Couple

 
Madame: Allez… S’il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m’aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m’aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m’aimes plus.
Monsieur: Mais si je t’aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D’accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu’est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d’éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas…
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voilà. J’y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t’iras l’ouvrir toi-même!
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Deux amis discutent:
A la maison, déclare ce mari, c’est moi qui commande. Ainsi hier, j’ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l’eau chaude!
– Et elle t’en a donné tout de suite?
– Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l’eau froide!
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Un homme reçoit le papier pour remplir ses impôts.
– Chérie, ils sont quand même gonflés, ils me demandent si j’ai une résidence secondaire. Qu’est-ce que je dois mettre?
– Comme résidence secondaire, tu mets l’adresse d’ici et comme première adresse, tu mets l’adresse du café de la gare ou tu passes tes journées.
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Nuit de noce!!
De jeunes mariés vont pour la première fois au lit – Mon amour dit la fille, il faut que je t’avoue que je ne sais rien faire!
– Ne t’inquiètes pas dis le garçon, je vais être doux, je vais tout expliquer, déshabille toi, couche toi, ouvre les jambes et je ferai le reste.
Mais la fille gentiment répond:
– Non mon amour, tu n’as pas compris! Baiser, je sais et plutôt bien…
– Ce que je ne sais pas faire, c’est cuisiner, repasser, laver, tenir une maison!!
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Une femme accouche de son quatrième enfant, chose curieuse, alors que les trois précédents rejetons sont d’une blondeur et d’une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux, hideux
Surpris le mari dit:
Dis donc… tu ne m’aurais pas trompé par hasard?
Et la femme avec un sourire:
Non, mon chéri pas cette fois-ci!!!
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Les hommes sont comme… le café:
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
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Un jeune marié se confie à un copain:
– Ma femme est une vraie fée!
– La mienne aussi, elle me mène à la baguette!
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A la maison, déclare ce mari, c’est moi qui commande.
Ainsi hier, j’ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l’eau chaude!
– Et elle t’en a donné tout de suite?
– Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l’eau froide!
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Qu’est-ce que ça donne 15 vaches folles réunies dans une pièce?
Une réunion Tupperware.
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Un gars rentre chez lui le soir.
Alors qu’il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant:
"Cocu cocu"
Le gars rentre chez lui, observe l’appartement, ne voit rien d’anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme.
Le lendemain, même chose, alors qu’il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne
"cocu cocu"
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme…
Mais au bout d’une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d’en parler à sa femme.
Celle-ci lui assure qu’il n’est pas cocu, et que cet homme doit être un fou…
Le lendemain, il rentre et croise l’homme qui lui dit en chantonnant:
"Cocu…Cocu…et en plus cafteur avec ça"
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Une jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari:
– Chéri cette année je voudrai passer mes vacances dans un endroit chique que je ne connais pas…Et le mari réponds:
– Pourquoi tu n’irais pas dans ta cuisine?
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Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit:
-Ah, bienvenue monsieur Robert! Ce sera comme d’habitude je suppose?
La femme demande a son mari:
-robert? Tu es déjà venu ici?
-Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici?
-Sur la petite scène a côté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce:
-Et maintenant, pour notre ami Robert a la table 7, sa chanson préférée: you’re my love.
-Robert? Tu es déjà venu ici, ne me ment pas.
-Mais nan chérie, je te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu’un d’autre!
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d’hôtel viens les voir:
-Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi?
-Robeeeert?
-Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s’en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert:
-Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c’est une première!
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Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d’un homme?
– La perte de sa femme, celle de son travail, et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.
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Une dame se dispute avec son mari: -Tu marches comme une bête, tu travailles comme une bête, tu conduis comme une bête, tu manges comme une bête, tu dors comme une bête. Si on faisait le concours du plus bête, tu serais le deuxième! Etonné, le mari demande: -Et pourquoi pas le premier? -Parce que tu es trop bête!
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Un soir, un mari dit à sa femme "chérie, ça fait 20 ans qu’on est mariés, et j’ai l’impression que ça ne te fait plus rien quand je te fais l’amour, aurais tu un fantasme, histoire de réveiller ta libido?"
La femme "oui, j’en ai bien un mais je n’avais jamais osé t’en parler: je pense que si un grand black nous éventait avec un éventail en plumes d’autruches pendant qu’on fait l’amour je jouirais terriblement"
Ni une ni deux, le gars se met en quête d’un grand black et d’un éventail et hop, tout le monde dans la chambre!
Il commence son affaire pendant que le black évente….rien…. aucune réaction de madame.
Enervé, le type dit "bon, on va échanger", et il arrache l’éventail des mains du black qui, lui, va s’occuper de madame
Et là, elle devient cinglée, hystérique, elle hurle des insanités, bref déchainée, quoi
Le type tend alors l’éventail au black et lui dit "alors, t’as vu comment il faut éventer?"
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