Belge

Comment mettre 25 belges dans une 2 chevaux? Jeter une frite dedans.

Il y a deux belges et ils veulent faire un enfant mais ils ne savent pas comment s’y prendre. Alors, ils vont chez le docteur et leur dit:
– Pour faire un enfant il faut mettre le point sensible de l’homme dans le point sensible de la femme. Ils repartent chez eux et sur la route la femme demande à l’homme:
– C’est quoi ton point sensible?
– Moi c’est mes fesses et toi?
– Moi c’est mon oreille.
Alors ils essayent de faire un enfant et l’homme lâche un gros pet et la femme dit:
– Arriba!!Arriba!!! Le petit arrive en mobylette.

Comment faire enrager un belge?
On lui demande l’heure. Là, il veut regarder sa montre et renverse son paquet de frites.

Pourquoi le sol de Belgique est couvert de rondelles de viande? Parce que les Belges sont les premiers à avoir homologué les sièges éjectables sur les hélicoptères…

C’est deux belges dans une caravane et d’un coup l’ampoule grille… L’un des deux belges dit: je change l’ampoule, toi tu retournes la caravane!

C’est un belge qui roule en Porsche sur l’autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée. Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sûr, il se fait prendre au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l’arrêter.
L’un des gendarmes s’approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers. Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture.
Le belge explique qu’il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c’est que le vendeur lui a dit qu’à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer.

Que fait un père belge qui vient d’avoir des jumeaux? Il cherche le père de l’autre pour le féliciter

Pardon madame, quelle est la durée de vol entre Bruxelles et New York?
La dame lui répond:
– Un instant.
Alors le belge réplique:
– Je vous remercie pour le renseignement, au revoir.

Pourquoi les belges ne s’asseyent-il jamais du côté du hublot dans les avions?
Pour ne pas être décoiffés

Un Belge se rend sur la plage de bangkok et dit:
– C’est fou comme un si petit animal puisse faire autant de dégât.
– Bé ouai, c’est un raz de marée.

Comment reconnaitre un gangster belge?
C’est celui qui attaque un casino et qui repart avec des jetons.

Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier.
Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal. Un autre chasseur belge passe et leur dit:
– Mais non! Il faut le tirer par la tête c’est plus facile!
Alors les belges obéissent et le prennent par la tête. L’un d’eux dit:
– T’as vu, il avait raison, c’est vraiment plus facile.
– Ouai mais on s’éloigne de la voiture là!

Comment fait un belge pour se rafraîchir avec un ventilateur? Il tourne autour!

Deux belges se promènent au bord d’un voie ferrée.
– J’ai jamais vu un escalier aussi long dit l’un.
– Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas? demande l’autre
– T’inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines: voilà l’ascenseur qui arrive!

C’est un belge et un français qui discute, le français mange un morceau de pain de mie, le belge dit au français:
– Vous, les français vous manger vote pain de mie avec la croute?
Le français commence à s’énervé et dit:
– Oui, en France c’est comme ça qu’on fait.
– Et bah nous les belge ont prend la croute du pain de mie pour en faire du pain pour les français.
Le français retire la croute du pain il prend la mie et il met de la confiture dessus puis le belge lui dit:
– Vous les français vous manger votre confiture avec vote pain, nous les belges, on mange note confiture sans pain pour recyclé la mie pour en faire de la confiture pour les français!
Le français s’énerve vraiment et dit au belge:
– Vous les belge vous faites l’amour?!
– Oui, forcement!
– Et vous utilisez des capotes?!
– Oui comme tous l’monde!
– Et bah nous, les français, ont recycle les capotes des belges pour en faire des chuwing-gum pour les BELGES!