Humour noir

 
Qu’est-ce qu’un bras sur l’autoroute?
C’est le bras d’un lépreux qui faisait du stop.
Par le
Un mec frappe à la porte de la maison de sa grand-mère.
– Grand-mère, grand-mère, qu’est-ce que tu fous ça sent le cadavre? Grand-mère?
Par le
C’est un gars qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l’astique et un génie en sort:
– Tu peux faire deux vœux.
Le gars demande d’être dans un endroit où il y a beaucoup d’eau. Puis il dit qu’il voudrait voir beaucoup de fesses.
Et là le génie le transforme en chiotte.
Par le
C’est 2 enfants qui passent Noël ensemble…
Le 1er dit à l’autre:
– Bin tu as vu moi j’ai plein de cadeaux heuuu… Et toi tu as 1 seul petit cadeauuu heuuu…
Le 2nd reste calme et lui répond:
– J’ai peut-être qu’un cadeau, mais moi au moins, j’ai pas le cancer!
Par le
Un enfant demande à son père:
– C’est quoi faire l’amour?
Son père lui répond:
– Ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c’est faire l’amour!
Le soir venu, l’enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendue sur le dos avec son père par-dessus en train de lui faire l’amour, l’enfant retourne dans le salon rejoindre son petit frère devant la télé. Son frère demande:
– Que font les parents?
L’autre lui répond:
– Ils font l’amour.
Son frère demande alors:
– C’est quoi, faire l’amour?
L’enfant lui répond:
– Couche-toi sur le dos, je vais te montrer!
Par le
C’est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d’anniversaire:
– Bonvour madame, ve voudré un gâtô d’annifersaire f’il vos plait.
– A oui, qui fête son anniversaire?
– Ma ptite fœur!
– Ah, et il faut mettre un nom sur le gâteau?
– Moui, pétale!
– Oh, c’est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
– Ben fé parce après fa naissance, ma ptite fœur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedanfs alors on la appelé pétale!
– Ah, et toi c’est quoi ton nom?
– Poutrelle!
Par le
C’est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit:
– Chérie, j’ai eu une journée très difficile aujourd’hui et je suis crevé, j’ai même pas la force de te faire l’amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera!
Sa femme lui répond:
– Il n’y a pas que toi qui sois fatigué, j’ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain!
Par le
Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant:
– Patron, Patron!!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky!
– Oh my god!!! Il est mort?
– Hélas oui… Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes…
Par le
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier de toutes ses forces, il n’y parvenait pas et ce sentiment l’envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer:
– Ne t’en fais pas Guy, tu n’es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier!
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
– Guy, tu es vétérinaire…
Par le
Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s’éteint, le type est mort. D’un seul coup, c’est le noir complet, ce qui n’est pas normal! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge:
– Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie!
Par le
Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
– Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
– Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve…
– COMBIEN VOUS PARIEZ?
Par le
Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l’élastique?
Parce que son chien a trop peur.
Par le
Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t’avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t’aiment pas, moi non plus.
Père Noël
Par le
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d’un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l’autre bouffe des cacahuètes, jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
– Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu’il y a autour!
Par le
On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant:
– Je n’ai jamais lu une histoire aussi triste…
Par le
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