Couple

 
Vous avez des pilules pour le bronzage? demande un monsieur à une pharmacienne.
– Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d’une belle couleur cuivrée?
– Pas du tout et même au contraire. Ce qu’il me faudrait, c’est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un lavabo. Voyez-vous, je vais passer le week-end à Saint-Trop avec ma petite amie, alors que j’ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à Lille.
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Trois femmes – Une fiancée, une maitresse, une mariée – Sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s’est passé. Elles s’engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d’un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée:
L’autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m’a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m’a regardé avec de grands yeux, m’a dit que je suis la femme de ses rêves, qu’il m’aime et nous avons fait l’amour toute la nuit.
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Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l’hôtel. Le premier matin au petit déjeuner, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes….
Le premier: " Ah les gars cette nuit, j’ai tiré 3 fois… "
Le second: " Moi pareil. "
Le troisième: " Moi aussi, trois coups dans la nuit. "
Le maître d’hôtel s’approche d’eux et leur dit: " Excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d’être un peu plus discrets s’il vous plaît… "
Les trois compères décident donc d’adopter un code.
Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit.
Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier: " Je prendrais quatre croissants ".
Le second: " Pour ma part, ce sera également quatre croissants, record
égalé".
Enfin le dernier: " Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat…
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Monsieur Martin arrive chez lui, complètement retourné. – Tu te rends compte, lance-t-il à sa femme, hier mon patron est arrivé chez lui et il a trouvé sa femme au lit avec un homme. D’un coup, il est tombé raide mort. J’espère que ça ne m’arrivera pas!
– Mais non, répond madame Martin, tu n’es pas cardiaque, toi!
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Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d’une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l’enfant. L’épouse se défend la première: "Votre honneur, j’ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail….il est normal que j’en aie la garde."
Le juge se tourne vers son mari et dit: "Qu’avez-vous à dire pour votre défense?"
L’homme contemple autour de lui un moment…puis se lève lentement…
"Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu’un Coca-Cola en sort….A qui le Coca-Cola appartient? A la machine ou à moi?"
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Comment fait-on pour réparer la montre d’une femme lorsqu’elle est cassée?
– Pas besoin. Il y a une horloge sur la façade du four.
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Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l’ennemi.
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Deux amis discutent:
A la maison, déclare ce mari, c’est moi qui commande. Ainsi hier, j’ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l’eau chaude!
– Et elle t’en a donné tout de suite?
– Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l’eau froide!
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Un jeune homme d’une famille plutôt huppée est en pleine procédure de divorce.
Son avocat l’appelle avec des nouvelles au sujet du règlement du partage des biens.
L’avocat:
"J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c’est que votre épouse ne revendique aucune part de votre futur héritage."
"Super!" répond le jeune homme. "Mais quelle est la mauvaise nouvelle alors?"
"Eh bien," répond l’avocat, "La mauvaise nouvelle, c’est qu’une fois votre divorce prononcé, elle épouse votre père!"
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Comment pissent-les hommes?
Type farceur: Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".
Type vicieux: Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.
Type distrait: Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon.
Type sportif: Pisse très loin en l’air en essayant de battre son propre record.
Type dormeur: Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard.
Type nerveux: N’arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton.
Type bruyant: Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l’ustensile de l’autre.
Type vaniteux: Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent.
Type frivole: S’amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches.
Type propre: Utilise son jet à laver l’urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses.
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A la maison, déclare ce mari, c’est moi qui commande.
Ainsi hier, j’ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l’eau chaude!
– Et elle t’en a donné tout de suite?
– Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l’eau froide!
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Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire:
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande:
– Comment était ta journée?
– Que! s’est-t-il passé ici aujourd’hui?
Souriante…
– Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis:
– C’est tout?
-Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait!
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C’est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
– Qu’est-ce que tu dirais d’un manteau de fourrure?
– Bof…
– Et si je te payais un Spider Mercedes?
– Non, non
– Que dirais-tu d’une résidence secondaire à la montagne?
– Non merci.
Alors le gars déclare forfait et lui demande:
– Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
– Je voudrais divorcer
– Aie! Je n’avais pas prévu de dépenser autant.
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Bon, c’est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre.
– Salope! je sais que t’as couché avec un type, et je suis même sûr qu’il est dans la R5, en bas de l’immeuble… et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit:
– J’étais dans ma bagnole quand un fou m’a balancé un frigo dessus.
Et le second:
– Moi, j’étais dans le frigo.
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