Femme

 
Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence?
– C’est sûrement ta mère répond le père, car moi j’ai encore la mienne.
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Un mari rentre chez lui a l’improviste et trouve sa femme dans son lit avec un nain:
– Chéri tu avais promis de ne plus me tromper.
Sa femme lui répond:
– Oui je sais mais comme tu peux le constater je diminue la dose.
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Une dame rentre dans un sex-shop et demande au vendeur:
– Bonjour madame, vous désirez?
– Vous avez des GOD?
– Un grand choix madame, tout le rayon derrière moi!
La dame réfléchit…
– Je prendrais celui-là, le rouge…
– Ah non madame, ce n’est pas possible celui-ci c’est…l’extincteur!
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Pourquoi n’y a-t-il pas plus de 20 % de femme en enfer?
Car sinon ce serait le paradis.
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La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.
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Comment faut-il faire pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
Faut se marie quatre fois
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Les trois miracles de la femme:
– Mouille sans toucher l’eau,
– Saigne sans se blesser,
– Et te casse les couilles sans les toucher!
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Elles commandent deux parts de gâteau: dans le plat, il y en a une grosse, et une petite. Julie prend la grosse part et laisse la petite pour son amie. Celle-ci s’énerve:
-Qu’est-ce que tu peux être impolie! A ta place, j’aurai pris la petite part et je t’aurai laissée la grosse!
Julie répond, étonnée:
-Qu’est-ce qui te dérange? Tu l’as eue, ta petite part!
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Une très belle femme va chez le médecin. Il doit l’examiner, et, pour ce faire, lui demande donc de se déshabiller.
– "Je suis très pudique, vous savez… Pourriez-vous éteindre la lumière pendant que j’enlève mes vêtements?"
Le docteur obéit. Elle lui dit ensuite, dans le noir:
– "Où dois-je poser mes habits?
– Sur la chaise, à côté des miens."
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Savez-vous pourquoi 95% des femmes prennent la pilule et 5% des aspirines?
– C’est que 95% des femmes travaillent plus avec leur cul qu’avec leur tête!
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Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette à Adam, Dieu crée la première femme. Après cette deuxième création, Dieu appela la femme et lui dit:
– Ève, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle…
– Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
– Quand je t’ai créé, je t’ai fait avec deux organes importants: le cerveau et le vagin.
– Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
– Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t’est d’aucune utilité, le deuxième éliminera l’excédent tous les mois!
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Pourquoi vaut-il mieux une gueule de bois qu’une femme?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
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Pourquoi est-il idiot de donner une montre à une femme?
– Parce qu’il y a l’heure sur la cuisinière.
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Deux amis discutent ensemble:
– Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et peut me dire l’avenir.
– Ben t’as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.
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Une jeune femme demande à une autre:
– Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
– Non, je l’ai laissé tomber.
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