Education

Dans une classe de primaire, la maîtresse dit aux élèves:
– Vous allez tous écrire un mot de tendresse pour votre maman.
La maîtresse dit ensuite à Lili qui est l’élève ayant le plus de difficulté à écrire:
– Comment écriras-tu maman "je t’aime de tout mon cœur" sur ton cahier.
Alors, Lili écrit:
– Euh? Maman, je t’emmerde de tout mon cœur.

Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d’examen pour passer un oral. L’examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous:
– "je sais pas "
Le professeur, lui demande alors:
– Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous?
– Oh! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
– Très bien. Alors, à l’année prochaine

Super! J’ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse!
– Et c’était quoi la question?
– Heu … c’était … heu " Qui a posé ces punaises sur ma chaise? "

La maîtresse dit à Julie:
– Une grande rue s’appelle une artère.
– Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c’est une veine!

Que donne une femme? Du plaisir.
Que donne une bière? Des sensations fortes.
Que donne un porc? Des côtelettes.
Que donne une vache? Des devoirs!

C’est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide:
– Tu sais ce qui t’arriveras plus tard?
– Non…?
– Rien!!

Il y a un voleur qui vient voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment et puis une petite voix derrière dit:
"Vous pouvez aussi prendre mon bulletin scolaire?"

Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
– Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
– Mais, proteste le jeune homme, n’oubliez pas que je sors de la Fac et que j’ai une maîtrise de philosophie.
– Excusez-moi, fait l’épicier, je n’y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.

Pourquoi faut-il prendre son cahier de texte pour aller au toilette?
Parce que sa fais chier!

Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours dans le doute. Il n’y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne:
– Vous êtes sur de ce que vous avancez là?
– Certain, fait le professeur…

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d’une école:
– Que faites-vous?
– Je poursuis mes études.
Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
– Oh, moi, je fais du rattrapage.

Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir école primaire " l’un des deux garçons dit:
– Tu te rends compte! Ils ne croient tout de même pas qu’on va y aller en courant!

La maîtresse vient de lire la rédaction de David.
– Pourquoi voudrais-tu être une rivière, David?
– Parce qu’elle suit souvent son cours sans quitter son lit!

La maîtresse demande à un élève:
– Quel est le pluriel de "un beau bal"?
– Des bobos.

La maîtresse donne les résultats de la dictée et s’adresse à une élève:
– Que se passe-t-il? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n’as même plus la moyenne?
– C’est pas ma faute, M’dame, c’est Julie qui a changé de place!