Famille

 
Pendant la nuit un type se lève, rejoint sa sœur et la baise après coup, celle-ci lui dit:
" -wow, tu baises mieux que papa! – Ouais, je sais, maman me l’a déjà dit."
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Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:
Ma Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.
PS: Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins!
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t’aime
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Julien a une bonne idée pour sécher l’école:
Allo, c’est la maîtresse?
Je vous téléphone pour vous dire que julien est malade.
Et qui est à l’appareil?
C’est mon papa!
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Une dame à sa voisine:
– Ma fille a deux passions, la danse et le chant…Elle hésite…
– Je crois qu’elle devrait choisir la danse!
– Pourquoi?…Vous l’avez vu danser?
– Non, mais je l’ai entendu chanter!
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Le petit Jérôme rentre dans la cuisine où sa mère prépare le diner.
Son anniversaire approchait et il pensait que c’était le bon moment pour dire à sa mère ce qu’il voulait.
" Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire ".
Jérôme était un peu un chieur. Il avait eu des embrouilles à l’école et à la maison.
La mère de Jérôme lui demanda s’il pensait qu’il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Jérôme pensait que oui, évidemment…
La mère de Jérôme, en tant que chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s’était comporté durant l’année écoulée.
"Vas dans ta chambre Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t’es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "
Jérôme va dans sa chambre et s’assied à son bureau pour écrire une lettre
à Dieu.
Lettre n¬į1:
" Cher Dieu,
J’ai été un très bon garçon cette année, et j’aimerais un vélo pour mon
anniversaire.
J’en veux un rouge.
Ton pote, Jérôme. "
Jérôme savait que ça n’était pas vrai. Il n’avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n¬į2:
" Cher Dieu,
C’est ton pote Jérôme. J’ai été un plutôt bon garçon cette année, et j’aimerais un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Ton pote, Jérôme "
Jérôme savait que ça n’était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n¬į3:
" Cher Dieu,
J’ai été OK cette année. J’aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire.
Jérôme "
Jérôme savait qu’il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Jérôme écrivit donc une autre lettre.
Lettre n¬į4:
" Cher Dieu,
Je sais que je n’ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé.
Je serai un bon garçon si tu m’envoies un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Jérôme. "
Jérôme savait que même si c’était vrai, il n’aurait pas de vélo.
Dès lors, Jérôme était à bout d’arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu’il veut aller à l’église.
La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné, puisque Jérôme a l’air
si repenti.
" Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.
Jérôme descendit la rue jusqu’à l’église. Le petit Jérôme rentre dans l’église, regarde autour de lui pour voir s’il n’y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l’église et retourne chez lui, dans sa chambre.
Il ferma la porte et s’assied avec un morceau de papier et un stylo.
Lettre n¬į5:
" Dieu,
J’AI TA MERE!!!
SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!
Signé: TU SAIS QUI "
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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils: Fait sombre ici.
L’homme: Ouais c’est vrai
Le fils: J’ai un ballon de foot
L’homme: Content pour toi
Le fils: Tu veux l’acheter?
L’homme: Non merci
Le fils: Mon père est là dehors
L’homme: ok, combien?
Le fils: 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l’armoire, en compagnie de l’amant de sa mère
Le fils: Fait sombre ici
L’homme: Ouais c’est vrai
Le fils: j’ai des super baskets‚Ķ
L’homme se rappelant de la dernière fois grimace: combien?
Le fils: 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils: Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils: Je peux pas, j’ai tout vendu
Le père: Pour combien!
Le fils: 750 balles
Le père: C’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça, ces affaires n’ont jamais coûté ce prix-là, je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils: fait sombre ici
Le curé: merde, maintenant t’arrête tes conneries!
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Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c’est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet:
Surtout pas de gaffe! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t’ai dit cela.
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Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s’installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit:
– J’ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit:
– Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit:
– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 dollars!
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements:
– Marco! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison!
– Angelo! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup!
– Marcello! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.
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C’est une petite fille un mercredi après-midi.
Alors que sa maman lui raconte une histoire, la petite fille observe bien les cheveux de sa génitrice et lui demande:
– Maman, comment ça se fait que tu as des cheveux tout blancs?
Alors la mère interrompt sa lecture et répond:
– Eh bien, les cheveux blancs, ils arrivent à chaque fois que tu fais quelque chose de mal, ou à chaque fois que tu fais quelque chose qui me rend malheureuse ou qui me fait pleurer…
La petite fille semble réfléchir, puis demande:
– Maman, comment ça se fait que les cheveux de mamie sont complètement blancs?
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Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage…
La maman entend: "Gare de Lille…Gare des imbéciles… 2min d’arrêt…"
La maman: "Paul s’il te plaît surveille ton langage, sinon je t’envoie dans ta chambre…" Le petit
Paul continue à jouer…
"Gare d’Angers… gare des pédés… 2min d’arrêt…"
La maman: "Paul cesse d’être grossier sinon tu vas dans ta chambre…"
Quelques minutes passent et le petit Paul: " Gare d’Avignon… gare des cons… 3min d’arrêt…"
Le petit Paul n’a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l’envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n’y fait…
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu’elle a peut-être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu…
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend: "Gare Montparnasse… deux heures de retard à cause d’une connasse…"
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Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
– Papa, je peux fumer moi aussi?
– Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
– Euuuh?! Non…
– Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
– Papa, je peux boire un petit peu s’il te plaît?
– Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
– Bah…non.
– Voilà, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l’argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
– Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu’on gratte et qui fait gagner de l’argent si on a de la chance?
Ne voyant pas d’objection, le père répond:
– Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM!: 200 000 Euros!
– Bien, Fiston, j’espère que tu vas partager avec moi?
– Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
– Ben oui, bien sûr Fiston!
– Alors mets-la toi bien profond!
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Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père?
– Non, pourquoi?
– Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser toute l’après-midi.
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Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
– "Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond:
– "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre…"
Le jeune va voir son père et lui dit:
– "Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin!"
Son père lui demande:
– "Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule?"
– "Non!"
– "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre…"
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n’est plus réglée. La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes…
– C’est qui le porc? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s’adresse aux parents:
– Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé.
Moi je ne peux pas l’épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l’enfant à venir.
– Si c’est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, 2 appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
– Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
– Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
– Et si elle perd l’enfant…
A ce moment le père, qui jusque-là s’était tu, lui met la main sur l’épaule et dit:
– Tu la rebaises
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Un enfant demande à son père:
– Quelle est la différence entre hypothétiquement et réellement?
Le père va voir sa 1ère fille et lui demande:
– Si Brad pitt te demandait de lui en tailler une pour 10 000 dollars?
– Ah mais tout de suite voyons!!!
Le père va voir sa 2nde fille et lui demande:
– Si Tom Cruise te demandait de te mettre nue pour lui pour 10 000 dollars?
– Plutôt deux fois qu’une!!!
Le père va voir sa femme et lui demande:
– Si Georges Clooney te demandait de coucher avec lui pour 10 000 dollars?
– Je n’hésiterai pas!!!
Il retourne donc voir son fils et lui dit:
– Hypothétiquement on est riche de 30 000 dollars et réellement on a 3 salopes.
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