Homme

 
Deux hommes discutent entre eux puis l’un dit:
– Tu sais que l’homme descend du singe et le singe descend de l’arbre.
– Vu ta gueule tu as du louper les branches.
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Quelle est la différence entre un mari et un petit ami?
45 minutes.
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Quels sont les trois pays qui décrivent le mieux les hommes de bas en haut? Les Pays-Bas, la Grèce et la Mongolie!
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Quel est la différence entre un homme et une lampe magique? Il n’y en a pas! Ils ont l’air brillant, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie
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Pourquoi les hommes ne peuvent t-il pas la maladie de la vache folle?
Parce que les homme sont tous des cochons!
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Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.
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Un homme va dans un restaurant.
Il prend le menu et il voit écris BOUBOULE.
Il prend ce plat.
IL VOIT ARRIVER 2 GROSSES BOULES.
-que c’est bon.
Le lendemain il commande le même plat.Cette fois ci il voit arriver 2 pet ite boule.il
s’écrie
-Ce n’est pas le plat que j’ai choisi.
Ah désolé cette fois ci c’était un veau.
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Savez-vous ce que fait une femme de son trou du cul, le matin?
Eh bien! Elle lui met une cravate et elle l’envoie au boulot.
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Les hommes, et leur manière de faire pipi…
Le type sociable:
– Il se joint à ses amis pour une pisse qu’il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.

Le type gêné:
– Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu’il a déjà eu envie et revient plus tard.

Le type nerveux:
– Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.

Le type bruyant:
– Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.

Le type stupide:
– Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.

Le type talentueux:
– Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.

Le type lunatique:
– Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.

Le type enfantin:
– Regarde le fond de l’urinoir et admire les bulles.

Le type vantard:
– Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.

Le type niais:
– S’amuse à faire des zigzags dans l’urinoir.

Le type curieux:
– Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.

Le type grognon:
– Il se tient devant l’urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n’y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.

Le type hypocrite:
– Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.

Le type snob:
– Se tient à 1 mètre de l’urinoir et tient sa verge à deux mains.

Le type très gros:
– Doit se reculer à plus d’un mètre de l’urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin.

Le type nain:
– Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l’urinoir et se noie.

Le type gros dur tatoué:
– Frappe sa bite sur le bord de l’urinoir pour l’égoutter.

Le type cochon:
– Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si rien n’était.

Le type endormi:
– Secoue son petit ami pour le réveiller, mais n’y parvient pas.

Le type loucheur:
– Se place devant l’urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.

Le type prétentieux:
– Tient sa chose comme si c’était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant

Le type joueur:
– Pisse en jet à haute pression dans et autour de l’urinoir dans le but d’atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES

Il a été remarqué récemment une tendance de certain à uriner à côté de la cuvette. Dans l’intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRÉTENTIEUX, avancez d’un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT, prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE, mettez-vous donc de travers.
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Les hommes sont comme les lampes magiques. Ils ont l’air brillant, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
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Comment un homme appelle-t-il le véritable amour? Erection.
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Au cimetière lors de l’enterrement d’une femme, le mari et l’amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre. L’amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible:
– Allons allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai.
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Ce sont 2 copains qui ne ce sont plus vus depuis plus de dix ans.
– Alors Pierrot, quoi de neuf?
– Oh dis donc, quel malheur, si tu savais… Je suis cocu!
– Je t’ai demandé quoi de neuf…
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Comment appelle-t’on du sperme d’homme? Du jus de légumes.
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Un homme rentre dans une pharmacie et demande
Je voudrais un préservatif parfumé
A quel parfum le désirez-vous
Aux pommes répond le monsieur c’est pour tirer un boudin
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