Fonctionnaire

 
Pourquoi le nombre de cas de SIDA chez les fonctionnaires est très faible?
Parce que chez les fonctionnaires, il y a 80 % de branleurs et 20 % de lèche-culs
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Un homme totalement éméché se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture, il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "non, c’est pas celle-là" Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "non, c’est pas celle-là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande:
– Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit?
L’ivrogne lui répond
– C’est facile, la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."
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Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond:
– Je sais que ça peut paraître bizarre. D’habitude nous sommes trois dans l’équipe mais aujourd’hui le gars qui plante les arbres est en RTT!
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Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
– Le chômeur a déjà travaillé.
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Comment un fonctionnaire fait-il un clin d’œil?
– En ouvrant un œil.
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Un fonctionnaire de police rentre chez lui un soir avec un énorme bouquet de fleurs. Son épouse tout étonnée de lui dire
-C’est pour qui ces fleurs cela fait plus de 15 ans que nous sommes mariés et tu ne m’en a jamais offert
-Mais non chérie c’est un bouquet que j’ai gagné au commissariat
-Au commissariat, que me racontes tu là?
-Ben oui le commissaire a organisé un concours entre nous et j’ai gagné ce bouquet
-ah oui et en quoi consistait ce concours?
-Ben il nous a demander combien faisait 9 multiplié par 9
-Et tu as répondu quoi?
-J’ai répondu 87
-Mais 9 x 9 cela fait 81
-Oui peut-être mais c’est moi qui était le plus près
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Pourquoi les manifestations de fonctionnaires sont souvent sur des routes en pentes?
Pour pas trop se fatiguer et surtout il y a leurs logements de fonction juste en bas.
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Un fonctionnaire se plaint:
– C’est épouvantable! Avec mon nouveau chef, il m’est impossible de dormir au bureau.
– Pourquoi? Il te surveille?
– Non, il ronfle!
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Pourquoi les fonctionnaires lisent-ils le journal avant de rentrer chez eux?
Pour n’avoir plus rien a faire le soir en rentrant chez eux.
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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d’avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l’ingénieur dit à son chien:
– Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu’à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier:
– Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux:
– Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro!
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l’armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L’informaticien croit bien les supplanter tous:
– Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s’installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
– Et toi, qu’est-ce que ton chien peut faire?
– Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, assaille sexuellement le chien de l’ingénieur, prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
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Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d’ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l’Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité: donner de l’ombre en été, constituer un abri contre le vent, en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s’exprimer en notre nom.
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Un fonctionnaire surmener déclare:
– Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit!
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C’est l’histoire du Fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 17 heures.
– Merde! J’ai travaillé une heure de trop!
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1 – Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 – Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 – Lorsqu’il fonctionne, ce qui est rare, c’est à un rythme lent et régulier.
4 – Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n’assimile déjà pas tout ce qu’il lit!
5 – Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 – Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 – Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D’ailleurs, si c’était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 – Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c’est son air habituel…
9 – La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C’est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps:
* il va repisser…
* se lave peut-être les mains…
* boit son café et mange deux croissants…
* drague sans succès les fonctionnaire femelles…
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs mais en tonnes de paperasserie.
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Le premier ministre aurait, paraît-il, l’intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32… Jusqu’à 35 heures!
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