Fonctionnaire

 
Le directeur d’une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouver un remplaçant.
Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver un jeune gars d’une trentaine d’années motivé, qui est prêt à prendre la place dès qu’elle se libèrera.
L’ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise. A la fin de l’entretien, il donne au jeune homme trois enveloppes numérotées avant de s’en aller vers le sud de la France où il prend sa retraite.
Le jeune homme interloqué lui demande:
– Pourquoi ces trois enveloppes?
– Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit, ouvre l’enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres un autre problème et que l’entreprise va mal, ouvre l’enveloppe numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème, ouvre l’enveloppe numéro 3.
Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l’entreprise à même repris du poil de la bête, mais suite à une chute sur le marché de la consommation, l’entreprise commence à traîner un peu. Se rappelant des conseils de l’ancien directeur, le jeune homme ouvre l’enveloppe n¬į1 et y trouve un carton sur lequel il est écrit: licencie 3% du personnel.
Un peu interloqué, le nouveau directeur s’exécute. Les employés protestent un peu, mais comme l’entreprise repart tout est vite oublié.
Six mois plus tard, une autre chute des marchés met la société dans une mauvaise situation. Le directeur ouvre alors l’enveloppe n¬į2 et y trouve un carton où il est écrit: licencie 30% du personnel.
C’est un sacrifice énorme et il y eut beaucoup de grèves, mais finalement, l’entreprise repartit de nouveau sur les chapeaux de roues.
Un an plus tard, l’entreprise est au bord du dépôt de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire. Il finit par se rappeler qu’il lui reste encore une enveloppe et espérant y trouver une solution miracle, il l’ouvre.
Voilà ce qu’il trouva écrit sur le carton: "Trouve un remplaçant et une meilleure place ailleurs."
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Aujourd’hui quelqu’un est mort à son travail!
Je vais donc vous relater les faits: sa tête, posée sur la paume de sa main, elle-même reposant sur son coude, a violemment heurtée la table quand son coude a glissé. Et voilà encore un fonctionnaire mort au travail.
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Quelle différence y a t’il entre la fonction publique et les lessives?
Dans les lessives, il y a des agents actifs.
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Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin.
Ils ne savent plus quoi faire l’après-midi.
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Quelle est le travail préféré d’un fonctionnaire?
– Regarder par la fenêtre et se reposer après.
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Pourquoi les fonctionnaires lisent-ils le journal avant de rentrer chez eux?
Pour n’avoir plus rien a faire le soir en rentrant chez eux.
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Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
– Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre…
– Peuchère, j’te crois pas.
– Si, Si, je suis Jésus.
– Prouve-le!
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie:
– Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!!!
– Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
– Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
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Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu’il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce: "Je connais un moyen d’avoir quelques jours de congé"
L’autre: Comment? Le premier regarde si le directeur est en vue
-Rien à l’horizon – Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l’intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse prendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande: que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l’homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours!!!" dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Où allez-vous?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
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Qu’est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l’administration?
La machine à café.
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Un fonctionnaire avec un doigt cassé entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
– Qu’est-ce que c’est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
– C’est un ami à moi qui travaille là-bas; c’est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
– Oh… Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une ‘patte folle’. Lui aussi demande:
– Que se passe-t-il ici?
Le barman lui répond:
– C’est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en ‘marchant sur des œufs’; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
– Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d’heure plus tard, le guérisseur s’apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
– Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort… et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier… et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s’éteint!
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s’enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
– Qu’est-ce qu’il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n’importe lequel de tes maux!
– "Justement! C’est pour ça que je me casse!", braille le fonctionnaire, "Moi je veux être invalide à 100 %!"
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Ce sont trois gosses dans la cour de récréation qui se racontent leurs positions.
Le premier: moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h…
Le second: ouais, et moi mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h…
Le troisième: moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a fini à 17h, il est à la maison à 16h30.
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IN VINO VERITAS – Qui dit la vérité?
-Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit.
– Vraiment! Et quelle est votre profession?
– Psychanalyste.
– Ah! Eh bien, moi, c’est tout le contraire: je crois toujours le double de ce que l’on me raconte.
– Quelle est donc votre profession?
– Inspecteur des impôts.
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1 – Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 – Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 – Lorsqu’il fonctionne, ce qui est rare, c’est à un rythme lent et régulier.
4 – Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n’assimile déjà pas tout ce qu’il lit!
5 – Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 – Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 – Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D’ailleurs, si c’était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 – Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c’est son air habituel…
9 – La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C’est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps:
* il va repisser…
* se lave peut-être les mains…
* boit son café et mange deux croissants…
* drague sans succès les fonctionnaire femelles…
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.
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C’est l’histoire d’un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d’apporter quelques précisions:
– Écoutez, il faut que je vous dise, j’ai un problème anatomique. Voyez-vous, j’ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n’ai plus de testicules.
– Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation: vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
– Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer?
– Disons lundi a 11 H 00.
– Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
– Je vous assure que ce n’est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu’ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée…
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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d’avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien:
– Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier:
– Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux:
– Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro!
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l’armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L’informaticien croit bien les supplanter tous:
– Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
– Et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire?
– Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, assaille sexuellement le chien de l’ingénieur, prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
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