Couple

 
Vie sexuelle d’un couple: A 20 ans c’est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c’est encore MMS et à 80 ans c’est toujours MMS….
Mais enfin que veut dire MMS?
Et ben c’est simple à 20 ans c’est Matin, Midi et Soir,
A 40 ans C’est Mardi, Mercredi et Samedi,
A 60 ans Mars, Mai, Septembre et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs…
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Un homme a très mal au pied à cause de ses chaussures qui sont manifestement beaucoup trop petites. Son collègue intervient:
-Mais, pourquoi mets-tu des chaussures trop petites pour tes pieds? C’est une question d’argent ou quoi?
-Non, je vais vous expliquer…Si je porte des godasses trop petites, c’est parce que je viens d’apprendre qu’on m’a refusé une augmentation, que ma femme est en train de me quitter et mes enfants veulent la suivre…
Alors, vous comprenez, quand je termine mon boulot et que je rentre chez moi, j’enlève mes chaussures et alors, il m’arrive au moins une chose d’agréable dans la journée!
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Installé dans sa baignoire, un homme voit sa femme y déverser les assiettes, les plats et les couverts sales, accumulés dans les jours précédents.
– C’est bien, dit-il, tu as gagné: demain, je te l’achète, ton lave-vaisselle.
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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire:
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande:
– Comment était ta journée?
– Que! s’est-t-il passé ici aujourd’hui?
Souriante…
– Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis:
– C’est tout?
-Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait!
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Un jeune couple dîne romantiquement et l’homme dit:
-Tu sais ce que j’aime dans tes yeux?
– Non c’est quoi mon n’amour?!
– Mon reflet
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Un couple très âgé se présente devant le juge des conciliations.
– Nous voulons divorcer.
– Quel âge avez-vous, monsieur? demande le magistrat.
– Quatre-vingt-seize ans…
– Et vous, madame?
– Quatre-vingt-quatorze ans…
– Depuis combien de temps êtes-vous mariés?
– Soixante-dix ans, monsieur le juge.
– Et il vous a fallu soixante-dix ans pour vous rendre compte que vous ne pouviez plus vivre ensemble?
– Non, mais on a voulu attendre que les enfants soient morts…
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Que sont les préliminaires selon un homme?
Mendier pendant une demi-heure.
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit: – Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s’éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit.
Il lit:
– Il est 5h, lève-toi.
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Laurence, la cinquantaine, vient de s’acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d’une bonne dizaine d’années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones "grasses" et gommer les peaux d’orange, etc., Laurence est enfin satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l’image d’une jeune femme dans la fleur de l’âge…
C’est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l’impressionner, elle l’interpelle:
– Alain, mon chéri? Regarde! Tu ne me trouves pas changée? Quel âge me donnes-tu maintenant?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait:
– Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans.
D’après les traits de ton visage, je t’en donne 27…
L’épouse minaude:
– Oh, quel vil flatteur tu fais!
Le mari l’interrompt:
– Olaaaaa… Attends un peu… Je n’ai pas encore fait l’addition…
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Une femme rentre chez elle et trouve son mari avec une bombe insecticide à la main
– Qu’est-ce que tu fais avec ça? lui demande-t-elle
– Je fais la chasse aux mouches, on est envahis
– Et tu en as eu beaucoup?demande la femme
– J’en ai eu cinq, 3 mâles et 2 femelles
La femme est dubitative et lui demande comment il fait pour les reconnaître aussi bien
– C’est simple, répond le mari, y’en avait trois posées sur la chope de bière, et deux sur le téléphone…
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Par moments, je me demande si ma femme n’est pas en train de perdre son sens de l’humour.
L’autre jour, elle a piqué une crise de colère juste après m’avoir annoncé qu’elle avait pris rendez-vous chez l’esthéticienne.
Je lui avais juste répondu:
"Tu y vas pour qu’ils te fassent un devis?"
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C’est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari:
– Tu te rends compte, chéri? Je reviens de chez l’oculiste avec maman, il parait qu’elle est presbyte!
– Ah! C’est pas de chance, déjà qu’elle était casse couilles!
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Un mari à sa femme:
– Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
– Ouais, je suis 100 % d’accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j’allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes…
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Un homme lit le journal et dit à son épouse:
– Savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
– C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L’homme se retourne et dit:
– Quoi?
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Un couple se dispute ; le mari demande à sa femme pourquoi elle ne lui dit pas quand elle jouit.
La femme lui répond:
– Je le fais mais tu me dis que ça te dérange quand je te téléphone au travail…
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