Cochonne

Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n’arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie.
– Aller vas-y fiston!
Le gamin lui lâche:
– Qu’est-ce que j’en fais de ton suppo je le jette dans l’cratère ou je le donne à bouffer au dindon?

Rue Saint-Denis, un SDF qui cherchait à tirer son coup depuis pas mal de temps avait rassemblé toutes ses économies pour l’occasion. Il accoste la première fille est lui demande:
– Bonjour Chérie! Pour tirer mon coup avec toi, ça me coûtera combien?
– Bah, pour toi chéri, parce que tu t’es lavé et que tu ne sens pas la vinasse, je veux bien descendre à 30 euros.
– Ouh là, c’est encore trop cher ma belle! dit le clodo avant de poursuivre son chemin. Un peu plus loin, il accoste une autre fille et lui demande son prix pour la bagatelle.
– Parce que t’as une bonne bouille mon biquet, je veux bien descendre à 30 euros, mais pas plus bas.
– Vous êtes dures en affaire les filles et bien trop chères pour moi. Donne-moi plutôt un tuyau alors. Est-ce que tu ne connaîtrais pas une fille qui aurait des prix plus abordables… J’ai pas baisé depuis cinq ans, allez, y a bien une fille qui pratique des tarifs plus bas pour les mecs comme moi?
La fille prise d’une soudaine compassion lui indique le coin de la rue:
– Va voir là-bas et demande la grosse Monique.
Le clochard la remercie et file aborder la grosse Monique.
– Bonjour ma belle, lui dit le sans abri, je n’ai pas tiré mon coup depuis cinq ans… Combien tu me prends pour te labourer le beafsteak?
La Monique lui répond:
– Ah mon pauvre gars, tu me fais pitié. Pour toi, je veux bien te faire le truc à 15 euros!
– 15 euros? Gémit le gars,
– Aie aie aie, ce n’est pas ma veine j’ai tout juste 5 euros. Bon, écoute c’est bon, j’ai trouvé une solution. On va monter, je te donne mes vingt francs et je ne te touche même pas.
La fille est d’accord. Arrivés dans la chambre, le clodo lui dit:
– Tiens, voilà tes 5 euros. Tout ce que tu as à faire maintenant, c’est de faire pipi dans cette cuvette émaillée et ensuite tu me laisse seul cinq minutes!
La grosse Monique s’exécute, et quitte la chambre, mais intriguée par la demande incongrue, elle regarde par le trou de la serrure et là elle voit, le clodo tenant son braquemart turgescent d’une main ferme et le trempant dans la cuvette remplie d’urine en disant:
– Alors t’as vu comme moi le prix de la viande… Eh ben comme ça t’auras au moins droit au bouillon!

Lors d’une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu’il est magicien et qu’il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors:
– Bah c’est simple, je te baise et après tu disparais!

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
– Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
– Allez-vous le prendre saignant comme ça?

Quels sont les trois types de femmes qui existe?
1 – Les prostituées, elles couchent avec tout le monde.
2 – Les cochonnes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
3 – Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec toi.

Qu’est-ce qu’une péripatéticienne? Un vide couille!

Qu’est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre sexe!

A quoi ressemble le sexe d’une pute à la fin de la journée?
T’as déjà essayé de donner un yaourt à bulldog?

Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez!" et tout le monde dormaient, il disait, "riez!" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE!" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle!

Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
– Bonjour Chéri, en forme?
Mais ce dernier ne lui répond pas
– Mais Chéri, que se passe-t-il?
Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit:"Je ne parle pas aux enculées!"

Savez-vous comment faire jouir une vieille?
D’abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.

Quelle est la durée de vie d’une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s’appelle une chatte.

Qu’est-ce qui sépare deux obsédés sexuels de trois salopes? Une porte de cockpit

C’est deux prostituée dans l’ascenseur, l’une dit à l’autre:
– Tu ne trouves pas que ça sent le sperme?
– Oh, excuse-moi j’ai roté!

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse:
– Pourquoi on ne devient pas amis?
– Parce qu’entre nous c’est de la merde.