Belge

 
Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo?
– Parce qu’ils ont noyé tous les chevaux.
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Pourquoi les belges emportent-ils un fusil aux toilettes?
Pour chasser les mauvaises odeurs
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A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre.
Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle:
– Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
– Pourquoi? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
– Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille.
– Mais enfin, il peut y avoir une exception!
– J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n’y a jamais eu une seule exception: mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…
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Pourquoi les femmes belges ont elles les tétons carrés?
– Pour habituer leurs bébés aux frites!…

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Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole?
– Parce qu’au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.
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Deux amis belges Ruth et Jeff se trouvent dans un hôtel. Par manque de place on leur a filé une chambre avec un lit de 2 personnes.
Après quelques minutes de recherche du sommeil, Ruth dit:
Ruth: Dit donc Jeff, je crois que tu te masturbes à cet instant, non?
Jeff: Bah oui Ruth je me masturbe.
Ruth: Et bien fais ça avec ta queue, veux-tu?
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Pourquoi les belges ne s’asseyent-il jamais du côté du hublot dans les avions?
Pour ne pas être décoiffés
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Fait divers: Un belge s’est blessé en ramassant des feuilles: Il est tombé de l’arbre
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Un Belge et un Français sortent en discothèque.
Ils aperçoivent deux jolies dames. Le Français propose…
– On les drague – Moi je veux bien, mais je suis très timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille!
– Bon, OK, regardes comment je fais, et tu fais exactement la même chose après! Le Français s’approche des filles, choisit la plus jolie et lui dit:
– Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9! – Je ne sais pas moi! 5.
– Bravo vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée!
Impressionné, le Belge s’adresse à l’autre fille…
– Choisissez un chiffre entre 10 et 15! – Ben 15!
– Dommage c’est perdu!…
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C’est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l’espace. L’Américain: "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond: "Vous êtes nuls! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C’est rien du tout! On va aller sur le soleil!" L’Américain et le Français: "Et comment, elle va fondre ta fusée!" Le Belge: Mais on n’est pas cons nous! On va y aller la nuit!"
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Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.
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Qu’est ce qui a écrit au fond des piscines belges? N’oublier pas de remonter.
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Une pute accroche un belge dans la rue, et lui demande:
– Combien tu me donnerais?
Le belge répond:
– Entre 20 et 22 ans
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C’est un belge qui pêche dans un petite rivière à la frontière avec la France. Tout d’un coup, son ami vient chez lui et lui demande:
"Alors, ça mord la pêche?"
Le premier lui répond: "Oui, mais j’attrape que des poissons belges, et surtout pas de français!"
Le second, soucieux: "…, comment fais-tu pour reconnaître un poisson belge d’un poisson français?"
Le premier, en riant, lui indique: "Ben c’est simple, les poissons français, ils ont tous une grande gueule!"
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Sur la boutique d’un opticien Belge, on a lu:
– Si vous ne pouvez lire cet écriteau, entrez chez nous.
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