Couple

 
Un soir, un mari dit à sa femme:
– Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau…
– Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d’y avoir pensé!
Le type répond:
– Ben oui, c’est pourquoi je n’ai pris qu’une seule place!
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Monsieur le Juge, ma femme est ridicule! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie!
– Le divorce est accordé, répond le Juge, je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure!
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Une jeune fille confie à son amie:
– Mon rêve, ce serait d’épouser un archéologue.
– Ah bon? Et pourquoi?
– Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
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La première fois que je t’ai vu je suis tombé à tes pieds non pas par amour, mais parce que j’ai glissé!!!!
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Pensée matrimoniale:
Le mariage, ce n’est pas la mer à boire mais la belle-mère à avaler!!
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Il dit: "Tu es ravissante."
Il veut dire: "Oh non, s’il te plaît, n’essaie pas une autre tenue encore. J’en ai marre et j’ai faim. "
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Que sont exactement les chats
1. Les chats font ce qu’ils veulent, quand ils le veulent
2. Ils n’écoutent jamais rien
3. Ils sont imprévisibles
4. Ils geignent et se plaignent quand ils ne sont pas contents
5. Quand vous voulez jouer avec eux, ils veulent que vous les laissiez seuls
6. Quand vous voulez rester seul et tranquille, ils veulent jouer
7. Ils attendent de vous que vous satisfassiez leur moindre coup de tête
8. Ils sont lunatiques et changent d’humeur de façon incompréhensible
9. Ils laissent des poils partout
10. Ils vous rendent dingues.
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Lorsqu’on partage son argent, il diminue.
Lorsqu’on partage son amour, il augmente.
Le mieux, c’est encore de partager son amour avec quelqu’un qui a de l’argent.
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Macho Man s’approche d’une fille dans un bar:
– Hé! Je t’ai déjà vue quelque part.
– Dis-moi où pour que je n’y retourne jamais.
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Le mariage, c’est comme un compte en banque.
Ça rentre, ça sort, mais en fin de compte, à la longue, vous y perdez de l’intérêt.
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Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements:
– Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.
J’irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet…
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit:
– Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu’il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.
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Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois?
Parce qu’il serait une femme.
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Les 20 raisons de préférer du champagne à un homme!
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n’est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n’est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n’est jamais gras (n’a pas d’abdos Kro)
6- Un champagne n’oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l’élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n’a jamais honte d’un champagne en société.
11- Un champagne n’a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au contraire il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille: Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n’est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales: il n’en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n’est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.
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On estime que l’homme prononce en moyenne 5000 mots par jour et que la femme en énonce 7000.
Le problème, c’est que quand je rentre du travail, j’ai épuisé mon quota, alors que ma femme n’a pas encore commencé ses 7000.
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L’épouse d’un député va consulter son gynécologue, après l’avoir auscultée, son médecin lui demande:
– Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
– 10 ans docteur!
– Je ne comprends pas… vous êtes mariée depuis 10 ans et l’examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l’épouse explique à son médecin:
– Oh! Docteur! Vous savez un député: des promesses, des promesses, toujours des promesses.
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