Couple

 
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur:
– Avez-vous besoin de quelque chose?
– Non merci.
– Et pour votre femme?
– Ah vous faites bien de m’y faire penser! Montez-moi une carte postale et un timbre.
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Causer avec un homme peut causer une erreur fœtale
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Les 20 raisons de préférer du champagne à un homme!
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n’est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n’est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n’est jamais gras (n’a pas d’abdos Kro)
6- Un champagne n’oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l’élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n’a jamais honte d’un champagne en société.
11- Un champagne n’a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au contraire il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille: Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n’est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales: il n’en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n’est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.
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Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois?
Parce qu’il serait une femme.
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Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone. Tu peux me passer maman?
– Ze peux pas, elle est à l’etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
– Mais ma chérie, tu n’as pas d’oncle David
– Si, si, il est dans la chambre avec maman!
– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses:
– Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie a maman et oncle David que la voiture de Papa vient d’entrer dans le garage…
– D’accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
-Z’ai fait ce que tu m’as dit, papa
– Et qu’est-ce qui s’est passe?
– Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
– Oh mon dieu! Mon dieu! Mon dieu!… Et oncle David? "
– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi… "
Long silence… Puis papa dit:
– La piscine? Quelle piscine? Je suis bien au 01.45.74.12….?
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La vie n’est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l’attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l’assurance-vie…
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Un tatouage c’est comme un homme
Tu choisis au début.
Tu montres à toutes tes amies le nouveau T’en prends soin.
Tu finis par l’oublier.
Quand tu veux t’en débarrasser tu n’en es plus capable.
Puis quand tu as réussi ça t’a coûté un max
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Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride.
Sa femme en voyage d’affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l’hôtel, il décide d’envoyer un e-mail à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l’adresse e-mail de sa femme, il essaie de s’en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur dans l’adresse et le message est envoyé à l’adresse d’une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qu’il y a à l’écran, pousse un cri d’horreur et meurt d’une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l’écran:
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination.
Ce fut un long voyage.
Bien que je ne sois arrivé que depuis peu de temps, j’adore déjà l’endroit.
J’ai parlé avec les gens d’ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain.
Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!…
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.
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Les sondages montrent que les hommes ne seraient pas contre le fait d’avoir une femme comme Président de la République. Savez-vous pourquoi?
– Parce qu’elle pourrait être payée moitié moins!
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Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l’autoroute.
C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de la Police fédérale qui se met à sa poursuite. Il se dit alors: "Pas question que je me laisse attraper par une BMW!" Il appuie à fond sur l’accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h, jusqu’à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s’approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’œil à la voiture et dit:
– Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L’homme hésite un moment et lui répond:
– La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme…
– Et alors!? rétorque le policier.
– Et bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.
– Conduisez prudemment, et bonne fin de journée!
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Une femme demande à son mari:
– Mon amour…pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante?
– Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus!
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C’était Samedi.
Roger venait de passer toute l’après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille:
Pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon. Roger qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien s’arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
– Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
– Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage?
– Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées
– Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons
– Ah bon?! Et pourquoi?
– Parce que votre femme est passée tout à l’heure, et elle m’a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture.
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
– " Où sont les Tampax, SVP? "
La caissière lui dit:
– " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
– " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait!…
Le gars lui répond alors:
– " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier!! Alors ses tampax, elle va se les rouler!!! "
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Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse:
1¬į: je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;
2¬į: quand j’arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;
3¬į: le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l’heure à laquelle je rentre à la maison ;
4¬į: si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir…
Sur quoi son épouse répond très calmement:
"T’as fini? Moi je n’ai qu’une seule règle: ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas!"
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C’est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L’un demande à l’autre:
"Si j’avais couché avec ta femme, on serait quoi? Amis ou ennemis?"
L’autre:
"Ni l’un ni l’autre: on serait quitte!"
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