Homme

 
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de nourriture pour chat?
Dans la boîte de nourriture pour chat, il y a du cœur et de la cervelle!
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Se baladant un beau matin sur une plage déserte, un homme tape du pied contre un objet doré.
En le dégageant du sable, le gars se rend bien vite compte qu’il s’agit d’une lampe magique.
Il frotte la lampe, et aussitôt, un génie apparaît:
– Merci de m’avoir fait prendre l’air, dit le Génie. Pour cette bonne action, je vais t’accorder deux souhaits!
Le gars réfléchit rapidement et répond:
– Eh bien, je voudrais être toujours bien dur et pouvoir me taper des jolis culs toute la journée!
– Comme tu voudras!, répond le Génie…
Et le gars fut transformé en lunette de toilettes.
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Un gars c’est comme un sapin de Noël ; ça aime être entouré de boules!
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Que font les hommes après l’amour?
1 % lisent le journal
2 % boivent un verre
4 % regardent la télé
6 % fument une petite cigarette
7 % s’endorment
80% rentrent chez eux!
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Le seul problème pour la femme, c’est l’homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? Les hommes.
Chaque homme à le pouvoir de rendre une femme heureuse…en restant célibataire.
Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.
Le malheur avec les femmes, c’est que parfois elles s’excitent pour rien, et qu’elles finissent par se marier avec.
La différence entre les hommes et les cochons? Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Qu’est-ce qu’un homme qui a perdu 98 % de son bon sens?…Un veuf.
Maman, qu’est-ce que c’est un orgasme?
– Je ne sais pas…demande à ton père.
Les hommes nous appellent leur "petit oiseau ", peut-être à cause de tous les vers qu’on ramasse?
Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis?…Un homme
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Un homme s’empresse de consulter un psychiatre… Le patient:
– Docteur, j’ai un gros problème. Je me prends pour Dieu…
– Du calme, du calme mon ami. Racontez-moi tout… depuis le commencement.
– Très bien, docteur. Le premier jour, je fis le soleil, la terre et la mer. Le deuxième jour…
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Combien faut-il d’hommes pour laver un parquet?
– Aucun, c’est un boulot de gonzesses!
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Savez-vous que les préservatifs existent en 3 tailles?
1 Petit
2 Moyen
3 VANTARD!
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien?
Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?
– 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot…
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Pourquoi les hommes chauves prennent-ils du Viagra?
Pour avoir une queue de cheval.
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Qu’est-ce que les hommes font le mieux pour dîner? Les réservations au restaurant.
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Oh t’as vu? UN mouche!!
C’est pas UN mouche, c’est UNE mouche.
Tchuou… t’as de bons yeux toi dit!
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Quand je me suis couchée en faisant la morte, c’est que je faisais les draps. D’autre part, je ne disais pas qu’il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou? ". La fois où je t’ai demandé de te dépêcher, c’est parce que tu avais pété et que j’étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu’il y a six mois, j’ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n’es pas la…
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