Femme

 
Il ne faut pas juger une femme sur ce qu’elle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle
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Combien faut-il d’homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
– Aucun c’est un boulot de femme…
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J’ai connu ma femme dans un bal masqué, j’étais déguisé en Adam, maintenant elle sait ce que veut dire "être dur de la feuille."
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Pourquoi dit-on que la femme est une diablesse? Parce que Satan l’habite (ça tend la bite)….
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Un homme se coupe les 2 oreilles par accident. Le médecin lui greffe 2 nouvelles oreilles. Il revient se plaindre un mois après chez le médecin:
– Vous m’avez greffé des oreilles de femme!
– Mais comment pouvez-vous savoir ça?
– Ben j’entends tout mais je ne comprends plus rien!
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Adam est dans le jardin d’éden tout seul… Dieu voit qu’il s’ennuie et lui propose alors:
– "Adam, pour ne plus que tu sois seul, je vais créer pour toi la compagne parfaite: LA FEMME".
Adam prend l’air intrigué et lui demande:
– "Ok, comme tu voudras mais ça se passe comment pour la créer?"
Dieu lui répond:
– "C’est simple, il faut que tu me donnes un bras, une jambe, un poumon, la moitié de tes dents, un Ňďil, une oreille, et une couille"
Et là Adam fronce les sourcils et répond:
– "Houla! Ça fait cher payé tout ça! Qu’est-ce que tu peux me faire juste pour une petite côte?"…
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Quel est le sport féminin par excellence?
Le ski nautique, parce que ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.
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Quelles sont les mensurations idéales pour une femme?
90-50-41: 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température.
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Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?
Entre les deux gros.
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Jœ et sa petite amie Cyntia, son perdu dans une garde-ville.
– L’homme ne sachant plus quoi faire, s’en remet a sa copine.
– Elle semble savoir quoi faire et décide donc de prendre les choses en mains.
– Elle dit reconnaître le coin, elle dit à Jœ de continuer, et qu’il est sur le bon chemin!
Quelques heures plus tard, Jœ lui demande sur quoi elle se base pour retrouver sa route et elle répond:
– Les affiches publicitaires pourquoi?!
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Demain c’est l’anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon?
– Pourquoi dit le mari, c’est pas de sa faute!
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Qu’est-ce qu’une femme? Une chose qui n’a ni queue ni tête.
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Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu’une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros! Que faites-vous?
– Je continue, Jean-Pierre.
– Pour un million d’ euros, voici la question!: Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid? Est-ce:
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d’euros!!!
– Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds: c’est le coucou.
– Barbara, êtes-vous certaine? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros!
– Je veux jouer, Jean-Pierre, c’est le coucou.
– Êtes-vous absolument sûre? Barbara, réfléchissez.
– Absolument Jean-Pierre, c’ est le coucou.
– Barbara, est-ce votre dernier mot?
– Ouiiii jean Pierre, c’ est mon dernier mot.
– Barbara, vous aviez 300 000 euros! Pour la dernière question, vous avez répondu: ‘C’ le coucou… EH BIEN, C’EST LA BONNE RÉPONSE!!!,
Vous avez gagné UN MILLION d’euros!!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara. Ovations, etc….
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d’aller fêter ça.
Elles boivent le Champagne quand Carole demande: Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d’ où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid?
Mais t’es conne ou quoi? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.
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Pourquoi est-ce que les femmes arrivent-elles à quitter la cuisine?
Parce que leur laisse est trop longue.
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Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A – Appréciable
B – Bien
C – Canon
D – Dément
E – Enorme
F – Des faux
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