Fonctionnaire

 
Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit.
– Vraiment! Et quelle est votre profession?
– Psychanalyste.
– Ah! Eh bien, moi, c’est tout le contraire: je crois toujours le double de ce qu’on me raconte.
– Quelle est donc votre profession?
– Inspecteur des impôts
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Quel est le jeu favori des fonctionnaires?
Le mikado: c’est le premier qui bouge qui a perdu.
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Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste?
– C’est celui qui à de la corne aux fesses!
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Le premier ministre aurait, paraît-il, l’intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32… Jusqu’à 35 heures!
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Ne dites pas à ma mère que je suis fonctionnaire, elle croit que je travaille!
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IN VINO VERITAS – Qui dit la vérité?
-Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu’on me dit.
– Vraiment! Et quelle est votre profession?
– Psychanalyste.
– Ah! Eh bien, moi, c’est tout le contraire: je crois toujours le double de ce que l’on me raconte.
– Quelle est donc votre profession?
– Inspecteur des impôts.
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Tu connais, demande un chef d’entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l’administration des impôts?
– Non.
– L’administration des impôts vous suce jusqu’à l’os.
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Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d’ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l’Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité: donner de l’ombre en été, constituer un abri contre le vent, en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s’exprimer en notre nom.
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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d’avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien:
– Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier:
– Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux:
– Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro!
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l’armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L’informaticien croit bien les supplanter tous:
– Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
– Et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire?
– Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, assaille sexuellement le chien de l’ingénieur, prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
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Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champ en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
– Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d’une heure, il s’agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n’a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l’autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l’autre de lui répondre: Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s’y connaît mais pour prendre une décision, c’est plus dur.
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Pourquoi les fonctionnaires lisent-ils le journal avant de rentrer chez eux?
Pour n’avoir plus rien a faire le soir en rentrant chez eux.
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C’est l’histoire d’un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d’apporter quelques précisions:
– Écoutez, il faut que je vous dise, j’ai un problème anatomique. Voyez-vous, j’ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n’ai plus de testicules.
– Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation: vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
– Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer?
– Disons lundi a 11 H 00.
– Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
– Je vous assure que ce n’est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu’ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée…
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Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l’objet à son goût, l’employé de l’Etat décide de le ramener chez lui pour l’exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu’il est en train d’astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:
Je suis le génie de la lampe, dit l’être extraordinaire, et je peux t’accorder trois vœux!
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite:
– Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite:
– Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d’indigènes nymphomanes!
Et d’un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d’un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l’a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait:
– Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!
Et POUF! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
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C’est l’histoire du Fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 17 heures.
– Merde! J’ai travaillé une heure de trop!
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Ce sont trois gosses dans la cour de récréation qui se racontent leurs positions.
Le premier: moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h…
Le second: ouais, et moi mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h…
Le troisième: moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a fini à 17h, il est à la maison à 16h30.
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