Couple

 
C’est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
– Qu’est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
– Ben quoi? C’est la fête de tous les saints! Ha!
Le lendemain, ça femme l’empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
– Qu’est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
– Après la fête des saints, c’est bien la fête des morts, non?
Par le
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M’as-tu trompé?"
D’une voix douce elle répond:
– Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
– Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui?
– Avec qui? Une fois avec ton général…
– Oh! Le salaud.
– Et une fois avec ton régiment…
Par le
C’est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce:
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour!
La femme, tapant du coude son mari:
T’entends? trois fois par jour!! Tu devrais en prendre de la graine!
Le présentateur continue:
– Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour!
La femme, excitée:
– T’entends?! T’entends?!…
Le présentateur, enfin:
– Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour!
La femme, de plus en plus excitée:
– T’entends?! T’entends?! T’entends?!…
Le mari s’adresse alors au présentateur:
– Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache?
– Euh… Non.
Alors il dit a sa femme:
– T’entends?!
Par le
Une femme dit à son mari qu’elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit:
– Tu sais, chéri, j’aimerai ça gouter à l’instinct maternelle!
Son mari lui répond alors:
– Tu n’as qu’à retourner chez ta mère!
Par le
Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l’écuyer de la dame en disant:
– Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c’est que j’aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s’en va… Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C’est l’écuyer, qui lui dit d’une voix haletante:
– Ah, monsieur le comte, c’est une chance que j’aie réussi à vous rattraper! Vous ne m’avez pas donné la bonne clé…
Par le
Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…
– Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré?
– Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…
Par le
C’est un mec qui est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher…
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
– Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute…
La femme répond avec un petit sourire.
– Mais non, tu n’y es pour rien… absolument pour rien!
Par le
A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple:
– Monsieur désire-t-il quelque chose?
– Non, merci!
– Et pour votre épouse?
– Ah! oui… Bonne idée… Apportez moi donc une carte postale!
Par le
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