Education

 
Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève:
– Que signifie cette formule?
– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur!
– Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique!
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Super! J’ai été le seul à répondre à la question de la maîtresse!
– Et c’était quoi la question?
– Heu ‚Ķ c’était ‚Ķ heu " Qui a posé ces punaises sur ma chaise? "
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La maîtresse demande de construire une phrase avec l’adjective épithète.
Nicolas lève le doigt et dit:
Aujourd’hui il pleut, épithète demain, il fera beau!
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Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir école primaire " l’un des deux garçons dit:
– Tu te rends compte! Ils ne croient tout de même pas qu’on va y aller en courant!
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Bêtisiers de l’orthographe et de la grammaire
– Des qu’ils rentrent de l’école, mes enfant vomissent toute votre cantine.
– A la cantine, les surveillants l’ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
– Monsieur veuillez excuser l’absence de mon fils, je l’ai utilisé pour mes Besoins.
– Ummet et Yssuf était en retard, et c’est pour ça qui sont était en retard.
– Si vous ne croyez pas les mots d’excuses que je fais pour mon fils, n’avez qu’a demander à son père puisque c’est lui qui les fait!
– Madame mon fils n’est pas venu à l’école parce que ces chaussons était troues
– Mon fils n’aime pas sa maîtresse et mon mari non plus.
– Ma fille n’arrête pas d’être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
– C’est mon fils a moi et je n’ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe!
– Ce n’est pas moi le professeur, c’est vous! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison! Chacun son boulot!
– Demain mon fils sera absent car je pense qu’il sera malade vu que c’est l’examen…
– Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c’est jamais que de la gym…
– Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c’est de famille chez nous…
– Excusez mon fils, il a des excuses.
– Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous…
– Ma fille a passé l’oral par écrit…
– La première fois que l’instituteur a chatre mon fils pour une bêtise, je n’ai pas réagi. Mais quand il s’est mis a le chatrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j’ai décidé de prendre la mort aux dents.
– Ayant des difficultés a retenir, je suis entièrement d’accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
– Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement…
– Je refuse de vous payer l’assurance scolaire pour les petits car moi j’élève mes enfants a la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c’est comme ça qu’ils apprendront que la vie c’est pas une partie de plaisir.
– 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos reformes de l’enseignement n’y changeront rien!
– Les calculettes c’est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts…
– Si vous continuez a harcelez mon fils, j’irai expliquer au ministre de la Culture qui vous êtes vraiment!
– Ma fille s’appelle Véronique et tous les garçons l’embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaissez bien: deux qui la tiennent, trois qui la..
– Si Eric a écrit ‘beaux vins’ au lieu de ‘bovins’ dans la dictée, remarquez d’abord qu’il l’a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
– Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.
– Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens!
– N’hésitez pas à taper sur mon fils s’il est trop discipline.
– Mon fils se plaint qu’il n’a pas le droit d’aller faire ses besoins pendant les cours. N’allez pas vous plaindre après ça s’il vous inonde sa culotte!
– Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pied au cul!
– Votre exercice était tellement évident que personne n’a jamais rien compris.
– Moi j’y comprends rien à vos nouvelles notes: Quand j’étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c’est des lettres de l’alphabet…A, B, C, D, pour moi c’est du charabia et je n’arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève
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Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l’un des deux dit a l’autre, admiratif:
– Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo?
– Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j’étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit:
– Prends ce que tu veux!
– Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés!
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Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
– Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
– Mais, proteste le jeune homme, n’oubliez pas que je sors de la Fac et que j’ai une maîtrise de philosophie.
– Excusez-moi, fait l’épicier, je n’y pensais plus.
Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.
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Un policier demande à un jeune homme qui court autour d’une école:
– Que faites-vous?
– Je poursuis mes études.
Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
– Oh, moi, je fais du rattrapage.
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C’est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit:
"chère maman chérie, je t’écris pour te dire que j’ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.
S’il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.
Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t’inquiète pas j’ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d’expérience que j’ai, mon copain le comblera du haut de c’est 44 ans, de plus j’espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.
Bon je te laisse, je vais prendre l’avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d’Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits-enfants.
Je te fais d’énorme bisous: CLAIRE
PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c’était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit…
Je t’aime TRES,TRES, fort
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La maîtresse donne les résultats de la dictée et s’adresse à une élève:
– Que se passe-t-il? Tu avais toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tu n’as même plus la moyenne?
– C’est pas ma faute, M’dame, c’est Julie qui a changé de place!
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C’est le dernier jour de classe, dans quelques heures, c’est les vacances. Le prof propose un petit jeu à ses élèves, et ceux qui gagneront, pourront partir plutôt en vacances. Le premier de la classe, avec ses super note est certain, de gagner.
Le prof pose sa première question:
Qui a dit: Veni, vedi, vici?
Le chouchou hésite, et une petite fille réponds avant lui: JULES CESAR!
Le prof la félicite et elle peut s’en aller.
Deuxième question: Qui a dit: Cette fête était destroy?
Le chouchou à la réponse sur le bout de la langue, mais une autre fillette réponds avant lui: THOMAS GERGELY!
Comme convenu, elle s’en va.
Le chouchou commence à s’énerver, mais il est certain de bien répondre à la dernière question.
Qui a dit: L’indice d’Input machin truc, multiplié par le cœfficient de Gini, moins le carré des exportations?
Plasman réponds encore une autre fille. Là-dessus le chouchou se lève furieux et hurle ELLES NE POUVAIENT PAS SE TAIRE CES PETITES PUTES!
Là-dessus un garçon bondit sur sa chaise et réponds Bill Clinton, m’sieur, Bill Clinton.
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C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans son village après des années passer à la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains:
– Tiens ça fait longtemps qu’on t’avait pas vu dans le coin! Mais tu deviens quoi toi maintenant?
– Bah moi je suis professeur de logique!
– Et c’est quoi ça?
– Bouge pas je vais te montrer: t’as un aquarium chez toi?
– Ouaip!
– Donc si t’as un aquarium c’est que t’aimes les poissons?
– Ouaip!
– Si t’aimes les poissons c’est que t’aimes la mer?
– Ouaip!
– Si t’aime la mer c’est que t’aimes la plage?
– Ouaip
– Si t’aime la plage c’est que t’aime les femmes sur la plage?
– Ouaip!
– Bah tu vois c’est ça la logique!
Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote:
– Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu’il fait maintenant?
– Non?
– Il est professeur de logique.
– Et c’est quoi ça?
– Bouge pas je vais te montrer: t’as un aquarium chez toi?
– Non
– Bah?! C’est que t’un gay alors!
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Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
– Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez!
– Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
– Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière!
– Les deux autres: N’importe quoi, ce n’est pas possible!! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, ce n’est pas des traces de nicotine, peut-être?
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Il y a un voleur qui vient voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment et puis une petite voix derrière dit:
"Vous pouvez aussi prendre mon bulletin scolaire?"
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"Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin…"
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