Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage…
La maman entend: "Gare de Lille…Gare des imbéciles… 2min d’arrêt…"
La maman: "Paul s’il te plaît surveille ton langage, sinon je t’envoie dans ta chambre…" Le petit
Paul continue à jouer…
"Gare d’Angers… gare des pédés… 2min d’arrêt…"
La maman: "Paul cesse d’être grossier sinon tu vas dans ta chambre…"
Quelques minutes passent et le petit Paul: " Gare d’Avignon… gare des cons… 3min d’arrêt…"
Le petit Paul n’a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l’envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n’y fait…
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu’elle a peut-être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu…
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend: "Gare Montparnasse… deux heures de retard à cause d’une connasse…"
Papa, quand je suis né qui m’a donné mon intelligence?
– Sans doute ta mère parce que, moi, j’ai encore la mienne!
– Sans doute ta mère parce que, moi, j’ai encore la mienne!
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald’s.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit:
– Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p’tit remets ça:
– Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient…
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles!!
Le petit garçon:
– Six Mc Nuggets et une grande frite
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit:
– Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p’tit remets ça:
– Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient…
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles!!
Le petit garçon:
– Six Mc Nuggets et une grande frite
Un représentant sonne à la porte d’une maison…
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte:
Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman?
Ben nan maman fait le tapin.
Glups… Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman!
Reglups… Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir?
Oui j’ai ma grande sœur Ingrid: elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
Bon! et ton papa je peux le voir?
Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
He bien ça alors jamais vu ça… Drôle de famille! Et où ils font le tapin?
Ben dans le talon: ils tont en train de décorer le tapin de Noël.
Talut…
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte:
Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman?
Ben nan maman fait le tapin.
Glups… Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman!
Reglups… Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir?
Oui j’ai ma grande sœur Ingrid: elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
Bon! et ton papa je peux le voir?
Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
He bien ça alors jamais vu ça… Drôle de famille! Et où ils font le tapin?
Ben dans le talon: ils tont en train de décorer le tapin de Noël.
Talut…
C’est un gars, sa belle-mère vient de mourir.
Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent:
La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu’il devait advenir de son corps?
Non répond le gars. Crying or Very sad
Dans ce cas, c’est à vous qu’il revient de choisir: Doit-on l’incinérer, l’embaumer, ou tout simplement l’enterrer?
Le gars répond: Les trois! Ne lui laissons aucune chance!
Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent:
La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu’il devait advenir de son corps?
Non répond le gars. Crying or Very sad
Dans ce cas, c’est à vous qu’il revient de choisir: Doit-on l’incinérer, l’embaumer, ou tout simplement l’enterrer?
Le gars répond: Les trois! Ne lui laissons aucune chance!
Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre:
Ma Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.
PS: Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins!
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t’aime
Ma Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.
Ta fille qui t’aime.
PS: Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins!
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
Je t’aime
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s’installer en Amérique et prospérer.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit:
– J’ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit:
– Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit:
– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 dollars!
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements:
– Marco! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison!
– Angelo! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup!
– Marcello! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.
Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit:
– J’ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit:
– Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit:
– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 dollars!
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements:
– Marco! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison!
– Angelo! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup!
– Marcello! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n’est plus réglée. La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes…
– C’est qui le porc? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s’adresse aux parents:
– Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé.
Moi je ne peux pas l’épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l’enfant à venir.
– Si c’est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, 2 appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
– Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
– Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
– Et si elle perd l’enfant…
A ce moment le père, qui jusque-là s’était tu, lui met la main sur l’épaule et dit:
– Tu la rebaises
– C’est qui le porc? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s’adresse aux parents:
– Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé.
Moi je ne peux pas l’épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l’enfant à venir.
– Si c’est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, 2 appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
– Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
– Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
– Et si elle perd l’enfant…
A ce moment le père, qui jusque-là s’était tu, lui met la main sur l’épaule et dit:
– Tu la rebaises
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils: Fait sombre ici.
L’homme: Ouais c’est vrai
Le fils: J’ai un ballon de foot
L’homme: Content pour toi
Le fils: Tu veux l’acheter?
L’homme: Non merci
Le fils: Mon père est là dehors
L’homme: ok, combien?
Le fils: 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l’armoire, en compagnie de l’amant de sa mère
Le fils: Fait sombre ici
L’homme: Ouais c’est vrai
Le fils: j’ai des super baskets…
L’homme se rappelant de la dernière fois grimace: combien?
Le fils: 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils: Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils: Je peux pas, j’ai tout vendu
Le père: Pour combien!
Le fils: 750 balles
Le père: C’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça, ces affaires n’ont jamais coûté ce prix-là, je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils: fait sombre ici
Le curé: merde, maintenant t’arrête tes conneries!
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils: Fait sombre ici.
L’homme: Ouais c’est vrai
Le fils: J’ai un ballon de foot
L’homme: Content pour toi
Le fils: Tu veux l’acheter?
L’homme: Non merci
Le fils: Mon père est là dehors
L’homme: ok, combien?
Le fils: 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l’armoire, en compagnie de l’amant de sa mère
Le fils: Fait sombre ici
L’homme: Ouais c’est vrai
Le fils: j’ai des super baskets…
L’homme se rappelant de la dernière fois grimace: combien?
Le fils: 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils: Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils: Je peux pas, j’ai tout vendu
Le père: Pour combien!
Le fils: 750 balles
Le père: C’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça, ces affaires n’ont jamais coûté ce prix-là, je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils: fait sombre ici
Le curé: merde, maintenant t’arrête tes conneries!
Un père s’impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son futur fils, qu’il voit déjà médecin ou grand ingénieur…
Finalement, l’infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras.
Il le caresse de la main et s’écrie soudain:
– C’est un garçon, je l’avais deviné!
– Non, dit l’infirmière, c’est mon petit doigt que vous tenez!
Finalement, l’infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras.
Il le caresse de la main et s’écrie soudain:
– C’est un garçon, je l’avais deviné!
– Non, dit l’infirmière, c’est mon petit doigt que vous tenez!
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
– Papa, je peux fumer moi aussi?
– Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
– Euuuh?! Non…
– Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
– Papa, je peux boire un petit peu s’il te plaît?
– Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
– Bah…non.
– Voilà, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l’argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
– Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu’on gratte et qui fait gagner de l’argent si on a de la chance?
Ne voyant pas d’objection, le père répond:
– Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM!: 200 000 Euros!
– Bien, Fiston, j’espère que tu vas partager avec moi?
– Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
– Ben oui, bien sûr Fiston!
– Alors mets-la toi bien profond!
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
– Papa, je peux fumer moi aussi?
– Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
– Euuuh?! Non…
– Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
– Papa, je peux boire un petit peu s’il te plaît?
– Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
– Bah…non.
– Voilà, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l’argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
– Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu’on gratte et qui fait gagner de l’argent si on a de la chance?
Ne voyant pas d’objection, le père répond:
– Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM!: 200 000 Euros!
– Bien, Fiston, j’espère que tu vas partager avec moi?
– Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
– Ben oui, bien sûr Fiston!
– Alors mets-la toi bien profond!
Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c’est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet:
Surtout pas de gaffe! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t’ai dit cela.
Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c’est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet:
Surtout pas de gaffe! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t’ai dit cela.
C’est un gamin qui n’arrête pas de tripoteur sa quequette en classe.
Le professeur lui dit:’si tu continues, je te punis’. Le soir le gosse rentre chez lui et après le diner il dit à sa mère:
– ‘ Maman, j’ai un devoir à faire’. Sa mère les mains dans la vaisselle l’envoie balader: ‘j’ai autre chose à faire: la vaisselle, la table à débarrasser, le linge à repasser vas voir ton père il n’a que ça à faire’.
Le gosse va voir son père qui lui aussi l’envoie promener
– ‘Quoi? un soir de match de coupe, un devoir à faire, vas voir ta grand-mère elle n’a rien à faire elle’. Le gamin va voir la grand-mère qui toute seule tricotait dans sa chambre
– ‘ Dis mémé, tu veux bien m’aider j’ai un devoir à faire’.
– ‘Mais oui, mon petit, dis-moi cela’.
– ‘Eh bien voilà, je dois écrire 100 fois je ne dois pas gratter ma quequette en classe. Mais dis-moi, quequette ça prend 2 T ou 3 T?’
La grand-mère réfléchit, se gratte la tête avec son aiguille à tricoter puis marmonne:
– ‘2 T, 3 T ben tu sais j’en sais rien mais mets en donc 3 c’est jamais assez long ce truc-là’.
Le professeur lui dit:’si tu continues, je te punis’. Le soir le gosse rentre chez lui et après le diner il dit à sa mère:
– ‘ Maman, j’ai un devoir à faire’. Sa mère les mains dans la vaisselle l’envoie balader: ‘j’ai autre chose à faire: la vaisselle, la table à débarrasser, le linge à repasser vas voir ton père il n’a que ça à faire’.
Le gosse va voir son père qui lui aussi l’envoie promener
– ‘Quoi? un soir de match de coupe, un devoir à faire, vas voir ta grand-mère elle n’a rien à faire elle’. Le gamin va voir la grand-mère qui toute seule tricotait dans sa chambre
– ‘ Dis mémé, tu veux bien m’aider j’ai un devoir à faire’.
– ‘Mais oui, mon petit, dis-moi cela’.
– ‘Eh bien voilà, je dois écrire 100 fois je ne dois pas gratter ma quequette en classe. Mais dis-moi, quequette ça prend 2 T ou 3 T?’
La grand-mère réfléchit, se gratte la tête avec son aiguille à tricoter puis marmonne:
– ‘2 T, 3 T ben tu sais j’en sais rien mais mets en donc 3 c’est jamais assez long ce truc-là’.
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants…
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance:
– C’est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire…
La fille rétorque:
– Je l’ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour:
– Oh hé! Moi je fais la cuisine…
Au bout d’un moment, le père a une idée:
– Bon, voici ce qu’on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
– Bonsoir!
-…
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe…
– Fameuse votre soupe!
Toujours aucune réponse. Quoi qu’il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n’est pas possible et qu’il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c’est fou! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse?".
Alors il soulève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l’amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose:
– C’est pas possible, vous êtes une bande de fous!
Dire que j’ai failli épouser votre fille! Il sort, enfourche son vélo et s’en va. "Couic couic couic".
– Quelle bande de fous! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien! Couic-couic".
Tiens! J’aurais baisé la mère, ils n’auraient rien dit non plus! "Couic-couic"… La mère?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément… "Couic-couic"
– Quelle famille!!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée!
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT!!!
"Couic-couic". J’en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose,ce couic-couic me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade:
– Vous n’auriez pas du lubrifiant?
Alors le père se lève:
– OK, OK… Je fais la vaisselle…
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance:
– C’est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire…
La fille rétorque:
– Je l’ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour:
– Oh hé! Moi je fais la cuisine…
Au bout d’un moment, le père a une idée:
– Bon, voici ce qu’on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
– Bonsoir!
-…
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe…
– Fameuse votre soupe!
Toujours aucune réponse. Quoi qu’il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n’est pas possible et qu’il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c’est fou! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse?".
Alors il soulève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l’amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose:
– C’est pas possible, vous êtes une bande de fous!
Dire que j’ai failli épouser votre fille! Il sort, enfourche son vélo et s’en va. "Couic couic couic".
– Quelle bande de fous! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien! Couic-couic".
Tiens! J’aurais baisé la mère, ils n’auraient rien dit non plus! "Couic-couic"… La mère?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément… "Couic-couic"
– Quelle famille!!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée!
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT!!!
"Couic-couic". J’en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose,ce couic-couic me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade:
– Vous n’auriez pas du lubrifiant?
Alors le père se lève:
– OK, OK… Je fais la vaisselle…
Le petit Jérôme rentre dans la cuisine où sa mère prépare le diner.
Son anniversaire approchait et il pensait que c’était le bon moment pour dire à sa mère ce qu’il voulait.
" Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire ".
Jérôme était un peu un chieur. Il avait eu des embrouilles à l’école et à la maison.
La mère de Jérôme lui demanda s’il pensait qu’il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Jérôme pensait que oui, évidemment…
La mère de Jérôme, en tant que chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s’était comporté durant l’année écoulée.
"Vas dans ta chambre Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t’es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "
Jérôme va dans sa chambre et s’assied à son bureau pour écrire une lettre
à Dieu.
Lettre n°1:
" Cher Dieu,
J’ai été un très bon garçon cette année, et j’aimerais un vélo pour mon
anniversaire.
J’en veux un rouge.
Ton pote, Jérôme. "
Jérôme savait que ça n’était pas vrai. Il n’avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n°2:
" Cher Dieu,
C’est ton pote Jérôme. J’ai été un plutôt bon garçon cette année, et j’aimerais un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Ton pote, Jérôme "
Jérôme savait que ça n’était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n°3:
" Cher Dieu,
J’ai été OK cette année. J’aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire.
Jérôme "
Jérôme savait qu’il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Jérôme écrivit donc une autre lettre.
Lettre n°4:
" Cher Dieu,
Je sais que je n’ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé.
Je serai un bon garçon si tu m’envoies un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Jérôme. "
Jérôme savait que même si c’était vrai, il n’aurait pas de vélo.
Dès lors, Jérôme était à bout d’arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu’il veut aller à l’église.
La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné, puisque Jérôme a l’air
si repenti.
" Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.
Jérôme descendit la rue jusqu’à l’église. Le petit Jérôme rentre dans l’église, regarde autour de lui pour voir s’il n’y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l’église et retourne chez lui, dans sa chambre.
Il ferma la porte et s’assied avec un morceau de papier et un stylo.
Lettre n°5:
" Dieu,
J’AI TA MERE!!!
SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!
Signé: TU SAIS QUI "
Son anniversaire approchait et il pensait que c’était le bon moment pour dire à sa mère ce qu’il voulait.
" Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire ".
Jérôme était un peu un chieur. Il avait eu des embrouilles à l’école et à la maison.
La mère de Jérôme lui demanda s’il pensait qu’il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Jérôme pensait que oui, évidemment…
La mère de Jérôme, en tant que chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s’était comporté durant l’année écoulée.
"Vas dans ta chambre Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t’es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "
Jérôme va dans sa chambre et s’assied à son bureau pour écrire une lettre
à Dieu.
Lettre n°1:
" Cher Dieu,
J’ai été un très bon garçon cette année, et j’aimerais un vélo pour mon
anniversaire.
J’en veux un rouge.
Ton pote, Jérôme. "
Jérôme savait que ça n’était pas vrai. Il n’avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n°2:
" Cher Dieu,
C’est ton pote Jérôme. J’ai été un plutôt bon garçon cette année, et j’aimerais un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Ton pote, Jérôme "
Jérôme savait que ça n’était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n°3:
" Cher Dieu,
J’ai été OK cette année. J’aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire.
Jérôme "
Jérôme savait qu’il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Jérôme écrivit donc une autre lettre.
Lettre n°4:
" Cher Dieu,
Je sais que je n’ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé.
Je serai un bon garçon si tu m’envoies un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Jérôme. "
Jérôme savait que même si c’était vrai, il n’aurait pas de vélo.
Dès lors, Jérôme était à bout d’arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu’il veut aller à l’église.
La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné, puisque Jérôme a l’air
si repenti.
" Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.
Jérôme descendit la rue jusqu’à l’église. Le petit Jérôme rentre dans l’église, regarde autour de lui pour voir s’il n’y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l’église et retourne chez lui, dans sa chambre.
Il ferma la porte et s’assied avec un morceau de papier et un stylo.
Lettre n°5:
" Dieu,
J’AI TA MERE!!!
SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!
Signé: TU SAIS QUI "