Humour noir

 
Au cours d’un saut d’entraînement, un parachutiste a été poussé par une rafale de vent.
Au lieu de se poser au centre du terrain prévu, il tombe à plat ventre sur le capot d’une voiture, roulant sur une grande route.
– Eh bien, s’écrie la conductrice, ébahie, ces auto-stoppeurs ne savent pas quoi inventer! Ils n’attendent même plus qu’une voiture s’arrête pour y monter!
Par le
Un couple fait les courses de la semaine.
-Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. et si on lui achetait un appareil électrique!
-Mais oui, que penses-tu d’une chaise?
Par le
C’est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l’escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c’est la gerbe…
Y en a partout!
Alors le type se dit:
– Oh là là, quelle merde, la vieille va encore gueuler… Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu’il se trouve face à sa porte d’entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s’allume et la vieille est là qui l’attendait…
– Espèce de gros dégueulasse, t’es encore bourré et en plus, tu t’es vomi dessus!
Allez, donne tes frusques, j’vais tout laver…
– Attends ma douce, répond le poivrot, c’est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m’a vomi dessus!
Alors la vieille va laver le linge…
Le type se reboit un petit coup avant d’aller au lit et là, par l’entrebâillement de la porte, surgit la vieille: – Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t’a vomi dessus?
– Ah, pour sûr ma poule!
Alors la vieille répond:
– Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c’est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t’en rendes compte…
Par le
Un prêtre répare la clôture autour du presbytère et remarque un jeune garçon qui semble l’attendre!
– As-tu besoin de moi, lui dit-il?
– Non merci j’attends!
– Tu attends quoi?
– Je veux entendre ce qu’un prêtre dit quand il se donne un coup de marteau sur le doigt
Par le
Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser:
– Pardonner moi mon père car j’ai péché.
– Qu’as-tu fait mon fils? demande le curé!
– J’ai essayé de me suicider!
Après quelques conseils le curé lui dit:
– Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouveras le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit:
Vas et repends toi….
Par le
Qu’est-ce qu’un homme gay?
C’est un homme qui élargit le cercle de ses amis!
Par le
Pourquoi les poètes ne se font jamais incinérer?
De peur de ne plus pouvoir faire de vers après leur mort.
Par le
C’est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d’à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande:
– Et vous pensez qu’un jour ils pourront manger votre riz?
Le chinois lui rétorque:
– Bien sûr! Le même jour qu’ils pourront sentir vos fleurs…
Par le
Un condamné ayant la tête sur la guillotine crie son innocence:
– "Je ne suis pas coupable!!"
Le bourreau:
– "On va s’en rendre compte tout de suite."
Par le
Albert s’est battu contre les fonctionnaires de l’impôt une bonne partie de sa vie, et il a toujours perdu. Ils lui ont tout enlevé.
Sur son lit de mort, il demande à son grand ami Marcel de lui rendre un service.
– Mais oui, que veux-tu?
– Tu dois me faire incinérer.
– OK
– Et après, tu places mes cendres dans une boite de carton, et tu le fais livrer à Revenu Québec et tu écris sur la carte… Maintenant vous avez tout.
Par le
Marie-Andrée apprend, à la mort de son mari, qu’il avait plusieurs maîtresses. Folle de rage, elle fait graver ceci sur sa pierre tombale:
ATTENDS QUE JE TE REJOIGNE
Par le
Le directeur appelle l’infirmier en chef pour le blâmer:
– J’ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu’on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient?
– Mais, monsieur le directeur, c’était juste une blague pour le faire marcher!
Par le
Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.
– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager!
Par le
C’est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l’enterrement d’une personne bien connue:
Il dit entre autres choses "Et sa disparition laissera un vide douloureux"
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l’orateur:
"- Comment un vide peut-il être douloureux?"
Et l’orateur répond:
"- Vous n’avez jamais eu mal à la tête"
Par le
Plus de la moitié des mariages se terminent par un divorce, vous ne trouvez pas ça triste demande le curé lors d’une table ronde à la télé?
– Non, répond une voix, si on considère que les autres finissent par la mort.
Par le
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