Femme

 
Une dame accouche d’un bébé. La sage-femme regarde avec sa lampe et dit: J’en vois un autre, vous allez avoir des jumeaux!
En effet, un deuxième bébé sort. La sage-femme regarde encore avec sa lampe et dit: Madame, vous allez avoir des triplés!
En effet, elle continue à regarder, mais la dame à ce moment-là lui dit: Eteignez cette lampe, vous voyez bien que vous les attirez!
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L’élève à son maître zen:
– Maître quelle différence y-a-t’ il entre une perle et une femme?
– La perle peut s’enfiler par les deux bouts.
– Mais maître une femme aussi parfois.
– Alors c’est une perle.
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Combien faut-il d’homme pour cirer un parquet de 200 mètres carrés?
– Aucun c’est un boulot de femme…
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Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu’une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros! Que faites-vous?
– Je continue, Jean-Pierre.
– Pour un million d’ euros, voici la question!: Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid? Est-ce:
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d’euros!!!
– Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds: c’est le coucou.
– Barbara, êtes-vous certaine? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros!
– Je veux jouer, Jean-Pierre, c’est le coucou.
– Êtes-vous absolument sûre? Barbara, réfléchissez.
– Absolument Jean-Pierre, c’ est le coucou.
– Barbara, est-ce votre dernier mot?
– Ouiiii jean Pierre, c’ est mon dernier mot.
– Barbara, vous aviez 300 000 euros! Pour la dernière question, vous avez répondu: ‘C’ le coucou… EH BIEN, C’EST LA BONNE RÉPONSE!!!,
Vous avez gagné UN MILLION d’euros!!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara. Ovations, etc….
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d’aller fêter ça.
Elles boivent le Champagne quand Carole demande: Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d’ où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid?
Mais t’es conne ou quoi? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.
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Comment s’appelle la boule de graisse autour du clitoris? Une femme!
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Quelle est la ressemblance entre les femmes et les tortues?
Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leurs dos.
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Pourquoi la majorité des femmes prennent-elles la pilule et une minorité l’aspirine?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.
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Quelles est la différence entre les moustiques et les femmes? Les moustiques vous font chier que l’été
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Pourquoi a-t-on inventé les capotes à la mayonnaise? Pour baiser des thons…
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Pourquoi la statue de la liberté est une femme?
– Il fallait bien que la tête soit vide pour y construire un restaurant.
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Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
– Merde mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre!
– Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
– Ne discute pas! S’il te trouve il te tue! L’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment-là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande:
– Vous courez toujours tout nu?
– Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté…
– Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? Demande le deuxième.
– Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
– Et vous courez toujours avec un préservatif? Redemande le premier jogger.
– Ah non, seulement quand il pleut…
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Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage?
– Pourquoi voulez-vous l’appeler?
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C’est l’histoire d’une société ruinée qui annonce aux employés qu’ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes.
Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc… et arrive un homme qui donne 1 franc.
Le patron de la boite lui dit: Eh c’est pas possible que ta femme soit tellement laide?
L’employé lui répond: jugez vous-même, elle est là-bas, c’est celle du fond. Le patron qui marque un temps d’arrêt lui répond:
Attend un instant, je te rends la monnaie.
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Comment sait-on si une fille porte une culotte?
Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures.
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Pourquoi les femmes utilisent-elles plus la pilule que l’aspirine? Parce qu’elles se servent plus de leur cul que de leur tête.
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