Humour noir

 
Qu’est-ce qu’un bossu sans bras et sans jambes?
Une madeleine!
Par le
L’électricien dit à son apprenti:
– Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît!
– Ça y est, j’en ai un!
– Tu ne sens rien?
– Non, rien du tout…
– Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus!
Par le
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit:
– J’ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise: j’ai dû vous amputer des deux jambes.
– Et la bonne?
– J’aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.
Par le
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances:
– Tout va bien? Le chat est en forme?
– Non, il est mort!
– Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien?
– Elle se promenait sur le bord du balcon…
Par le
Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui
– Qu’est-ce qu’il y a mon petit?
– OUIIN! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
– Oui bien sûr c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.
– Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irait les noyer!
Par le
C’est l’histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote:
– Regarde dans quoi j’allais marchais!
Par le
Tu fais du Sport?
– Ouais je surf sur internet!
Par le
Qu’est-ce qui est bleu, blanc et rouge? Un schtroumpf qui saigne du nez.
Par le
Un belge part en voyage en Afrique, et décide de visiter la brousse avec un guide local.
Après deux jours de marche dans une épaisse forêt, notre ami belge et son guide se retrouve devant un fleuve.
Par le
Pourquoi le festival de Cannes ne fait pas de bruit?
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Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s’arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande:
– Tu veux caresser mes saint-bernard?
Le petit garçon lui répond:
– Oui, je veux bien, mais moi, c’est Fabrice, pas Bernard!
Par le
Pourquoi au Paradis on est assis à la droite de Dieu?
– Parce que c’est la place du mort!
Par le
Monsieur Martin, un beau jour alla voir une voyante.
– Je vois… je vois… Que vous allez vous faire écraser par un camion. Merci au revoir ça fera 50 balles.
Furieux de s’être fait avoir, comme un vieux pruneaux, il paya et sorti.
Une heure après, un camion de la poste l’écrase. Pourquoi?
Parce que ce que l’avenir vous promet, la poste vous l’apporte…
Par le
Un bonhomme se confesse:
– Je suis vraiment un bon exemple. Je ne bois pas. Je ne sors pas. Je ne fais pas l’amour à aucune femme et d’ailleurs je n’en regarde jamais une seule. Je me couche tous les soirs à huit heures et tous les dimanches, je vais à la messe.
Oui, mais tout ça va changer dès que vous serez sorti de la cabane, lui dit l’aumônier de la prison.
Par le
C’est un avocat qui fait le contre-interrogatoire d’un médecin pathologiste lors d’un procès. Le but de la manouvre est d’établir avec certitude l’heure de la mort…
L’avocat:
– À quelle heure avez-vous examiné la victime?
Le médecin:
– Vers 22 heures…
L’avocat:
– Et la victime était morte à cette heure… Nous sommes d’accord?
Le médecin (avec une grimace):
– Non. L’homme était assis sur la table et me demandait pourquoi j’allais l’autopsier.
Par le
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