Couple

 
Qu’est-ce qui est long, dure, et que les femmes n’ont pas?
Le service militaire!
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Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit:
– Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je veux qu’il reste à la maison et qu’il ferme sa gueule s’il commence à me fatiguer.
– Je vois ce qu’il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique: allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision…
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Lorsque que la femme a un certain âge nous disons qu’elle est à sa ménopause. Chez l’homme nous disions qu’il était rendu à son andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l’homme le syndrome de l’oignon.
Pourquoi? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer.
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C’est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s’étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande:
– Qu’est-ce qui t’arrive, Chérie? T’arrives pas à dormir?
– Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j’étais petite et que je n’arrivais pas à m’endormir, ma mère me prenait dans son lit, m’embrassait, me câlinait… et j’arrivais à m’endormir très vite après.
– Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j’aille te chercher ta maman en plein milieu de la nuit?
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Une femme est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s’approche:
– Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise? demande-t-il inquiet.
– Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer!
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Proverbe arabe 1:
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux…
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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Un mari à sa femme:
– Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
– Ouais, je suis 100 % d’accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j’allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes…
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Dans un bar, tard dans la soirée, un gars se fait aborder par une super nana. Elle lui suggère qu’ils prennent un verre ensemble. Le gars répond:
– Ben, j’suis pas Rockefeller, mais d’accord, je paie! Après avoir un peu fait connaissance, elle propose de danser. Le gars répond:
– Ben, j’suis pas Fred Astaire, mais j’veux bien faire quelques pas!
Plus tard encore, la jeune femme suggère qu’ils aillent chez elle. Le gars dit:
– Ben, j’suis pas Don Juan, mais j’veux bien te suivre Ils quittent le bar et se retrouvent dans l’appart’ de la fille. Ils reprennent un verre et passent sous les draps pour une séance de super ça-va-ça-vient.
Un peu plus tard, la femme dit:
– Et qu’est-ce que tu dirais d’un peu d’argent maintenant?
Et le gars:
– Ben, j’suis pas un gigolo, mais j’veux bien l’prendre.
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Pourquoi les femmes ressemblent-elles tellement aux poules?
Parce qu’elle te pique tout ton blé
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C’était à prévoir!
A partir du 1.6.2005 la limite de 0.5 pour mille sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 pour mille. En effet, une étude de l’EPF Zurich démontre que depuis l’introduction de la limite 0.5 pour mille le nombre d’accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.
Après examen approfondi des statistiques, il s’avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu’un nombre croissant d’hommes ne prend plus le volant en état d’ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes…….!
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Le témoignage de l’homme qui a tout compris….
Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée.
Une fois à l’université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j’ai décidé qu’il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J’ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l’enthousiasmait.
Alors j’ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J’ai trouvé cette fille excitante, mais je n’ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d’une chose à une autre à la vitesse de l’éclair. On n’avait jamais le temps de rien. Elle n’avait aucun but, aucune stabilité. C’est là que je me suis dit: il me faut une fille qui a de l’ambition.
Après l’université, j’ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m’a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c’est une fille avec des gros seins.
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Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:
– Connais-tu la différence entre la lune et toi?
– Ben non, j’vois pas!
– La lune est un astre et toi un désastre!
– Pourquoi me dis-tu cela?
– Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c’est tous les soirs.
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Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L’allemand dit: ‘Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 ‘.
Oh, dit le hollandais, comment ça?
L’allemand: ‘Je lui ai acheté une Porsche’.
Le hollandais: ‘Ah ce n’est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes ‘.
Oh, dit l’allemand, comment est-ce qu’elle le fait? Le hollandais: ‘Je lui ai offert une Ferrari ‘.
Le belge: ‘Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l’allemand: ‘Cela nous semble impossible, qu’est-ce que tu lui a donné?’
Le belge: ‘Une balance ‘
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Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d’un tout récent best-seller intitulé "Maître du foyer". Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse. De son ton le plus autoritaire, il lui dit:
– À compter d’aujourd’hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c’est moi qui fait la loi!
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j’aurai terminé de manger, je m’attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m’habiller et me coiffer?
– Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d’autre.
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Le mec il rentre chez lui le soir, il va direct sur le canapé, s’assoie devant la TV et demande à sa femme: "Tu peux m’amener une bière avant que ça ne commence?" Sa femme lui apporte sa bière…
Il se dépêche d’avaler le breuvage et rappelle sa femme: "Tu peux me ramener une bière avant que ça ne commence?" Sa femme revient avec une bière en faisant un peu la moue. Rebelote, le mec s’abreuve et appelle à nouveau sa femme: "Dépêches-toi STP, ramène une bière avant que ça ne commence…"
Et là sa femme lui ramène sa bière et lui dit:
"T’as peut-être eu une journée chargée, mais je te signale que moi j’ai conduit les enfants à l’école, j’ai été bosser, j’ai recherché les enfants à l’école, j’ai repassé tes chemises, j’ai préparé le dîner… Et, tu ne crois pas que 3 bières, ça suffit!"
Et le mec:
"Ca y est ça commence…."
Par le
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