Homme

 
Que ferait la femme sans l’homme?
Elle dresserait un autre animal.
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Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents?
Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.
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Quel est le seul moment où un homme pensera à installer la table pour un dîner aux chandelles?
– Quand il y aura eu une coupure d’électricité!
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Voici la définition du barbecue d’été
– C’est le seul type de cuisine qu’un "vrai" homme va faire. Lorsqu’un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d’événements suivante est enclenchée.
1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l’homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L’homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l’intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l’homme que la viande brûle.
7. L’homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L’homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu’elle n’est jamais satisfaite.
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Pourquoi est-ce que les hommes se nettoient-ils la tête dans l’évier?
Parce que c’est là qu’on lave les légumes!
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Les hommes c’est comme une partie de poker on ne sait jamais combien de temps cela va durer, et il y a beaucoup de bluffer quant à la mise.
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C’est un type qui dit à un de ces copains:
– Je vais divorcer.
– Ah bon, pourquoi?
– Tu supporterais toi, d’être avec quelqu’un qui boit, qui fume et qui rentre à n’importe quelle heure?
– Non!
– Et bien ma femme non plus.
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Pourquoi les hommes ne peuvent-t-ils pas avoir la maladie de la vache folle?
Parce que les hommes sont des cochons…
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Pourquoi les veuves n’ont pas d’hémorroïdes?
Parce qu’elles n’ont plus leur trou du cul!
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Un type va au restaurant, il demande à l’hôtesse:
– Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
– Mais pourquoi donc, Monsieur?
– Mais parce que comme cela j’aurai l’impression de dîner à la maison!
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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
– 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot…
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C’est l’histoire d’un homme qui se promène dans le parc et il croise trois petits nains assis sur un banc. Ils sont tous en train de pleurer. Alors, l’homme se dirige dans leur direction et demande au premier nain:
– Bah, pourquoi tu pleures?
Le premier nain répond:
– J’ai des toutes petites mains…!
L ‘homme:
– Mais ce n’est pas grave. Envoie une lettre aux Guiness des records et dit que tu as les plus petites mains du monde!!
– Ah ouai! bonne idée, merci monsieur.
Et il part tout content, l’homme dit au deuxième nain.
– Et toi alors pourquoi tu pleures?
Le deuxième nain lui répond:
– J’ai des tout petit pieds…!
L’homme:
– Mais c’est pas grave. Envoie une lettre aux Guiness des records et dit que tu as les plus petits pieds du monde!
– Oui vous avez raison, merci monsieur.
Et il part tout content. L’homme dit au troisième nain:
– Et toi pourquoi tu pleures?
– J’ai une toute petite quéquette..!
– Mais c’est pas grave. Envoie une lettre aux Guiness des records et tu dis que tu as la plus petite quéquette du monde!
– Je vais essayer, merci monsieur!
Et il part tout content. Deux semaines plus tard, le même homme revoit de nouveau les trois nains. Deux rient et un pleure. Il se dirige vers eux.
L’homme leurs demande:
– Alors comment ça s’est passé pour tes mains?
– Bah, j’ai les plus petites mains du monde et j’ai gagné 300 000 $!
– Waouh! et toi avec tes pieds?
– Bah! j’ai les plus petits pieds du monde et j’ai gagné 400 000 $!
– Waouh!et toi pourquoi tu pleures, tu n’as pas la plus petite quéquette du monde?
Le troisième répond en pleurant:
– Non c’est Thierry!!! (ou Homme X)"
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Quels sont les cinq mots qu’un homme craint le plus d’entendre en faisant l’amour?
Chéri, Je suis de retour!
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Les mensurations idéales d’un homme?
80 – 20 – 42 (80 ans, 20 millions d’euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Deux jeunes hommes discutent entre eux:
– Tu sais que l’homme descend du singe et le singe descend de l’arbre?
– Bah! vu ta gueule tu as du louper les branches!
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