Humour noir

 
Deux frères jouent dans un terrain vague, ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s’énerve et leur dit:
– Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué avec un préservatif, c’est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l’aîné dit au plus jeune:
– Ben heureusement qu’on ne lui a pas dit qu’on avait mangé toute la vanille qu’il y avait à l’intérieur.
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Le patron à son employé:
– Est-ce que vous croyez à la vie après la mort?
– Heu, oui patron…
– Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.
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Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant:
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit:
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’Au-Delà. Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières:
– Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé?
Pour abréger il dit juste:
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
Et elle de répondre:
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."
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C’est une maîtresse d’école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
– John, qu’est-ce que qu’elle fait ta maman?
– Ma maman, elle est puéricultrice.
– Très bien. Et toi, William, que fait ta maman?
– Ma maman, elle est morte.
– Oh, pardon, William, mais je… je voulais dire, que faisait-elle avant?
– Avant, elle faisait AAR…ARHHH ARGGHH.
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Un gars va chez son médecin pour se faire ausculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit:
– J’ai bien peur de n’avoir que des mauvaises nouvelles pour vous… Vous êtes en train de mourir.
Le patient:
– Oh non!?! Ne me dites pas ça….Combien de temps me reste-t-il?
Le médecin:
– 10…
Le patient:
– 10? dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?!
Le médecin:
– 10…9….8….7…
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L’histoire se passe à la campagne, il y a toute une bande de copains complètement blindés.
Le Jean-Paul, il repère une fille et il va l’inviter à danser. Elle lui répond:
– Je te préviens j’ai une jambe de bois.
Ça le calme et il va se rasseoir mais il revient à la charge 5 minutes plus tard. Elle lui dit:
– En fait j’ai 2 jambes de bois.
Après réflexion, Jean-Paul se dit que de toute façon, un trou est un trou…
Après quelques danses, ils se retrouvent dans la grange voisine dans la position du missionnaire…
Un de leur copain qui revient de pisser pour évacuer, passe devant la grange et retourne voir ses copains, mort de rire et leur dit:
– Hé les gars, vous connaissez pas la dernière? Jean-Paul encule une brouette dans la grange!
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Un fils à sa mère:
– Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot?
– D’accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
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Trois hommes morts de faim, parcourent une forêt immense, ils voient une cabane, alors ils s’y précipitent et il demande à une vieille dame hideuse qui ressemble à une sorcière:
– Pouvons-nous manger s’il vous plaît?
– Oui, mais à une seule condition vous devez coucher avec moi!!! ahahahahahahahah!
Le premier dit non, le deuxième aussi et le troisième accepta. Les deux premiers ne pouvant pas supporter toute la nourriture sur la table, décidèrent d’attendre le compagnon en dehors de la maison. En mangeant, le troisième pris deux épis de blé. Quand il eut bien mangé, comme promis, il se résigna à faire des choses avec la sorcière, il la rejoint dans sa chambre, il prit les épis et les enfonça dans le sexe de l’horrible sorcière immonde, puis les jeta par la fenêtre. Le lendemain il retrouve ses amis et leur demanda:
– Vous avez réussi à manger?
– Oui! on a trouvé deux épis de blé que nous a lancés la sorcière par la fenêtre…
Par le
C’est un garçon qui va voir son père, tout fier:
– Papa, papa, je viens de faire l’amour!
– Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?
Et là, le garçon, hésitant:
– Ben, je ne sais pas… Ça fait quand même très mal au cul…
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Un cochon rencontre un sanglier et le sanglier lui dit:
– Alors ça va mieux ta chimio?
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C’est un alcolo qui va tous les soirs au bar sans que sa femme l’autorise. Alors il a l’idée de se mettre du jus de citron pour masquer l’odeur de l’alcool. Il essaie et le lendemain, sa femme lui dit:
– Tu es encore allé au bistro hier soir!
L’homme tout étonné, se renifle mais n’a pas l’odeur de la bière. Il dit:
– Mais pourquoi tu dis ça?
– Car il y a des bouts de canari dans le presseur!
Par le
C’est deux copains qui discutent.
– Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie!
– Non! c’est vrai! J’aimerais bien voir ça!
– Allez Médor, vas-y, fais-z’y une ptite gâterie au monsieur!
– Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête!
Un moment passe et le chien n’est visiblement pas d’accord, et là, le maître:
– Bon, d’accord Médor, mais c’est la dernière fois que je te montre!
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Une belle-mère à son gendre:
– Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre:
– Tant mieux! Comme ça, on ne retrouvera pas l’arme du crime!
Par le
Qu’est-ce qui est vert et que lorsque l’on appuie sur un bouton devient rouge?
Une grenouille dans un mixeur…
Par le
C’est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s’appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué?
Par le
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