Femme

 
Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes. Elle va trouver Adam, lui demande:
– Adam, s’il te plaît, fais-moi l’amour, j’en ai envie, j’en ai besoin, je ne tiens plus!
Adam lui répond:
– Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail? J’ai encore plein de noms à attribuer aux animaux…
Eve s’en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n’est pas le seul mâle sur cette terre. Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que, finalement, il pourrait bien faire l’affaire:
– Oh mon beau grand Dino, fais-moi l’amour! J’ai une envie gigantesque!
Le Tyrannosaure lui répond:
– Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça! Et puis j’ai ce qu’il me faut sous la main!
Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s’en va. Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain. Même question:
– Brave gorille, fais-moi l’amour, je n’en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s’en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson…
– Oh, joli poisson… et puis merde!
Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvi ses envies. Une fois fait, elle relâche le poisson.
Quelle est la morale de cette histoire?
– On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète
– On sait également pourquoi les gorilles n’ont pas de poil au cul.
– Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant…
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Un petit garçon demande à sa mère:
– Dis m’man, papa tu l’as trouvé où?
– J’avais mis une annonce dans la journal.
– Elle t’a coûtée combien?
– Environ 20 euros. Pourquoi?
– C’est sûr que pour ce prix-là, tu pouvais pas trouver grand-chose.
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Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme?
1¬į Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille.
2¬į Le moustique se barre après une bonne gifle.
3¬į Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI!!!
4¬į Tu n’es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu’il te suce!
Désolé
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Qu’est-ce qu’une fille très gentille?
– Une fille qui suce.
Qu’est-ce qu’une fille très très gentille?
– Une fille qui suce et qui avale.
Qu’est-ce qu’une fille très très très gentille?
– Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après.
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Mystère. La vision des femmes est un mécanisme très complexe: Elles ne voient pas la porte du garage à un mètre alors qu’elles n’ont aucune difficulté à voir un cheveu sur le veston de leur mari.
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Comment sait-on si une fille porte une culotte?
Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures.
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Quel sont les points communs entre une femme et une poubelle?
– On les remplis toute la semaine et ça fait chier de les sortir le week-end
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Demander à une femme "à quoi tu penses?", c’est déjà lui faire un compliment.
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Il faut d’abord trouver une femme dans la Moselle, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs… Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu’à l’Aube. En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
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Comment donner plus de liberté a une femme?
– En agrandissant la cuisine.
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Pourquoi la majorité des femmes prennent-elles la pilule et une minorité l’aspirine?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
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Savez-vous pourquoi il n’y a pas de femmes au paradis?
– Parce que s’il y en avait, ce serait l’enfer.
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Les femmes qui ont la plus belle peau sont les femmes de la police (peau lisse)
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Les femmes c’est comme les patates, c’est meilleurs sautées!!!
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Une femme dit à son époux:
– Chéri! je vais chez la voisine, j’en ai pour 10 minutes ok?
– Ok!
– Ah, j’oubliais chéri! n’oublie pas d’arroser le poulet qui cuit dans le four toutes les 30 minutes…
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