Divers

 
On ne dit pas L’électronique
mais L’électricien fait l’amour. On ne dit pas Le ton monte mais
La fille moche prend l’ascenseur.
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C’est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c’est plus handicapant qu’autre chose… Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n’a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu’au jour où il apprend qu’un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s’y rend donc:
– On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j’ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d’argent je vous donne l’adresse d’une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c’est le contraire.
Le type est d’accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l’adresse du batracien
– Bonjour petite grenouille, veux-tu m’épouser?
– Non!
Le type vérifie, et Miracle! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
– Petite grenouille, veux-tu m’épouser?
– Non!
Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses!"
– Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu ‘épouser?
– Non, non, non, non, non et non!
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Qui est le frère de Albert Einstein?
Franck…
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Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu’il souhaite pour son anniversaire:
– Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule… et des parents en peluche!
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As-tu déjà vu un éléphant avec des lunettes noires?
Non, c’est qu’il était bien cacher alors.
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La maîtresse demande:
Quel est le futur de "je bâille"?
Je dors!
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C’est un chevalier au temps des croisades qui part de son château pour chasser l’infidèle.
Mais avant de le faire, et pour s’assurer de la pureté de sa chère et tendre, il décide d’acheter une ceinture de chasteté, modèle qui comporte une guillotine au niveau du vagin, et la fait installer sur sa dulcinée.
Quand il revint au château après 3 ans d’âpres combats, il décide d’aller voir son amour et par la même occasion vérifie si la ceinture n’a pas été forcée. Il est vite rassuré car elle est intact.
Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois pièces est bien complet.
Il découvre avec stupeur qu’il n’y en a que un parmi toute l’assemblée qui n’a aucune blessure. Il s’agit d’un jeune homme, fort, beau et bien bâti. le seigneur décide donc de l’appeler pour le félicité de sa fidélité envers son maître.
– Toi, le jeune homme là-bas vient ici et dis-moi ton nom.
Le jeune homme approcha mais de sa bouche ne sortit que des sons incompréhensible.
– Mmmmoiiiiffffff mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr?
– Mais enfin, parle sans crainte mon ami, t’aurait-on coupé la langue?
– Mmmaiiiiiisssssss nouunffff
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Quel est le riz préparé pour les anniversaires?
Le riz cant/on/née
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Deux fous discutent dans un hôpital psychiatrique:
– Qu’est-ce que tu fais?
– J’écris une lettre.
– A qui?
– A moi.
– Et qu’est-ce que tu racontes?
– Je ne sais pas. Je ne l’ai pas encore reçue.
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Mamie dit à son petit-fils:
– Puisque c’est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies!
– Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c’est que tu me fasses douze gâteaux avec une bougie.
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Dans une région ravagée par la peste, un général visite une caserne.
– Comment faites-vous pour avoir de l’eau potable?
– D’abord nous la filtrons, puis nous la faisons bouillir!
– Excellent! Et après?
РOn la donne aux habitant et… on boit du coca…
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C’est l’histoire d’un aveugle qui rentre dans un bar, puis dans une table, puis dans une chaise, puis dans un mur…
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Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
– Qu’est-ce que tu balades?
– Une grosse mite!
– Fais voir!
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé.
– D’où sors-tu ça?
– J’ai trouvé un génie qui me l’a filée.
– Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie:
– Dis un vœu, je le réaliserai.
– Je veux un milliard!
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard!
– Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD!
– Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE?"
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C’est l’histoire d’une princesse d’une beauté que nulle ne peut égaler.
Elle a été empoisonnée par une pomme comme Blanche-neige.
Allonger sur le lit le prince s’approche pour l’embrasser sur ses tendres lèvres et dit:
– Mais purée, elle pue de la bouche et en plus qu’est-ce qu’elle fouette!
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En plein désert, un ministre visite le chantier d’une voie ferrée. Il rencontre un ingénieur et lui demande:
– C’est une ligne à combien de voies?
– Ben‚Ķ Deux équipes travaillent chacune a un bout. Si elles se rencontrent au milieu, il y aura une voie, sinon, il y en aura deux‚Ķ
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