Fonctionnaire

 
A quoi reconnaît-on un fonctionnaire dans un camp de naturistes?
C’est celui qui a de la corne aux fesses!
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Quelle est la différence entre un employé et du bois?
– Il n’ y a que le bois qui plie
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Dans un hall de gare désert, un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit:
– Pas d’énervement! Chacun son tour!
Le voyageur étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et a la même réponse de l’employée. Alors énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant:
– Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler?
Le voyageur répond calmement:
– Avec cette cohue, allez savoir!!
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Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu’à la dernière goutte, un client lui dit:
– Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
– Pari tenu!
L’homme saisit l’écorce du citron entre le pouce et l’index et, sous les applaudissements de l’assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
– Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère?
– Moi, pas du tout: je suis percepteur!
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Un fonctionnaire avec un doigt cassé entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
– Qu’est-ce que c’est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
– C’est un ami à moi qui travaille là-bas; c’est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
– Oh… Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une ‘patte folle’. Lui aussi demande:
– Que se passe-t-il ici?
Le barman lui répond:
– C’est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en ‘marchant sur des œufs’; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
– Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d’heure plus tard, le guérisseur s’apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
– Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort… et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier… et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s’éteint!
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s’enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
– Qu’est-ce qu’il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n’importe lequel de tes maux!
– "Justement! C’est pour ça que je me casse!", braille le fonctionnaire, "Moi je veux être invalide à 100 %!"
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C’est un monsieur qui demande à un petit garçon:
– Que fait ton papa comme travail?
– Il est fonctionnaire – Et ta maman?
– Elle ne travaille pas non plus!
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Quelle est le travail préféré d’un fonctionnaire?
– Regarder par la fenêtre et se reposer après.
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Vous savez ce qu’est le jeu des fonctionnaires le lundi matin?
– Le premier qui bouge a perdu!
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C’est un corse qui cherche du travail. Connaissant l’autoroute entre le nord et le sud de l’île, il se décide d’aller voir si par hasard, il n’y aurait pas un boulot pour lui à l’équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l’ autoroute. Il accepte.
1er jour: il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour: il fait 50 mètres
3eme jour: il fait 25 mètres
4eme jour: il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit:
– Ok, pour le premier jour. 100 mètres c est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres?
L’autre lui répond:
– Chef, plus j’avance et plus le pot de peinture est loin!
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Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire?
– Le vampire ne suce le sang que la nuit
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C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit:
Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc…
L’entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.
Mais oui, bien sûr.
Allez-y un peu, pour voir.
Un deux, un deux, un deux…
Le patron réfléchit et se dit alors:
Je vais plutôt prendre un informaticien:
Ils sont logiques, intelligents, etc…
L’entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
Pas de problème, répond l’informaticien: zéro un, zéro un, zéro…
Finalement, le patron a une illumination:
Je vais embaucher un fonctionnaire!
Ils sont honnêtes, consciencieux, etc…
L’entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question:
Oui, évidemment, dit le fonctionnaire: Un, deux, trois…
Bien, et vous pouvez continuer?
Quatre, cinq, six, sept, huit
Super! Encore un peu?…
Neuf, dix, valet, dame, roi…
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Savez-vous pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre le matin?
– C’est pour se garder du boulot pour l’après midi!
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Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau?
Ah, toi aussi tu as des insomnies!
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C’est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit:
– Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier…
– Oui, quel prénom? lui demande le fonctionnaire d’état civil.
– David.
Il note Bertrand et Pierre demande:
– Combien je vous dois?
– Mais monsieur, il n’y a rien à payer
– C’est super… à ce prix-là, j’vais pouvoir déclarer les trois autres aussi!
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Le DRH:
– Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire:
– Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH:
– Grave?
Le gars:
– J’ai sauté sur une mine et j’ai perdu mes testicules.
Le DRH:
– Cela n’a pas d’importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat:
– Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH:
– Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu’à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
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