Humour noir

 
Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur?
La Patience…
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Quand je vais mourir, dit l’homme à sa femme, je veux que tu me fasses incinérer.
– Albert, c’est bien toi, toujours le genre à laisser de la cendre partout.
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Qui n’a pas compris? – Moi Madame – Ben fallait écouté! – Salpe! – Quoi?!! Oo Répète! – Ben fallait écouté Madame! –
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Alors c’est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe couché de soleil. Au loin il aperçoit une fille avec ni bras et ni jambe elle a que le tronc et la fille se met à pleurer. Le mec s’approche et lui dit:
– Mais pourquoi pleures-tu?
Elle répond:
– Je n’ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais embrassé!
Alors le mec l’embrasse et continue sa promenade…. Seulement la fille se remet à pleurer! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
Elle lui répond:
– Je n’ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais baisé!
Alors le mec il l’a prend et la jette à la mer, et il dit:
– Et là! j’té bien baisé là hein!
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Pourquoi personnes atteintes de myopathie ont-elles rarement le permis de conduire?
Parce qu’elles ont rarement 18 ans.
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Pourquoi les poètes ne se font jamais incinérer?
De peur de ne plus pouvoir faire de vers après leur mort.
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Que dit un tennisman à un clochard? Tu n’as pas deux balles?
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C’est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l’escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c’est la gerbe…
Y en a partout!
Alors le type se dit:
– Oh là là, quelle merde, la vieille va encore gueuler… Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu’il se trouve face à sa porte d’entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s’allume et la vieille est là qui l’attendait…
– Espèce de gros dégueulasse, t’es encore bourré et en plus, tu t’es vomi dessus!
Allez, donne tes frusques, j’vais tout laver…
– Attends ma douce, répond le poivrot, c’est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m’a vomi dessus!
Alors la vieille va laver le linge…
Le type se reboit un petit coup avant d’aller au lit et là, par l’entrebâillement de la porte, surgit la vieille: – Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t’a vomi dessus?
– Ah, pour sûr ma poule!
Alors la vieille répond:
– Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c’est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t’en rendes compte…
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Un type vient de subir un check-up. Le médecin conclut:
– Mauvaise nouvelle… Vous êtes en train de mourir!
– En train de mourir?…Mais… Il me reste combien de temps?
– 10…
– 10? Dix quoi? Dix mois? Dix semaines?…
– 9…
– Ahahahahah vous voyez!…Vous vous trompez!!!…Neuf quoi?
– 8…7…6…5…
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Il faut bien imaginer la scène…
Je prie d’avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m’excuser.
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu’il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman:
– C’est quoi le gag, avec la jarre?
– Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L’homme est vivement intéressé:
– Quelles sont les trois épreuves?
– Paie d’abord, dit le barman, c’est la règle.
Alors l’homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
– OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D’abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arrachera mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n’a jamais atteint l’orgasme, et tu dois la faire jouir.
L’homme est estomaqué:
– Je sais que j’ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C’est impossible! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses…
– Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont!
Le temps passe et l’homme ingurgite quelques verres, puis d’autres encore…
Finalement, il demande:
– Oussé qu’alle est c’te hips! tequila?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d’une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l’homme crie, le pitbull hurle, puis soudain… le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l’homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. – Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie?
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C’est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l’enterrement d’une personne bien connue:
Il dit entre autres choses "Et sa disparition laissera un vide douloureux"
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l’orateur:
"- Comment un vide peut-il être douloureux?"
Et l’orateur répond:
"- Vous n’avez jamais eu mal à la tête"
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Quand je l’achète je ne le désire pas.
Quand je l’ai je ne m’en sert pas.
Quand je l’utilise je ne le vois pas.
Qui suis-je?
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Qu’est-ce qu’un bossu sans bras et sans jambes?
Une madeleine!
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C’est un gamin qui revient de l’école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d’avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre: même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu’à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre: idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit:
– Arrête Robert, tu sais bien que c’est difficile de lire le braille avec un crochet!
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Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
– Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils?
– Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant:
– Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…
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