Homme

 
Un homme va consulter une voyante.
Voyante: Je vois… Je vois… Je vois que vous avez deux enfants.
Homme: Ça, c’est ce que vous croyez! J’ai trois enfants, madame.
Voyante: Ça, c’est ce que vous croyez!
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Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?
C’est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains…
Et le meilleur coup féminin?
– C’est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.
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Qu’est-ce que c’est, pour un homme, une soirée romantique?
– Un stade de foot illuminé aux chandelles!
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Un homme, ça a une cellule de plus qu’un chien, pour quoi!? Pour l’empêcher de remuer sa queue à chaque fois que quelqu’un passe!
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Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir?
Parce qu’elles ont la même odeur que les voitures neuves.
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Pourquoi l’homme penche-t-il la tête quand il réfléchit? Pour que ses deux neurones entrent en contact…
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Les hommes sont comme l’horoscope. Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent…
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C’est un homme et une femme qui ont un petit accident. Leur voiture a quitté la route et rentre dans un arbre. Le devant de la voiture est cabossé et sa femme a une petite bosse sur la tête.
Alors l’homme dit:
– Ça va ma chérie, tu n’as rien de cassé. Oh, si tu savais comme je t’aime plus que tout au monde. Tu es la prunelle de mes yeux. Nous serons toujours ensemble.
Alors la femme répond:
– Non, mon amour, j’ai rien et je vais très bien. J’ai juste qu’une petite bosse.
Et l’homme regarde avec tendresse sa femme et lui répond:
– Ta gueule ce n’est pas à toi que je parlais!
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Un homme, c’est comme un bouchon. Ça sert qu’à boucher les trous.
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Quelle est la différence entre un mari et un petit ami?
45 minutes.
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Pourquoi dieu a-t-il créé l’homme avant la femme?
Et bien il faut toujours faire un brouillions avant la perfection.
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Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 vœux classiques.
"Non", répond le génie, "accorder trois vœux, en ces temps-ci, c’est très très difficile. Il y a l’inflation, le chômage qui n’arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique vœu."
"Alors dis-moi que désires-tu?"
La femme répond: "La paix au Moyen Orient."
"Quoi?" dit le génie, ébahi.
"Tu vois cette carte", dit la femme, "bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit: "Mais ça fait des lustres qu’il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même… pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de vœux. Demande-moi quelque chose d’autre."
La femme réfléchit un instant et déclare: "D’accord! Pour être honnête, je n’ai jamais réussi à trouver l’homme idéal… Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s’entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie."
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit: "Tu me refais voir ta carte s’il te plait…."
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