Couple

 
Le mariage c’est comme un mirage dans le désert:
Palais, cocotiers, chameaux…Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
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Je vais déjeuner, annonce un patron à sa collaboratrice.
– Compris, répond-elle, avec un clin d’œil. Je mets la compagnie en pilotage automatique.
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Deux amoureux se baladent dans le bois de Boulogne.
La jeune fille romantique susurre:
– Ecoute comme le chant des grillons est joli!
– Ce ne sont pas des grillons, chérie, ce sont les fermetures Eclair…
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Un fils demande à son père:
– Papa! Pourquoi as-tu épousé maman?
– Ah bon! toi aussi tu te poses la question!!
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Un gars rentre chez son fleuriste:
– Depuis 6 mois, je vous achetais deux fois par semaine, un bouquet de roses pour offrir à ma fiancée. Aujourd’hui, je vous fais mes adieux: vous ne me reverrez plus.
– Vous avez rompu?
– Pas du tout. Je l’épouse la semaine prochaine…
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Un gars rencontre un ami dans la rue et lui demande de l’argent:
– Dis, tu pourrais me prêter 50 euros?
– Quoi?
– Tu pourrais me prêter 50 euros?
– Qu’est-ce que tu dis?
– Tu peux me prêter 50 euros?
– Écoute, j’entends rien, change d’oreille!
Le mec change d’oreille et lui dit:
– Tu peux me prêter 100 euros?
Et l’autre répond:
– Tu peux revenir du côté à 50 euros?
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C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence:
"Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché."
"Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis?"
"Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique."
À ce moment-là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit:
"Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous: ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur."
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Ils ont douze enfants. Onze blonds, le douzième est roux, comme du cuivre.
Le mari a des soupçons mais ne dit rien.
Son épouse tombe gravement malade, et, avant de mourir, elle l’appelle:
– Chéri, j’ai quelque chose à t’avouer…
– A propos du dernier, sans doute? De qui est-il?
– De toi, mon ami, tout a fait de toi! Oui, je t’assure, mais les onze autres…
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Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
– Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse.
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ELLE: Si je venais à mourir, tu te remarierais?
LUI: Bien sûr que non!
ELLE: Non? Pourquoi? Tu n’apprécies pas d’être marié?
LUI: Bien sûr que j’apprécie!
ELLE: Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?
LUI: Bon, d’accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!…
ELLE (l’air triste): Tu te remarierais?
LUI: Ben oui?…
ELLE: Et tu dormirais avec elle dans notre lit?
LUI: Où voudrais-tu que l’on dorme?
ELLE: Tu remplacerais mes photos par les siennes?
LUI: Heu…oui, bien sûr…
ELLE: Et elle se servirait de ma voiture?
LUI: Non, elle ne sait pas conduire…
ELLE:…
LUI: Eh meeeeerde…
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Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d’entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
– Que deviens-tu, chéri?
– Hé bien ça va:je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches.
– Mon pauvre chéri, comme tu dois t’ennuyer!
– Penses-tu!
– C’est moi le taureau!
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Une femme téléphone à sa mère pour lui donner des nouvelles de son mari.
– Maman, Pierre et entré à l’hôpital hier matin.
– Oh! Dis-moi, ma fille, est-ce qu’il va être longtemps hospitalisé?
– Bien à sa façon de regarder les jolies infirmières et de la manière qu’elles le cajolent, je ne crois pas qu’il soit à la veille de sortir!
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SA VERSION À ELLE:
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J’ai d’abord pensé que c’était parce que j’étais légèrement en retard mais il n’a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j’ai pensé que ce serait une bonne idée d’aller dans un endroit plus intime où l’on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n’a pas changé grand-chose. J’ai essayé de le dérider mais rien n’y faisait et je me suis demandée si ce n’était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m’a répondu que non, mais franchement, je n’étais pas convaincue.
Quoi qu’il en soit, au retour, je lui ai dit que je l’aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J’étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j’ai voulu lui demander s’il voulait rompre mais il s’est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l’amour mais il avait toujours l’air distrait. J’avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu’il a dans la tête… si ça se trouve, il a même rencontré quelqu’un d’autre…
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Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:
– Connais-tu la différence entre la lune et toi?
– Ben non, j’vois pas!
– La lune est un astre et toi un désastre!
– Pourquoi me dis-tu cela?
– Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c’est tous les soirs.
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Monsieur Martin arrive chez lui, complètement retourné. – Tu te rends compte, lance-t-il à sa femme, hier mon patron est arrivé chez lui et il a trouvé sa femme au lit avec un homme. D’un coup, il est tombé raide mort. J’espère que ça ne m’arrivera pas!
– Mais non, répond madame Martin, tu n’es pas cardiaque, toi!
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