tenant le petit chien des voisins entre ses crocs… Le couple ne sachant pas quoi faire, décida pour ne pas faire d’histoire, de laver le chien et de le remettre dans sa niche.
Le lendemain matin, en sortant de chez elle, la femme croise le voisin, qui lui dit sans plus tarder:
– Oh mon dieu! Vous ne saurez jamais ce qui est arrivé!! Notre chien est mort hier, on l’avait enterré, et aujourd’hui il était tout propre dans sa niche!!!!
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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l’urne et verse les cendres dans un sablier et dit:
"MAINTENANT, TRAVAILLE!!!"
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C’est l’histoire d’un type qui part en vacances.
Pour ne pas s’encombrer, il confie à son voisin son chat, sa belle-mère et il part…
Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande: "Comment va mon chat?", l’autre lui répond: "Ton chat est mort".
Il lui dit qu’il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça: "Par exemple, t’aurais pu me dire, la première fois que je t’appelle ton chat est sur le toit, on n’arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t’appelle, tu m’aurais dit que mon chat maigrit à vue d’œil, et, seulement la troisième fois, tu m’aurais annoncé sa mort… mais là, c’est trop horrible.
– Bon passons, comment va ma belle-mère?"
L’autre lui répond: "Ta belle-mère est sur le toit, on n’arrive pas à la rattraper."
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Un homme vas chez la voyante.
La voyante lui dit "votre fin approche ".
L’homme part et il se fait écraser par un camion la poste.
Pourquoi?
Réponse:parce que "quand l’avenir vous le promet la poste vous l’apporte.
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Accoudés au bar, deux copains conversent.
"- Ouf!", dit le premier, "Après deux mois d’efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!"
"- Ah ouais?", répond l’autre, "Et elle n’était pas gênée de venir s’incruster chez vous?"
"- Ben non… C’est nous qui habitons chez elle!"
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Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils?
– Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant:
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…
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