Fonctionnaire

C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit:
Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc…
L’entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.
Mais oui, bien sûr.
Allez-y un peu, pour voir.
Un deux, un deux, un deux…
Le patron réfléchit et se dit alors:
Je vais plutôt prendre un informaticien:
Ils sont logiques, intelligents, etc…
L’entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
Pas de problème, répond l’informaticien: zéro un, zéro un, zéro…
Finalement, le patron a une illumination:
Je vais embaucher un fonctionnaire!
Ils sont honnêtes, consciencieux, etc…
L’entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question:
Oui, évidemment, dit le fonctionnaire: Un, deux, trois…
Bien, et vous pouvez continuer?
Quatre, cinq, six, sept, huit
Super! Encore un peu?…
Neuf, dix, valet, dame, roi…

Comment un fonctionnaire fait-il un clin d’œil?
– En ouvrant un œil.

Comment reconnaît-on un imprimeur? Il a de l’encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur? Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire? Il a du café sur ses chaussures.

C’est 3 gamins qui discutent, dans la cours de récré. Chacun dit que son père est le plus rapide du monde.
Le premier
-Mon père, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille
Le second:
-Pfff, c’est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York
Le troisième
-Bande de petits joueurs
Les 2 premiers: il fait quoi ton père? Astronaute?
-Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison.

C’est un ouvrier des ponts et chaussées qui va voir son patron et qui lui dit:
– "Patron, ma pelle est cassée, qu’est-ce que je fais?"
Alors le patron lui répond:
– "C’est pas grave… Tu peux t’appuyer sur le camion…"

Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin?
– C’est pour se garder du boulot pour l’après midi!

Trois anciens amis se rencontrent:
Qu’est-ce que tu deviens maintenant…
Le premier dit:
– Ben moi j’ai repris la petite épicerie de mon père. Je l’ai développée et ça ne marche pas trop mal. C’est pas encore Carrefour mais c’est une belle épicerie.
– Moi, dit le second, j’ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l’ai développée et j’en suis très content. C’est pas encore Castorama mais c’est une belle quincaillerie.
– Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu’il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J’ai repris l’affaire et je l’ai développée. Ce n’est pas encore la SNCF, mais c’est un beau bordel quand même!

Pourquoi y a-t-il deux sens de circulation dans les administrations?
– Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu Mikados?
– Le premier qui bouge a perdu.

C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’ autoroute. Il accepte.
1er jour: il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour: il fait 50 mètres
3eme jour: il fait 25 mètres
4eme jour: il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit:
– Ok, pour le premier jour. 100 mètres c est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres?
L’autre lui répond:
– Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin!

Un fonctionnaire se plaint:
– C’est épouvantable! Avec mon nouveau chef, il m’est impossible de dormir au bureau.
– Pourquoi? Il te surveille?
– Non, il ronfle!

Comment faire croire qu’un fonctionnaire s’est tué au boulot
– Ne pas oublier de lui enlever les mains de dans les poches

Dans un hall de gare désert, un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit:
– Pas d’énervement! Chacun son tour!
Le voyageur étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et a la même réponse de l’employée. Alors énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant:
– Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler?
Le voyageur répond calmement:
– Avec cette cohue, allez savoir!!

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l’objet à son goût, l’employé de l’Etat décide de le ramener chez lui pour l’exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu’il est en train d’astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:
Je suis le génie de la lampe, dit l’être extraordinaire, et je peux t’accorder trois vœux!
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite:
– Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite:
– Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d’indigènes nymphomanes!
Et d’un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d’un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l’a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait:
– Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!
Et POUF! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Quelle différence y a t’il entre la fonction publique et les lessives?
Dans les lessives, il y a des agents actifs.