Comment faites-vous, demande une dame à une amie, quand vous avez dans votre budget un trou que vous ne savez pas comment combler? Oh! répond l’autre, j’ai un truc infaillible pour cela: je provoque une dispute avec mon mari et je lui annonce que je vais retourner chez maman, qui habite à huit cents kilomètres de chez moi. Et alors? Aussitôt, il m’avance l’argent du voyage!
Puisque vous connaissez le slogan "Dites-le avec des fleurs", pourquoi n’achetez-vous qu’une seule rose? demande une fleuriste à un monsieur. -Parce que ma femme est si bavarde qu’elle ne me laissera jamais en dire plus!
Le docteur sort de la chambre d’une malade, se penche vers le mari et lui dit: -Il va vous falloir du courage! Le mari répond: Pourquoi, elle est sauvée?
Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante! -Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j’arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j’apporte un mot d’excuse de mes parents!
Une dame se dispute avec son mari: -Tu marches comme une bête, tu travailles comme une bête, tu conduis comme une bête, tu manges comme une bête, tu dors comme une bête. Si on faisait le concours du plus bête, tu serais le deuxième! Etonné, le mari demande: -Et pourquoi pas le premier? -Parce que tu es trop bête!
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
– Chéri…Ce paysage me laisse sans voix!
Le mari:
– Parfait, nous campons ici!
La femme:
– Chéri…Ce paysage me laisse sans voix!
Le mari:
– Parfait, nous campons ici!
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T’es Payé) ont un fils, comment s’appelle-t-il?
EDF (Enfant De Fainéants).
EDF (Enfant De Fainéants).
C’est deux hommes qui parlent:
-t’a été marié combien de temps toi?
-3 fois mais mes 3 épouses sont mortes.
– Ah bon elles sont mortes comment?
– La première elle a mangé des champignons vénéneux.
– Et la deuxième?
– Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
– Et la troisième?
– Elle a été assassinée.
– Ah bon? Carrément?
– Bah ouai elle ne voulait pas manger les champignons!!
-t’a été marié combien de temps toi?
-3 fois mais mes 3 épouses sont mortes.
– Ah bon elles sont mortes comment?
– La première elle a mangé des champignons vénéneux.
– Et la deuxième?
– Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
– Et la troisième?
– Elle a été assassinée.
– Ah bon? Carrément?
– Bah ouai elle ne voulait pas manger les champignons!!
Un gars rentre chez lui furax.
– Tu me trompes, je le sais! Alors combien d’amants as-tu eu depuis qu’on est marié hein? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s’en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s’ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
– Excuse moi j’étais énervé, je ne savais plus ce que disais…
Sa femme reste silencieuse.
– Excuse-moi, j’te dis… Écoute, tu ne vas pas faire la tête, j’te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête
– Je ne fais pas la tête, je compte.
– Tu me trompes, je le sais! Alors combien d’amants as-tu eu depuis qu’on est marié hein? Et crois pas que je vais me laisser faire!
Et le gars s’en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s’ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
– Excuse moi j’étais énervé, je ne savais plus ce que disais…
Sa femme reste silencieuse.
– Excuse-moi, j’te dis… Écoute, tu ne vas pas faire la tête, j’te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête
– Je ne fais pas la tête, je compte.
Dame, ayant la moutarde qui lui monte facilement au nez, rencontrerait homme-sandwich.
J’ai entendu que tu t’es remarié.
– Oui, c’est ma quatrième fois
– Et les précédentes?
– Toutes mortes, toutes.
– Mon Dieu! Et comment?
– La première a mangé des champignons vénéneux.
– Pour l’amour du ciel! Et la deuxième?
– Aussi.
– Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
– Non, non, elle s’est cassé le cou.
– Un accident?
– Non, elle n’a pas voulu manger les champignons.
– Oui, c’est ma quatrième fois
– Et les précédentes?
– Toutes mortes, toutes.
– Mon Dieu! Et comment?
– La première a mangé des champignons vénéneux.
– Pour l’amour du ciel! Et la deuxième?
– Aussi.
– Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
– Non, non, elle s’est cassé le cou.
– Un accident?
– Non, elle n’a pas voulu manger les champignons.
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne… et beaucoup d’autres choses dont vous n’auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire.
Deux soldats se rencontrent au front:
– Dis-moi, pourquoi t’es-tu engagé?
– Parce que je suis célibataire et que j’aime la guerre, et toi?
– Parce que je suis marié et que j’aime la paix!
– Dis-moi, pourquoi t’es-tu engagé?
– Parce que je suis célibataire et que j’aime la guerre, et toi?
– Parce que je suis marié et que j’aime la paix!
Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse:
1°: je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;
2°: quand j’arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;
3°: le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l’heure à laquelle je rentre à la maison ;
4°: si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir…
Sur quoi son épouse répond très calmement:
"T’as fini? Moi je n’ai qu’une seule règle: ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas!"
1°: je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;
2°: quand j’arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;
3°: le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l’heure à laquelle je rentre à la maison ;
4°: si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir…
Sur quoi son épouse répond très calmement:
"T’as fini? Moi je n’ai qu’une seule règle: ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas!"
Une dame dit à son mari:
"Chéri, je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de persil… J’en ai pour cinq minutes!"
"OK!"
"Et n’oublie pas d’arroser le poulet toutes les demi-heures!"
"Chéri, je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de persil… J’en ai pour cinq minutes!"
"OK!"
"Et n’oublie pas d’arroser le poulet toutes les demi-heures!"