Humour noir

 
Enfin, le 3ème:
-Stéphane! Monte!
Et Stéphane lui répond:
– Oh non, trop fatigant! Descends plutôt toi!
Par le
Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l’invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
– Je n’ai pas de préservatifs, dit le gars.
– Ne t’inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j’ai tellement envie de toi.
Ils font l’amour. Et quand c’est terminé, le garçon dit:
– J’espère que tu n’as pas le sida?
– Bien sûr que non! Tu peux en être certain.
– Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l’attraper une deuxième fois!
Par le
Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père!
– Guillaume, laisse grand-père tranquille!!
– Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
Par le
La Portugaise: " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche… "
Le Flic: " Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus? "
La Portugaise: " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi, et… "
Le Flic: " Et personne ne vous a aidé dans le bus? "
La Portugaise: " Non, les ch’autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi! "
Le Flic: " Tout le monde est venu vous violer? "
La Portugaise: " Oui, tout le monde… "
Le Flic: " Et le chauffeur, il… "
La Portugaise: " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi… "
Le Flic: " Mais, vous n’avez pas crié?"
La Portugaise: " Chi, chi, ch’ai crié… "
Le Flic: " Et personne n’a rien fait? Ils ont continué? "
La Portugaise: " Oui, che vous chure, che criai: Léchez-moi, léchez-moi… "
Par le
C’est un type qui revient au pays après beaucoup d’années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l’y mener. Et l’autre en chemin lui demande:
– Mais pourquoi, mon gars, qu’tu veux r’tourner là-bas?
Le type:
– Vous comprenez, j’ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c’est là que j’ai fait l’amour pour la première fois, sous un arbre. D’ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère…
L’autre:
– Cré vin diou, et que qu’elle a dit, la mère?
Le type:
– Elle a dit "Béééééhééée!"
Par le
C’est un homme qui rentre chez lui et qui dit à sa femme:
– Chérie j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la mauvaise, c’est que j’ai des champignons qui poussent sur ma bite, mais la bonne c’est qu’ils sont comestibles!
Par le
Un homme va à son café habituel et dit à ses amis qu’il a trouvé une femme sur les rails, il l’a délivré et lui a fait l’amour toute la nuit. Ses amis lui demandent, si elle était belle et lui leur répond:
– Je ne sais pas, elle n’avait plus sa tête…
Par le
Pourquoi les paysannes ne portent-elles pas de culotte l’été?
Pour ne pas avoir de mouches dans la figure!
Par le
Il y avait des préservatifs à la fraise, banane, etc… Aujourd’hui il existe deux nouveaux parfums mayonnaise et pomme………
Pomme pour les boudins et mayonnaise pour les thons.
Par le
Que dit un tennisman à un clochard? Tu n’as pas deux balles?
Par le
C’est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur:
– Qu »est-ce que c’est?
Alors, le serveur lui répond que ce sont des roubignoles, mince dit le monsieur j’en prendrai la prochaine fois, quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur,
– Je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à côté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros.
Alors le serveur répond:
– Monsieur dans l’arène ce n’est pas toujours le même qui gagne!
Par le
Une femme attend trois enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l’argent et la tout d’un coup 3 types entre dans la banque et tire trois balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ cinq ans, un de ses enfants vient et lui dit:
– Maman, maman, j’ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l’histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
– Maman, maman j’ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l’histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis:
– Maman, maman je…
– Oui je sais tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
– Non, je me suis branlé et j’ai tué le chien!
Par le
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
– Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres?
Les lutins répondent:
– Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
– Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU…
Par le
Le fiston:
– Maman, maman, je n’aime pas grand-mère!
La mère:
– Ce n’est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.
Par le
Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu’elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit:
– Putain, il faut que j’aille aux toilettes, ça urge!
– Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
– Mais il faut que je fasse!
– Bon. Dans ce cas, tu n’as qu’à faire dans l’évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit:
– Pssst.. T’aurais pas du papier?
Par le
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