Couple

 
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur:
– Avez-vous besoin de quelque chose?
– Non merci.
– Et pour votre femme?
– Ah vous faites bien de m’y faire penser! Montez-moi une carte postale et un timbre.
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Comment une femme peut-elle se rendre compte qu’elle n’a pas de poitrine?
Elle regarde ses pieds et le seul relief qu’elle doit voir, ce sont ses genoux
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Un homme dit à son épouse:
Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond:
– Laisse-moi t’expliquer, Dieu m’a faite belle pour pouvoir t’attirer…
Et il m’a faite stupide pour que je te trouve attirant.
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C’est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
– Qu’est-ce que tu fais là!
Il répond niaiseusement:
– Ben quoi? C’est la fête de tous les saints! Ha!
Le lendemain, ça femme l’empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
– Qu’est-ce que tu fais là?
Et sa femme:
– Après la fête des saints, c’est bien la fête des morts, non?
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Au lit, l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit ‘Non, mon amour, je ne le sens pas bien… ‘
Puis elle ajouta: ‘ Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme! ‘.
A mon regard ébahi, elle enchaîna:’ Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ‘.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas et je m’endormis.
Quelques temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenais dans un grand magasin de mode ou je l’invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu’elle prendrait bien les deux.
A l’étage suivant, se trouvait le rayon chaussures:
une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’œil:
hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irai, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon…
Je répondis oui.
Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit:
‘ça va être cher tout ça… On passe à la caisse? ‘
Quand je répondis: ‘Non, mon amour, je ne le sens pas bien…’
Son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte
Je lui dis alors: Je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d’ achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ ajoutais
Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète.
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Un magasin qui vend des maris vient juste d’ouvrir à Paris.
C’est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un Mari.
A l’entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin:
Vous n’avez le droit qu’à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d’un étage. Bien entendu, il y a un hic: vous devez choisir un homme sur l’étage ou vous pouvez monter d’un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d’un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit: Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit: Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit – Waow? ".. Mais elle sent instinctivement qu’elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. – Oh mon Dieu, s’exclame-t-elle. Je peux à peine y croire ".
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester…
Mais monte quand même jusqu’au sixième étage.
Le panneau dit – Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage.
Il n’y a pas d’homme à cet étage. Cet étage n’existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris….
Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d’ouvrir juste en face, dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n’ont jamais été visités….
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Des chercheurs en périnatalogie de l’université de Belfast ont rapporté récemment avoir étudié les mouvements de 39 fœtus par échographie durant le 4 e mois de gestation (de la 16 e à la 20 e semaine). L’étude consistait en un enregistrement échographique d’une durée de 3 heures une fois par an semaine pour chaque fœtus.
La découverte essentielle de l’étude a été celle-ci: le fœtus femelles ouvrent et ferment la bouche beaucoup plus souvent que les feotus mâles.
Hepper, P.G., et al. LANCET 150:1820 Dec. 20/27, 1997.
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Tout le monde sait, les hommes et les femmes sont différents:les hommes pensent, les femmes dépensent!
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Un couple en pleine action……
La pression commence à monter et elle, très excitée, lui dit:
Hooo Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales!"
Lui: la cuisine, la salle de bain, le salon,…
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Ayant installé une balance dans son officine, un pharmacien est interrogé:
– Y a-t-il une attitude commune aux personnes qui viennent se peser chez vous?
– Toutes veulent avoir un poids minimum. Pour obtenir ce résultat, les femmes ôtent leurs chaussures et les hommes rentrent le ventre.
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Le témoignage de l’homme qui a tout compris….
Pendant mes années de CEGEP, je suis sorti avec une fille, mais notre liaison manquait de passion. Il fallait trouver une fille passionnée.
Une fois à l’université, je me suis trouvé une fille passionnée, mais elle était trop émotive, tout était toujours urgent ou catastrophique. Elle pleurait pour un rien. Alors j’ai décidé qu’il me fallait une fille qui était un peu plus stable. J’ai trouvé une fille plus stable. Mais elle était ennuyeuse. Jamais rien ne l’enthousiasmait.
Alors j’ai pensé que je devais me trouver une fille plus excitante. J’ai trouvé cette fille excitante, mais je n’ai jamais pu rester en place avec elle. Elle passait toujours d’une chose à une autre à la vitesse de l’éclair. On n’avait jamais le temps de rien. Elle n’avait aucun but, aucune stabilité. C’est là que je me suis dit: il me faut une fille qui a de l’ambition.
Après l’université, j’ai trouvé cette fille et je me suis marié avec elle. Elle était ambitieuse, elle a demandé le divorce et elle m’a pris tout ce que je possédais. Maintenant, tout ce que je cherche, c’est une fille avec des gros seins.
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Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M’as-tu trompé?"
D’une voix douce elle répond:
– Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
– Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui?
– Avec qui? Une fois avec ton général…
– Oh! Le salaud.
– Et une fois avec ton régiment…
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La vie n’est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l’attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l’assurance-vie…
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Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L’allemand dit: ‘Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 ‘.
Oh, dit le hollandais, comment ça?
L’allemand: ‘Je lui ai acheté une Porsche’.
Le hollandais: ‘Ah ce n’est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes ‘.
Oh, dit l’allemand, comment est-ce qu’elle le fait? Le hollandais: ‘Je lui ai offert une Ferrari ‘.
Le belge: ‘Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l’allemand: ‘Cela nous semble impossible, qu’est-ce que tu lui a donné?’
Le belge: ‘Une balance ‘
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Une femme raconte son rêve à son mari:
– J’ai roulé toute la nuit à vélo.
Son mari lui raconte son rêve:
– Moi j’ai rêvé que j’ai fait l’amour toute la nuit.
La femme lui répond:
– Avec moi j’espère.
L’homme dit:
– Non tu étais partie à vélo
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