Humour noir

 
MAMAN grand-mère ma mordue!!!
C’est bien fait pour toi je t’avais dit de pas t’approcher de la cage.
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Tous les samedi après-midi, c’est la même chose: Patrick va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu’il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
– Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t’interdirai le golf à l’avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d’habitude… Sa femme lui demande:
– J’espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
– Oh pour ça oui: En quittant la maison, j’ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d’essence et j’ai dû marcher avec mon bidon jusqu’à la station.
Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu’on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu’au troisième trou, et là, Robert a eu une attaque cardiaque.
Alors tu penses, ça m’a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J’ai dû frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle…
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C’est une maîtresse d’école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
– John, qu’est-ce que qu’elle fait ta maman?
– Ma maman, elle est puéricultrice.
– Très bien. Et toi, William, que fait ta maman?
– Ma maman, elle est morte.
– Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant?
– Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHH.
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Maman, maman, tout le monde à l’école me dit que j’ai des longues dents.
– Mais non, mais non… Hé! lève la tête tu vas rayer le plancher!
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Un mec se pointe chez le garagiste:
– Vous pouvez réparer ma roue?
– Bien sûr… Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça?
– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous ne l’aviez pas vue?
– Non, le mec l’avait dans la poche.
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Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:
– Oh dis donc, ce matin ma femme m’a lancé un ultimatum: elle m’a dit
"Plus de sexe jusqu’à ce que tu arrêtes de fumer!"…
Et l’autre lui répond:
– Et tu penses tenir longtemps?
– Bah, au moins jusqu’à ce que ma maîtresse meure.
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Qu’est-ce qui a deux pattes et qui saigne?
Un demi-chien
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Qu’est-ce qui est plus dangereux qu’un pitbull qui a le sida?
– Le mec qui lui l’a refilé…
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Qu’elle est la différence entre une échelle et un pistolet:
L’échelle sert à monter et le pistolet à descendre.
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Un bonhomme se confesse:
– Je suis vraiment un bon exemple. Je ne bois pas. Je ne sors pas. Je ne fais pas l’amour à aucune femme et d’ailleurs je n’en regarde jamais une seule. Je me couche tous les soirs à huit heures et tous les dimanches, je vais à la messe.
Oui, mais tout ça va changer dès que vous serez sorti de la cabane, lui dit l’aumônier de la prison.
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Deux frères jouent dans un terrain vague, ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s’énerve et leur dit:
– Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué avec un préservatif, c’est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l’aîné dit au plus jeune:
– Ben heureusement qu’on ne lui a pas dit qu’on avait mangé toute la vanille qu’il y avait à l’intérieur.
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C’est deux copains qui discutent dans un bar.
– Vendredi, j’étais en train de me ballader le long d’une voie ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l’ai emmenée chez moi et on a fait l’amour. On l’a fait pendant tout le weekend.
– Cool, j’espère au moins qu’elle t’a fait une pipe?
– Ah ça non, on n’a pas pu essayer: j’ai pas trouvé sa tête sur les rails.
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Pourquoi le saut à l’élastique est-il formellement interdit aux non-voyants?
ça fait trop peur au chien.
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Papa dit à Toto: "Arrête de tourner en rond, ou je te cloue l’autre pied!"
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Accoudés au bar, deux copains conversent.
"- Ouf!", dit le premier, "Après deux mois d’efforts, je suis enfin parvenu à fiche ma belle-mère à la porte!"
"- Ah ouais?", répond l’autre, "Et elle n’était pas gênée de venir s’incruster chez vous?"
"- Ben non… C’est nous qui habitons chez elle!"
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