Couple

 
Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d’haleine, dans un commissariat, j’ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
– Elle est morte? questionne l’un des agents.
– Si elle était morte, répond l’homme, croyez-vous que j’aurais besoin de me réfugier ici?
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l’homme se réveilla.
Il fit signe a son épouse de s’approcher, et lui chuchota:
– Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés
– Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi,
– Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu,
– Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
– Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés.
Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
– Quoi donc, mon chéri? Chuchota-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse!!
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Une dame s’étonne, en voyant son mari se mettre au lit.
– Tu n’enlèves pas tes verres de contact, avant de te coucher?
– Sûrement pas, répond-il.
Hier soir, j’ai fait cette bêtise et, dans la nuit, j’ai rêvé que j’étais au Crazy Horse Saloon. Et, naturellement, sans mes verres de contact, je voyais les strip-teaseuses, qui se mettaient à poil, complètement floues.
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C’est l’histoire d’un couple de… Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d’une nouvelle paire de bottes. Un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l’acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme: " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi? "
Elle le regarde et répond:
" Non! "
Frustré, Jean-Claude s’enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme: " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT? "
Elle le regarde et lui répond:
" Jean-Claude, qu’y a-t-il de différent?, elle pendait hier, elle pend aujourd’hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s’écrie:
– " Si elle pend c’est parce qu’elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre:
" T’aurais dû t’acheter un nouveau casque! "
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Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l’aide d’un feutre noir, il inscrit à l’emplacement des signatures: – Martine ".
Sa femme arrive à ce moment-là et s’exclame:
– Mais tu es complètement fou!
– Ne t’inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j’ai un contrôle fiscal. J’ai tout mis à ton nom.
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Un petit garçon demande à son papa: -Dit papa…Quand je suis né, qui m’a donné mon intelligence?
– Oh, sans doute ta mère! parce que moi, j’ai encore la mienne!
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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait:
– Tu connais Victor Hugo?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le lendemain, toujours le même: – Tu connais Albert Einstein?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Le surlendemain, ça recommence:
– Tu connais Karl Marx?
– Non
– T’as tort, tu devrais suivre les cours du soir!
Alors l’autre tout énervé fait:
– Et toi, tu connais Jean Dupont?
– Non?
– T’as tort, c’est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir!
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Une ménagère demande à un démonstrateur, qui a installé son stand devant un grand magasin:
– C’est vraiment facile à utiliser, ce couteau électrique pour ouvrir les huîtres, que vous proposez?
– Très facile, assure-t-il, en en saisissant maladroitement un exemplaire entre ses deux mains bandées. Surtout si vous prenez la précaution de faire tenir les huîtres par votre mari.
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Une petite fille parle à sa mère pendant un mariage:
– Maman, pourquoi la mariée est en blanc?
– Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd’hui c’est le plus beau jour de sa vie!
– Alors pourquoi le mari est en noir?
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Un homme d’affaire rentre chez lui et voit une note sur la porte d’entrée sur laquelle on peut lire: -Si vous voulez revoir votre femme vivante, présentez-vous demain à 16 heures au 17ème trou du terrain de golf avec 1 000 000 d’euros en petites coupures" Le lendemain, l’homme d’affaire arrive au 17ème trou, mais seulement à 18 heures. Un homme masqué sort alors des buissons et lui dit:
– Vous avez deux heures de retard, encore un peu et je partais, et vous ne revoyiez plus jamais votre femme!
– Hé! On se calme! répond l’homme d’affaires, je suis déjà à 19 coups au-dessus du par!
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Quelles sont les lettres les moins visibles?
F, A, C!(effacer)
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Amitié féminine:
Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu’elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.
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Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s’habiller?
– Il ne choisissent pas, il n’y en a pas d’autres
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Deux amis discutent:
– Ma femme et moi allons fêter nos vingt ans de mariage demain, mais je ne sais pas quoi lui offrir! Qu’as-tu acheté à la tienne pour vos noces de porcelaine?
– Pour nos vingt ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti…
– Ben dis donc! Si pour vos vingt ans tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui
acheter pour fêter les quarante ans?
– Bah, c’est simple, j’ai déjà réfléchi: j’irai la rechercher!
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Un gars entre dans un commissariat de police et s’adresse à l’agent de permanence:
"- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu."
"- Ah oui", répond le policier, "et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile?"
"- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant…"
"- Dix jours?! Et c’est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?"
"- Ben oui. J’ai plus de vaisselle propre…"
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