Couple

 
Une fille et un gars dans un lit:
Elle: Tu fais l’amour comme un lapin.
Lui: je ne vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes!!!
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Deux couples d’amis, dans la cinquantaine, dînent ensemble.
On en vient à évoquer les futures vacances:
"- Moi", dit un des maris, "j’aimerai bien aller en Thaïlande. Là-bas, il paraît que les petites Thaïlandaises te font du -body-body". Ce sont des massages avec les seins, c’est divin!
Sa femme un peu fâchée l’interrompt:
"- Peuh… Si c’est pour ça que tu veux aller en Thaïlande… Moi aussi je peux le faire!
"Ma chérie, tu es bien gentille", lui dit-il, "Mais j’ai envie d’une masseuse, pas d’une pédicure!"
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La femme arrive à la caisse et, lorsqu’elle vient pour payer, elle ouvre son sac à main…
– Voyons! Je ne trouve pas mon porte-monnaie.
Elle sort de son sac à main, une à une, toute une panoplie de choses, dont une télécommande pour téléviseur.
– Maman, dit sa fille qui l’accompagne, qu’est-ce que tu fais avec la télécommande.
– Ça? C’est pour punir ton père qui a refusé de venir faire du shopping avec nous…
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Le mariage, c’est comme une ville assiégée: ceux qui sont dedans veulent en sortir, ceux qui sont dehors veulent y rentrer
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C’est l’histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L’air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
– Je sais que tu as connu pas mal d’autres femmes avant moi, dit-elle, mais j’aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment…
Son époux lui répond:
– Écoute, je ne voudrais pas t’énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu’il y en a eu quelques-unes, c’est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
– Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi, la septième, la huitième…
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Tu connais la différence entre une plaque de chocolat suisse et une carotte?
Tu comprends tes problèmes de poids maintenant!
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Que sont exactement les chats
1. Les chats font ce qu’ils veulent, quand ils le veulent
2. Ils n’écoutent jamais rien
3. Ils sont imprévisibles
4. Ils geignent et se plaignent quand ils ne sont pas contents
5. Quand vous voulez jouer avec eux, ils veulent que vous les laissiez seuls
6. Quand vous voulez rester seul et tranquille, ils veulent jouer
7. Ils attendent de vous que vous satisfassiez leur moindre coup de tête
8. Ils sont lunatiques et changent d’humeur de façon incompréhensible
9. Ils laissent des poils partout
10. Ils vous rendent dingues.
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Un patient va voir son docteur et lui demande:
– Pouvez-vous me donner un conseil pour que je puisse vivre le plus longtemps possible?
– Bien sûr, ne fumez pas, ne buvez pas, ne faites pas l’amour et mangez le moins possible!
– Oh, et si je suis ce régime, je vivrai vieux?
– Non, mais vous trouverez le temps très long!
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Tout le monde sait, les hommes et les femmes sont différents:les hommes pensent, les femmes dépensent!
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Comment fait-on pour réparer la montre d’une femme lorsqu’elle est cassée?
– Pas besoin. Il y a une horloge sur la façade du four.
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Une femme raconte son rêve à son mari:
– J’ai roulé toute la nuit à vélo.
Son mari lui raconte son rêve:
– Moi j’ai rêvé que j’ai fait l’amour toute la nuit.
La femme lui répond:
– Avec moi j’espère.
L’homme dit:
– Non tu étais partie à vélo
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Un homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites. Son collègue intervient:
-Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds? C’est une question d’argent ou quoi?
-Non, je vais vous expliquer…Si je porte des godasses trop petites, c’est parce que je viens d’apprendre qu’on m’a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre…
Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j’enlève mes chaussures et alors, il m’arrive au moins une chose d’agréable dans la journée!
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C’est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L’un demande à l’autre:
"Si j’avais couché avec ta femme, on serait quoi? Amis ou ennemis?"
L’autre:
"Ni l’un ni l’autre: on serait quitte!"
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La première fois que je t’ai vu je suis tombé à tes pieds non pas par amour, mais parce que j’ai glissé!!!!
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La mariée descend l’allée et quand elle atteint l’autel, le marié se trouve là avec son sac et ses bâtons de golf à ses côtés.
Elle lui demande, " Qu’est-ce que tes bâtons de golf font ici? "
Il la regarde droit dans les yeux et dit, " Cela ne va pas prendre toute la journée, n’est-ce pas? "
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