Couple

 
Un homme fait irruption au domicile de son meilleur ami:
– Dis donc, vieux, tu aimes les femmes qui ont les seins qui tombent?
– Non, lui répond l’autre.
– Et celles qui ont les cuisses flasques?
– Non!
– Et celles qui sont couvertes de boutons?
– Encore moins!
– Alors, pourquoi tu couches avec ma femme?
Par le
J'aime(2)
Je n'aime pas(0)
Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison. – Pouvez-vous me donner son signalement?
– Euh.. Elle est rousse. Non, blonde.. Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus.. Et elle a les yeux verts. Non, bleus.. Non, verts, verts… Enfin je crois.
– Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race?
– Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage VRZ 985…
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
C’est un couple en train de faire l’amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S’il s’en sort, on l’appelle MacGyver…"
Par le
J'aime(4)
Je n'aime pas(0)
Un homme vante la beauté de sa femme à ses copains depuis pas mal de temps. Quand celle-ci se montre enfin à eux, ils constatent qu’elle a un œil plus haut que l’autre, le teint verdâtre, le nez de travers…
Les amis sont très étonnés, et l’homme d’expliquer:
– Ah, bien sûr, si vous n’aimez pas Picasso…
Par le
J'aime(2)
Je n'aime pas(0)
Une femme à son mari:
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
– Vas-y…
– Je te quitte, répond la femme.
– Ah. Et la mauvaise nouvelle, c’est quoi?
Par le
J'aime(3)
Je n'aime pas(0)
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie, qui n’a pas l’air ravi, dit:
" Ok, ok. T’es content, tu m’as libéré de la lampe et patati et patata.
C’est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!
Alors tu peux oublier les trois vœux habituels car je ne t’en accorde qu’un! "
Le type s’assoit et pense longuement… Au bout d’un moment, il se décide et demande:
" J’ai toujours rêvé d’un voyage à Tahiti, malheureusement j’ai peur de l’avion et j’ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu’à Tahiti, pour que je puisse m’y rendre en voiture? "
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire: " C’est impossible! Pense à ce qu’il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu’il faudra faire couler, aux tonnes d’acier… Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable.
Non, demande-moi autre chose, c’est trop compliqué! "
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve
autre chose:
" J’ai été marié et j’ai divorcé 4 fois. Mes femmes m’ont toujours dit que je ne m’intéressais pas à elles et que j’étais insensible.
Alors, ce que je voudrais, c’est… comprendre les femmes. Savoir ce qu’elles ressentent, et ce qu’elles pensent lorsqu’elles sont silencieuses… savoir pourquoi elles pleurent, ce qu’elles veulent vraiment dire lorsqu’elles disent non… pouvoir les rendre heureuses…
Bref, comprendre leur psychologie."
Sur ce, le génie rétorque:
" Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Dans un camping, une femme s’en prend vigoureusement à son mari:
– Enfin, Etienne, quand on a tiré, comme toi, dix ans de réclusion criminelle pour avoir incendié volontairement dix hectares de forêt, on est malvenu de faire celui qui ne sait pas allumer un barbecue.
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(1)
Par moments, je me demande si ma femme n’est pas en train de perdre son sens de l’humour.
L’autre jour, elle a piqué une crise de colère juste après m’avoir annoncé qu’elle avait pris rendez-vous chez l’esthéticienne.
Je lui avais juste répondu:
"Tu y vas pour qu’ils te fassent un devis?"
Par le
J'aime(37)
Je n'aime pas(9)
Un femme demande à son amie de fille:
– Qu’est-ce que tu faisais avant de te marier?
– Avant, je faisais ce que je voulais!!!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(2)
C’est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l’amour. Mais sa compagne réplique qu’elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.
Un peu plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l’obscurité de la chambre à coucher, il dit:
– Oui mais, tu n’as pas de rendez-vous chez le dentiste demain!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Un fils demande à son père:
– Papa! Pourquoi as-tu épousé maman?
– Ah bon! toi aussi tu te poses la question!!
Par le
J'aime(2)
Je n'aime pas(1)
Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent?
Il parait que quelqu’un a déjà vu le Yéti!
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(0)
Se réveillant armé d’une magnifique gueule de bois, un homme s’étonne de trouver sur la table de chevet, un verre d’eau ainsi que deux cachets d’aspirine… N’y comprenant rien, il avale les cachets et remarque tout à coup sa chambre admirablement bien rangée, ses vêtements plies et ordonnés ainsi qu’un petit mot de sa femme sur la table…
Sur celui-ci il lit:
"Chéri, tu trouveras ton petit déjeuner sur la table de la cuisine ainsi que ton journal a côté
Je t’aime mon amour"
De plus en plus perplexe, il se dirige vers la cuisine et trouve en effet, un café frais, deux petits pains et son journal.
Il demande à son fils assis à table:
"Que s’est-il passé hier quand je suis rentré?"
Et son fils de répondre:
"Tu es rentre à 4 heures du matin, complètement saoul, tu as cassé l’armoire de l’entrée, vomis dans le couloir, tapé maman en la prenant pour un renard"
"Mais comment se fait-il que la maison soit si propre et tout prêt pour mon réveil"
"Quand tu es tombé, maman a voulu te porter au lit et la tu as hurlé…Fiche moi la paix, salope!!! Je suis un homme marié!!!!"
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(1)
Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d’haleine, dans un commissariat:
j’ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
– Elle est morte? questionne l’un des agents.
– Si elle était morte, répond l’homme, croyez-vous que j’aurais besoin de me réfugier ici…?
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(1)
Pourquoi les hommes démontrent-ils tous les jours sans le savoir que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son?
Parce que la plupart des hommes ont l’air brillant jusqu’à ce qu’ils ouvrent la bouche.
Par le
J'aime(2)
Je n'aime pas(0)
Page 1 sur 29 «  12345678910   »