Belge

 
Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou?
– Parce qu’on leur a dit de suspendre leur traitement médical.
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C’est l’histoire d’un belge, d’un français et d’un italien qui mange au restaurent.
Le belge mange tranquillement lorsqu’il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble à jésus.
Il s’approche et l’homme dit "oui je c’est, je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête. Ensuite l’italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main là l’italien n’a plus mal.
Le français reste assis a mangé et ne se soucie de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t’approche pas je suis en arrêt maladie"
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Un petit Belge demande à son père:
– Papa, c’est quoi l’hérédité?
– C’est hyper simple! Par exemple, si je n’avais pas pu avoir d’enfant…Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir!
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C’est un belge, un américains et un français au bord d’une piscine.
Le belge qui touche à tout tire une drôle de pierre et une lumière blanche qui aveugla nos trois compagnons.
Une fée apparu et leur dit:
– Sautez du plongeoir et demandez quelque chose je vous le donnerais.
L’américain s’élance il plonge et crie ¬ęDOLLARS" la piscine ce remplie alors de dollars.
Le français émerveillé par ce phénomène plonge et crie "GONZESSES" et la piscine se remplis de gonzesse.
Le belge s’en va faire de même il monte sur le plongeoir mais malheureusement il trébuche et crie "MEERDE"…
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C’est deux belges au bord de l’Amazone. L’un dit à l’autre:
– Comment va-t-on traverser?
– On va sauter sur les troncs d’arbres, une fois.
– Mais c’est pas des troncs d’arbres c’est des crocodiles!
Il prend une pierre et la lance sur la gueule du crocodile et le crocodile arrive furieux! Celui qui a envoyé la pierre se cache dans l’arbre et dit:
– Viens! Tu vas te faire bouffer!
– Mais c’est pas moi qui est envoyé la pierre!!!
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Comment reconnaît-on des braqueurs belges dans un casino?
– C’est les seules qui repartent avec les jetons.
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Pourquoi les belges font de la moto en pyjama?
Pour mien ce coucher dans les virages.
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Fait divers: Un belge s’est blessé en ramassant des feuilles: Il est tombé de l’arbre
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Pourquoi les belges n’ont pas de glaçons? Ils ont perdu la recette.
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A quoi servent les passages à niveau en Belgique?
A empêcher les trains d’aller sur la route
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Pourquoi les belges longent les murs?car les murs s’effritent
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Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil? Pour tirer la chasse.
Pourquoi les belges vont-ils avec un seau d’eau au super marcher? Pour payer en liquide.
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A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre.
Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle:
– Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
– Pourquoi? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
– Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille.
– Mais enfin, il peut y avoir une exception!
– J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n’y a jamais eu une seule exception: mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…
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Un Belge, un Français et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu’on peut en tirer… Le Français:
– Ô putaing! moi, ma femme, elle est conne, p’taing con. Elle est partie skier, elle a même pas de skis!
L’Italien:
– Scusi, ma femme, elle est encore plus conne, elle s’est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire…
Le Belge:
– He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs! Elle n’a même pas de pénis!!!
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Que faire quand un belge vous lance une grenade?
– La dégoupiller et lui relancer.
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