Cochonne

 
C’est deux prostituée dans l’ascenseur, l’une dit à l’autre:
– Tu ne trouves pas que ça sent le sperme?
– Oh, excuse-moi j’ai roté!
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Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie: Tuez les femmes et violez les hommes!
Le suppléant lui fait remarquer que c’est l’inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie: Tuez les hommes et violez les femmes!
Là, sur le bateau d’en face, une petite voix masculine s’écrie:
Ce qui est dit, est dit!
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A quoi ressemble le sexe d’une pute à la fin de la journée?
T’as déjà essayé de donner un yaourt à bulldog?
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Pourquoi les spermatozoïdes ont la forme de têtards, C’est parce que les grenouilles c’est trop dur à avaler!
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Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine:
"Dis donc Berthe, tu sais que j’ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare… Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu’il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s’en soucier comme d’une guigne:
"Et alors?"
Répond-elle
"Eh bien… ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?"
Insiste l’autre.
Alors Berthe lui confie: "Tu sais, à la maison j’ai un chien qui court après les voitures‚Ķ il n’en a jamais attrapé une!".
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Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse:
– Pourquoi on ne devient pas amis?
– Parce qu’entre nous c’est de la merde.
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Cela se passe dans un train:
Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu’il sort d’un sac ; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train. Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit:
– Pouvez-vous arrêter de faire cela? c’est dégoûtant à regarder!
Alors, il lui répond:
– Ecoute Chérie! j’ai rien contre toi ; ne m’énerve pas! j’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue d’arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.
Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
A ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n’arrive pas à s’endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit à la vieille femme:
– Hé Mémère! tu veux pas arrêter ce bruit? tu vois pas que j’essaye de
dormir!
Alors, la petite vieille répond:
– Ecoute mon Chou: j’ai rien contre toi; ne m’énerve pas! j’ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d’alarme. Le mec
rigole et dit:
– Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup-là!
Et la petite veille lui répond:
– Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts!
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L’homme: "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme: "Pourquoi, tu sors?"
L’homme "Non, je t’encule!"
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C’est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:
– Tu ne sais pas la dernière? Je suis enceinte!
– J’espère que tu connais le père!
– Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi?
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Pourquoi fait-on l’amour en va-et-vient?
Parce qu’il n’y a pas de place pour faire demi-tour!
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Un homme entre dans un café, s’installe au comptoir et attend le patron qui est absent. Au bout d’un quart d’heure, il va voir dans l’office et, ô surprise, découvre le patron avec la serveuse en train de faire crac-crac. Il fait demi-tour sur la pointe des pieds, puis va voir dans la salle du restaurant si quelqu’un peut le servir‚Ķ Re-stupéfaction, il y a là la patronne et le commis de cuisine en train de faire leur petite affaire‚Ķ EcŇďuré, il quitte l’établissement et, sur le trottoir, voit un chien et une chienne également très occupés. Une idée lui vient alors. Il prend le chien et la chienne et les pose sur le comptoir. Le patron, qui est revenu à son poste, s’en étonne
– Qu’est-ce qui vous prend?
– Rien‚Ķ C’est juste votre enseigne qui était tombée.
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Bonjour j’aimerais changer de nom.
– Oui bien sûr monsieur, vous vous appelez comment?
Je m’appelle Jacques Leconard.
– Et vous voudriez vous appeler comment?
J’aimerais m’appeler Paul Leconard.
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Dave entre dans le bar et voit son pote Jeff ratatine sur le comptoir, complètement déprimé. Dave s’approche et demande à Jeff ce qui ne va pas.
– Eh bien, répond Jeff, tu te rappelles cette superbe fille au boulot, celle que je voulais inviter à sortir, mais je ne pouvais pas parce que j’avais une terrible érection à chaque fois que je la voyais?
– Oui…, dit Dave en souriant.
– Eh bien, dit Jeff en se redressant, j’ai finalement rassemble mon courage à deux mains et je l’ai invité à dîner et elle a accepté…
– Super! Et c’est pour quand?
– Je suis allé la chercher hier soir chez elle, mais j’avais peur d’avoir encore une érection. Alors, j’ai pris du sparadrap et j’ai attaché mon membre contre ma jambe, comme ça, si jamais cela arrivait, ça ne se verrait pas…
– Pas bête, répond Dave.
– Alors, je suis allé sonner chez elle. Et elle a ouvert la porte. Elle portait la nuisette la plus petite et transparente nuisette que je n’aie jamais vue!
– Et que s’est-il passe alors? Jeff se ratatine à nouveau sur le bar:
– Je lui ai foutu un de ces coup de pied dans la tête…
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Qu’est-ce qu’un rodéo sexuel?
– C’est prendre votre femme en levrette, s’accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C’est comme ça que ta sœur le préfère"
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Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
– Qu’est-ce que c’est que ça, demande le garçon?
La fille, constatant l’inexpérience du garçon, lui répond:
– Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
– Sans rien n’y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
– Le copain tousse, manque de s’étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
– Ils se remettent en position d’attaque, et au moment de s’y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
– Qu’est-ce qu’y t’arrive? Tu ne vas pas partir comme ça? Demande la fille.
Et il lui répond:
– Tu ne crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres!?
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