Famille

 
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup: sa plus jeune sœur.
Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle
était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.
Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit: " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre." " J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de La porte d’entrée. Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit:
" Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. "
Moralité: toujours garder ses préservatifs dans sa voiture
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Le petit Jérôme rentre dans la cuisine où sa mère prépare le diner.
Son anniversaire approchait et il pensait que c’était le bon moment pour dire à sa mère ce qu’il voulait.
" Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire ".
Jérôme était un peu un chieur. Il avait eu des embrouilles à l’école et à la maison.
La mère de Jérôme lui demanda s’il pensait qu’il avait mérité de recevoir un vélo pour son anniversaire. Jérôme pensait que oui, évidemment…
La mère de Jérôme, en tant que chrétienne, voulait que son fils réfléchisse sur la façon dont il s’était comporté durant l’année écoulée.
"Vas dans ta chambre Jérôme, et réfléchis à la façon dont tu t’es comporté cette année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo pour ton anniversaire. "
Jérôme va dans sa chambre et s’assied à son bureau pour écrire une lettre
à Dieu.
Lettre n¬į1:
" Cher Dieu,
J’ai été un très bon garçon cette année, et j’aimerais un vélo pour mon
anniversaire.
J’en veux un rouge.
Ton pote, Jérôme. "
Jérôme savait que ça n’était pas vrai. Il n’avait pas été un bon garçon cette année. Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n¬į2:
" Cher Dieu,
C’est ton pote Jérôme. J’ai été un plutôt bon garçon cette année, et j’aimerais un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Ton pote, Jérôme "
Jérôme savait que ça n’était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et recommence.
Lettre n¬į3:
" Cher Dieu,
J’ai été OK cette année. J’aimerais vraiment un vélo rouge pour mon anniversaire.
Jérôme "
Jérôme savait qu’il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Jérôme écrivit donc une autre lettre.
Lettre n¬į4:
" Cher Dieu,
Je sais que je n’ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé.
Je serai un bon garçon si tu m’envoies un vélo rouge pour mon anniversaire.
Merci.
Jérôme. "
Jérôme savait que même si c’était vrai, il n’aurait pas de vélo.
Dès lors, Jérôme était à bout d’arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu’il veut aller à l’église.
La mère de Jérôme pense que son plan a fonctionné, puisque Jérôme a l’air
si repenti.
" Sois de retour pour le dîner " lui dit sa mère.
Jérôme descendit la rue jusqu’à l’église. Le petit Jérôme rentre dans l’église, regarde autour de lui pour voir s’il n’y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l’église et retourne chez lui, dans sa chambre.
Il ferma la porte et s’assied avec un morceau de papier et un stylo.
Lettre n¬į5:
" Dieu,
J’AI TA MERE!!!
SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!
Signé: TU SAIS QUI "
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Une jeune femme demande à sa voisine, qui est maman de jumeaux:
– Quand l’un des deux a commis une bêtise, comment faites-vous pour le distinguer de son frère?
-Je n’essaie même pas! Je les envoie tous les deux au lit sans dîner et le lendemain, je punis le fautif.
-Je ne comprends pas. Comment le reconnaissez-vous?
-Oh! C’est facile! C’est celui qui a un Ňďil au beurre noir.
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Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
– Papa, je peux fumer moi aussi?
– Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
– Euuuh?! Non…
– Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
– Papa, je peux boire un petit peu s’il te plaît?
– Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
– Bah…non.
– Voilà, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l’argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
– Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu’on gratte et qui fait gagner de l’argent si on a de la chance?
Ne voyant pas d’objection, le père répond:
– Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM!: 200 000 Euros!
– Bien, Fiston, j’espère que tu vas partager avec moi?
– Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
– Ben oui, bien sûr Fiston!
– Alors mets-la toi bien profond!
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n’est plus réglée. La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et… sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes…
– C’est qui le porc? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s’adresse aux parents:
– Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé.
Moi je ne peux pas l’épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l’enfant à venir.
– Si c’est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, 2 appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
– Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
– Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
– Et si elle perd l’enfant…
A ce moment le père, qui jusque-là s’était tu, lui met la main sur l’épaule et dit:
– Tu la rebaises
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Une mère dit à son garçon:
– N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
– Bon, alors moi, plus tard je serai marin!
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Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
– "Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond:
– "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre…"
Le jeune va voir son père et lui dit:
– "Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin!"
Son père lui demande:
– "Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule?"
– "Non!"
– "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre…"
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Papa!…Mon voisin de classe m’a dit que je te ressemblais!
– Ah bon?…Et que lui as-tu répondu?
– Rien…Il est plus grand que moi!
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Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants…
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance:
– C’est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire…
La fille rétorque:
– Je l’ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour:
– Oh hé! Moi je fais la cuisine…
Au bout d’un moment, le père a une idée:
– Bon, voici ce qu’on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
– Bonsoir!
-…
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe…
– Fameuse votre soupe!
Toujours aucune réponse. Quoi qu’il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n’est pas possible et qu’il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c’est fou! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse?".
Alors il soulève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l’amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose:
– C’est pas possible, vous êtes une bande de fous!
Dire que j’ai failli épouser votre fille! Il sort, enfourche son vélo et s’en va. "Couic couic couic".
– Quelle bande de fous! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien! Couic-couic".
Tiens! J’aurais baisé la mère, ils n’auraient rien dit non plus! "Couic-couic"… La mère?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément… "Couic-couic"
– Quelle famille!!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée!
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT!!!
"Couic-couic". J’en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose,ce couic-couic me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade:
– Vous n’auriez pas du lubrifiant?
Alors le père se lève:
– OK, OK… Je fais la vaisselle…
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Un père dit à son fils:
– Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
– Et après?
– Après, on s’est rencontré…
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Un représentant sonne à la porte d’une maison…
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte:
Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman?
Ben nan maman fait le tapin.
Glups… Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman!
Reglups… Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir?
Oui j’ai ma grande sœur Ingrid: elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
Bon! et ton papa je peux le voir?
Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
He bien ça alors jamais vu ça… Drôle de famille! Et où ils font le tapin?
Ben dans le talon: ils tont en train de décorer le tapin de Noël.
Talut…
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Un père s’impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son futur fils, qu’il voit déjà médecin ou grand ingénieur…
Finalement, l’infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras.
Il le caresse de la main et s’écrie soudain:
– C’est un garçon, je l’avais deviné!
– Non, dit l’infirmière, c’est mon petit doigt que vous tenez!
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Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage…
La maman entend: "Gare de Lille…Gare des imbéciles… 2min d’arrêt…"
La maman: "Paul s’il te plaît surveille ton langage, sinon je t’envoie dans ta chambre…" Le petit
Paul continue à jouer…
"Gare d’Angers… gare des pédés… 2min d’arrêt…"
La maman: "Paul cesse d’être grossier sinon tu vas dans ta chambre…"
Quelques minutes passent et le petit Paul: " Gare d’Avignon… gare des cons… 3min d’arrêt…"
Le petit Paul n’a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l’envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n’y fait…
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu’elle a peut-être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu…
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend: "Gare Montparnasse… deux heures de retard à cause d’une connasse…"
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Benoit rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit:
– Nous avons renvoyé Benoit de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.
Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoit prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:
– Benoit, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
– Benoit, enlève mon chemisier.
Il le fait.
– Benoit enlève ma jupe.
Il le fait.
– Benoit, enlève mon soutien-gorge.
Il le fait.
– Benoit, enlève mes collants.
Il le fait.
Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:
– Et maintenant, Benoit, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l`école!
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Un enfant demande à son père:
– Quelle est la différence entre hypothétiquement et réellement?
Le père va voir sa 1ère fille et lui demande:
– Si Brad pitt te demandait de lui en tailler une pour 10 000 dollars?
– Ah mais tout de suite voyons!!!
Le père va voir sa 2nde fille et lui demande:
– Si Tom Cruise te demandait de te mettre nue pour lui pour 10 000 dollars?
– Plutôt deux fois qu’une!!!
Le père va voir sa femme et lui demande:
– Si Georges Clooney te demandait de coucher avec lui pour 10 000 dollars?
– Je n’hésiterai pas!!!
Il retourne donc voir son fils et lui dit:
– Hypothétiquement on est riche de 30 000 dollars et réellement on a 3 salopes.
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