Couple

 
C’est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce:
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour!
La femme, tapant du coude son mari:
T’entends? trois fois par jour!! Tu devrais en prendre de la graine!
Le présentateur continue:
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour!
La femme, excitée:
– T’entends?! T’entends?!…
Le présentateur, enfin:
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour!
La femme, de plus en plus excitée:
– T’entends?! T’entends?! T’entends?!…
Le mari s’adresse alors au présentateur:
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme:
– T’entends?!
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C’est un gars qui vient de faire cadeau d’un téléphone portable a sa femme. Il lui explique toutes les fonctions en long et en large: transfert d’appel, consultation des messages, enregistrement du message de la boîte vocale, etc. Le lendemain, alors qu’il est au travail, il l’appelle pour lui demander si elle est toujours contente de son cadeau:
"Bonjour chérie! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant? "
"Oh oui, c’est formidable chéri. Il est tellement mignon… et en plus je te reçois parfaitement. Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que j’étais chez l’esthéticienne?"
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Un homme condamné pour meurtre s’enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l’homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l’autre bout. Ensuite, il s’approche d’elle et se penche dans son cou… puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure: – Chérie, ce type sort de prison, je l’ai vu t’embrasser dans le cou, il n’a probablement pas vu de femme depuis des années.
Quoi qu’il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c’est une question de survie, sois forte, je t’aime Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond: – Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m’embrassait pas dans le cou: il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t’aime…
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Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme:
– OUAH. Ton derrière est aussi large que le barbecue!!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement:
– Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes!!!
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Quelle a été, demande-t-on à une dame, la réaction de votre mari en apprenant qu’un jury venait de vous décerner le titre de la meilleure ménagère de la ville?
– Il en a été si surpris qu’il a laissé tomber la pile d’assiettes qu’il venait de laver, juste après avoir terminé son repassage.
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Comment être sûr d’énerver sa femme lorsqu’elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande "Tu regardes quoi?"
En répondant: "la poussière!"
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De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d’acheter le cochon tout entier.
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Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s’être vus. Ils discutent à la terrasse d’un café et dans la conversation, l’un dit à l’autre:
– Ta femme est toujours aussi jolie?
L’autre lui répond:
– Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
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Question: A quel temps sont les verbes suivants?
"Ils ne voulurent pas d’enfant, mais en eurent deux."
Au préservatif imparfait
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Vous avez des pilules pour le bronzage? demande un monsieur à une pharmacienne.
– Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d’une belle couleur cuivrée?
– Pas du tout et même au contraire. Ce qu’il me faudrait, c’est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un lavabo. Voyez-vous, je vais passer le week-end à Saint-Trop avec ma petite amie, alors que j’ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à Lille.
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Une fille et un gars dans un lit:
Elle: Tu fais l’amour comme un lapin.
Lui: je ne vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes!!!
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Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s’arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet. Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effets, elle lui demande amoureusement:
– Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté?
Il marmonne:
– J’ai retrouvé la télécommande.
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Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l’examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l’épouse de son patient, il lui dit:
– Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.
Soyez plaisante et assurez-vous qu’il soit de bonne humeur.
Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.
Pour le souper, préparez-lui un mets succulent.
Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.
Ne discutez pas de vos problèmes avec lui.
Et le plus important…
Faites l’amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l’homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle répondit:
– Tu vas mourir!
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C’est l’histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage.
L’air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier:
– Je sais que tu as connu pas mal d’autres femmes avant moi, dit-elle, mais j’aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment…
Son époux lui répond:
– Écoute, je ne voudrais pas t’énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu’il y en a eu quelques-unes, c’est tout.
Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder:
– Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi, la septième, la huitième…
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Le fils de 17 ans arrive à la maison avec une Corvette décapotable. Une voiture f-a-b-u-l-e-u-s-e!
– Qui t’a prêté cette voiture demande son père?
– Je viens de l’acheter…
– Avec quel argent? La drogue? Tu ne l’as pas volé, j’espère!
– Non. Je te jure. Je viens de l’acheter.
– Bon, bon, restons calme. Avec quel argent?
– J’ai payé 100$
– 100$? C’est quoi le gag? Cette auto vaut au moins 75 000$. Où as-tu pris l’argent? Explique…
– C’est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant sa maison alors qu’elle m’a fait un signe. Elle m’a demandé mon nom, et elle m’a demandé si je voulais une Corvette…
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas. Elle a ouvert la porte du garage, et m’a demandé de la suivre…
Tu vois cette Corvette, elle est à toi pour 100$
– Pour 100$?
– Oui, oui.
– Mais pourquoi. Elle vaut une fortune!
– Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas.
Décide.
– Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. Voyons une auto de rêve.
– Et elle te l’a vendue?
– Oui. C’est fait.
– Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme. Allons-y!
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
– Entrez. Je vous attendais. Vous voulez des explications.
– En effet.
– Voyez-vous, je viens d’apprendre que mon mari a une maîtresse et qu’il est en voyage d’affaires avec elle en Thaïlande.
Ce matin, il m’a téléphoné pour me demander de l’argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire. Il m’a dit: "Vends la Corvette et envois-moi l’argent au plus vite". Je n’ai pas hésité une seconde, car il est pressé, ça doit être urgent, et j’ai vendu son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante.
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