Courte

 
Une dame se présente chez le pharmacien.
– "Bonjour monsieur! Je voudrais de l’acide acétylsalicylique, SVP!"
– "Vous voulez dire de l’aspirine?"
– "Ha! Oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom."
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Deux pneus qui se disputent:
– Tu veux que je t’éclate la tronche?
– Dégonflé va!
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Un homme tend un verre d’aspirine à sa femme.
– Mais je n’ai pas la migraine
– Ah, alors on peut faire l’amour
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Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort?
– Le sous-marin, parce qu’il n’avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge!
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C’est la fesse droite qui dit à la fesse gauche: ça sent mauvais dans le couloir.
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Vous êtes au volant d’une voiture et vous roulez à vitesse constante.
A votre droite, le vide… A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture!
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter?
C’est simple, vous descendez du manège!
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C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s’assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc…, et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l’étiquette tellement c’est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s’approche encore et lit: "Arrête, si tu continues, tu vas chier à côté du trou…"
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Chef, chef! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 carottes.
– Bien, et vous avez des soupçons?
– Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.
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Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.
– Pourquoi, sa maison est en pente?
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Deux asticots se retrouvent dans une pomme:
– Tiens! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier!
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C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un
paratonnerre.
Elle murmure: "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre?"
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Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
– Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
– Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.
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Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils veulent d’abord se procurer des capotes. Ils partent en auto et passent dans une pharmacie. Le deuxième muet descend pour acheter les capotes mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu’il n’arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien!
Le premier muet lui fait signe d’y retourner, de déposer 10 euros sur le comptoir, d’ouvrir sa braguette, sortir sa bite et la poser sur le comptoir. Comme ça, c’est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux, pense-t-il. Le deuxième retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l’air embêté.
– Qu’est-ce qui se passe? demande le chauffeur.
– Ca n’a pas marché, j’ai fait ce que tu m’as dit de faire, je suis rentré, j’ai posé 10 euros sur le comptoir, j’ai ouvert ma braguette, j’ai sorti ma bite et je l’ai posée sur le comptoir.
Alors le pharmacien a sorti la sienne et vu qu’elle était plus grosse que la mienne, il a pris mes 10 euros.
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Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l’eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s’approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l’appelle et lui disent de se sauver. Alors l’autre leur répond:
"Ca va pas, une fois, j’ai pas jeté de cailloux moi."
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Un homme pêche en zone interdite. Un gendarme l’interpelle:
– Savez-vous qu’il est interdit de pêcher?
– Mais, je ne pêche: j’apprends à nager à mon asticot!
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