C’est l’histoire d’une princesse d’une beauté que nulle ne peut égaler.
Elle a été empoisonnée par une pomme comme Blanche-neige.
Allonger sur le lit le prince s’approche pour l’embrasser sur ses tendres lèvres et dit:
– Mais purée, elle pue de la bouche et en plus qu’est-ce qu’elle fouette!
Trois naufragés sont sur une île déserte. Ils désespèrent de s’en sortir quand soudain, un génie apparaît dans une noix de coco et leur propose à chacun de faire un vœu.
Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé.
Le deuxième veut retrouver sa femme et ses enfants, il est exaucé aussi.
– Et toi que veux-tu? demande le génie au troisième.
– J’aimerais que mes deux copains reviennent et il est exaucé!
Le premier naufragé demande à rentrer chez lui, et il est exaucé.
Le deuxième veut retrouver sa femme et ses enfants, il est exaucé aussi.
– Et toi que veux-tu? demande le génie au troisième.
– J’aimerais que mes deux copains reviennent et il est exaucé!
Quand Pinnochio s’est-il aperçu qu’il était fait de bois? Le jour ou la bonne fée s’est pris plein d’échardes sur la langue.
Un ingénieur se trimballe le long du chemin, et y rencontre une grenouille.
– A l’aide! Hurle la grenouille.
L’ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras. La grenouille explique alors:
– En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d’être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m’a jeté un sort et m’a transformé en crapaud. Il suffit qu’un jeune homme m’embrasse et je redeviendrais comme avant!
L’ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu’elle a dû tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu’elle doit expliquer son affaire plus en détails
– Si tu m’embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante
L’ingénieur continue. La grenouille inquiète:
– Si tu m’embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais a toi pour la vie!
Toujours rien. C’est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille.
– Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs.
Rien. La grenouille désespérée, demande d’une petite voix:
– Ca ne t’intéresse pas d’avoir une belle jeune femme prête à Assouvir tes fantasmes?
– Tu sais, il n’y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c’est rigolo!
– A l’aide! Hurle la grenouille.
L’ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras. La grenouille explique alors:
– En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d’être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m’a jeté un sort et m’a transformé en crapaud. Il suffit qu’un jeune homme m’embrasse et je redeviendrais comme avant!
L’ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu’elle a dû tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu’elle doit expliquer son affaire plus en détails
– Si tu m’embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante
L’ingénieur continue. La grenouille inquiète:
– Si tu m’embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais a toi pour la vie!
Toujours rien. C’est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille.
– Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs.
Rien. La grenouille désespérée, demande d’une petite voix:
– Ca ne t’intéresse pas d’avoir une belle jeune femme prête à Assouvir tes fantasmes?
– Tu sais, il n’y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c’est rigolo!
Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
– "Tu peux faire trois vœux!!!"
L’homme répond:
– "Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue!"
Et là il se transforma en casserole…
Le génie lui dit:
– "Tu peux faire trois vœux!!!"
L’homme répond:
– "Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue!"
Et là il se transforma en casserole…
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
– Qu’est-ce que tu balades?
– Une grosse mite!
– Fais voir!
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé.
– D’où sors-tu ça?
– J’ai trouvé un génie qui me l’a filée.
– Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie:
– Dis un vœu, je le réaliserai.
– Je veux un milliard!
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard!
– Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD!
– Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE?"
– Qu’est-ce que tu balades?
– Une grosse mite!
– Fais voir!
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé.
– D’où sors-tu ça?
– J’ai trouvé un génie qui me l’a filée.
– Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie:
– Dis un vœu, je le réaliserai.
– Je veux un milliard!
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard!
– Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD!
– Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE?"
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l’objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu’il s’agit d’une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
– Plutôt que d’exaucer un vœu, est-ce qu’il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?
– Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond:
– Je vous déclare maintenant mari et femme.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
– Plutôt que d’exaucer un vœu, est-ce qu’il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?
– Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond:
– Je vous déclare maintenant mari et femme.
Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d’errance sur leur canot pneumatique, et alors qu’ils n’ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l’eau. L’un des newfies s’en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec! Le génie est un vieux génie qui leur dit:
– Écoutez les gars, vous m’avez permis de sortir de cette lampe à la con, d’accord, mais moi, j’en ai un peu marre d’accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j’exaucerai. Ensuite je me casse! Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère: – Je veux qu’on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664! Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
– Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!
– Écoutez les gars, vous m’avez permis de sortir de cette lampe à la con, d’accord, mais moi, j’en ai un peu marre d’accorder trois vœux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un vœu que j’exaucerai. Ensuite je me casse! Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère: – Je veux qu’on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664! Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
– Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!
Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et lui prend la commande. L’homme dit:
– Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
– Je prendrai une bière aussi., répond l’autruche.
Le patron amène les deux bières et dit:
– Cela fera 5 euros, s’il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. A nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
– Comme d’habitude?, demande le patron.
– Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l’homme.
– Pour moi aussi, dit l’autruche.
– Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
– Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois?
– Eh bien, il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
– Bien vu!, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d’euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
– Exact! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là
– Le patron demande alors:
– Encore une chose, monsieur, et l’autruche?
L’homme répond:
– Mon second vœu a été………une poule avec de longues jambes.
– Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
– Je prendrai une bière aussi., répond l’autruche.
Le patron amène les deux bières et dit:
– Cela fera 5 euros, s’il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. A nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
– Comme d’habitude?, demande le patron.
– Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l’homme.
– Pour moi aussi, dit l’autruche.
– Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
– Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois?
– Eh bien, il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
– Bien vu!, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d’euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
– Exact! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là
– Le patron demande alors:
– Encore une chose, monsieur, et l’autruche?
L’homme répond:
– Mon second vœu a été………une poule avec de longues jambes.
C’est une histoire qui se passe dans un fort de l’armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s’empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler ‘ptite bite’.
Le capitaine lui dit:
– Dis-donc ptite bite, qu’est-ce qui s’est passé. On t’a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu’il va falloir te donner un autre surnom: ta bite fait bien 30 cm de long, c’est incroyable.
– Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d’ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre.
Alors le génie me dit: ‘Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t’écoute!’. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu’on me surnommait ptite bite, je n’attendais que ça… Voilà l’histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie… et les militaires étant ce qu’ils sont, il ne trouve pas d’autre vœu à formuler que celui de son caporal:
– Génie, puisqu’il paraît que tu peux réaliser un vœu, j’aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant:
– QUEL EST L’ABRUTI QUI M’A SELLÉ UNE JUMENT?
Un beau jour, alors qu’ils sont en train d’uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s’empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l’on avait l’habitude d’appeler ‘ptite bite’.
Le capitaine lui dit:
– Dis-donc ptite bite, qu’est-ce qui s’est passé. On t’a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu’il va falloir te donner un autre surnom: ta bite fait bien 30 cm de long, c’est incroyable.
– Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d’ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l’arbre.
Alors le génie me dit: ‘Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t’écoute!’. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu’on me surnommait ptite bite, je n’attendais que ça… Voilà l’histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie… et les militaires étant ce qu’ils sont, il ne trouve pas d’autre vœu à formuler que celui de son caporal:
– Génie, puisqu’il paraît que tu peux réaliser un vœu, j’aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant:
– QUEL EST L’ABRUTI QUI M’A SELLÉ UNE JUMENT?
C’est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c’est plus handicapant qu’autre chose… Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n’a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu’au jour où il apprend qu’un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s’y rend donc:
– On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j’ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d’argent je vous donne l’adresse d’une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c’est le contraire.
Le type est d’accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l’adresse du batracien
– Bonjour petite grenouille, veux-tu m’épouser?
– Non!
Le type vérifie, et Miracle! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
– Petite grenouille, veux-tu m’épouser?
– Non!
Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses!"
– Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu ‘épouser?
– Non, non, non, non, non et non!
– On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j’ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d’argent je vous donne l’adresse d’une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c’est le contraire.
Le type est d’accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l’adresse du batracien
– Bonjour petite grenouille, veux-tu m’épouser?
– Non!
Le type vérifie, et Miracle! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
– Petite grenouille, veux-tu m’épouser?
– Non!
Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses!"
– Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu ‘épouser?
– Non, non, non, non, non et non!
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme:
– Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L’épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond:
– Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit:
– C’est vous qui avez cassé la vitre?
– Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
– Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous? Demande-t-il au mari.
– Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
– Considère que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi?, demande-t-il à l’épouse.
– Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
– C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
– Et vous, que désirez-vous? demande le mari au Génie.
– Voilà, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon vœu est de faire l’amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit:
– Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu?
– Moi je suis d’accord.
Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse:
– Au fait, quel âge a ton mari?
– 40 ans, pourquoi?
– Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies
– Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L’épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond:
– Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit:
– C’est vous qui avez cassé la vitre?
– Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
– Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes 2, j’exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous? Demande-t-il au mari.
– Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
– Considère que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi?, demande-t-il à l’épouse.
– Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
– C’est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
– Et vous, que désirez-vous? demande le mari au Génie.
– Voilà, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon vœu est de faire l’amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit:
– Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu’en penses-tu?
– Moi je suis d’accord.
Le Génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse:
– Au fait, quel âge a ton mari?
– 40 ans, pourquoi?
– Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies
Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
– Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
– Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.
– Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20!
– Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
– Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
– Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une couille…
– Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
– Mon premier souhait serait d’avoir 10 millions de dollars.
– Très bien, dit le génie, n’oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20!
– Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
– Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
– Comme dernier souhait, je veux que vous m’enleviez une couille…