Argent

 
Deux amis se rencontrent:
– Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100 Euros?
– C’est que je n’en ai que 60…
– Donne toujours, Tu m’en devras 40.
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Je vous adresse sous pli la facture que vous m’avez réclamée.
Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
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La maitresse demande:
– Paul que veux-tu faire plus tard?
– Docteur madame
– Très bien Paul et toi Rémi?
– Eboueur madame!
– Ah bon? Quel drôle d’idée! Et toi Toto? Que veux-tu faire?
– Etre le plus poilu du monde!
– Ah bon et pourquoi ça?
– Si vous saviez ce que ma sœur se fait comme argent avec un pti triangle de poil!
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Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l’entrée, etc.
– Papa, c’est quoi la maison, là? Hein papa, c’est quoi?
Le papa, ennuyé:
– Ce n’est rien, ce n’est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c’est. Viens, on continue la promenade.
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d’un manque d’attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
– Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 200 euros, et j’en voudrais pour mon argent!
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l’arrière où se trouve le "patron".
– Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l’entrée ; il m’a donné 200 euros et il m’a dit qu’il en voulait pour son argent. Qu’est-ce que je fais?
– Il est sans doute victime d’une blague de copains plus âgés… Tu te souviens des crêpes qu’on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira. La dame s’exécute, amusée…
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s’est aperçu du vol dans son portefeuille:
– Toto, où étais-tu?
– J’étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l’innocence du fiston:
– Et qu’est-ce que tu as fait dans cette maison?
– Papa, c’était fantastique! Quel service! J’ai donné 200 euros, on m’a rendu 195 euros. J’en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j’ai dû les finir sur le trottoir!
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Comment appelle-ton un distributeur automatique d’une banque en ITALIE?
Une tirelire (tire lires)
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Un vieil homme agonisant veut être enterré avec son argent. Il appelle alors son prêtre, son médecin et son avocat à son chevet.
– Voici 30 000 $ en espèces que je remets à chacun d’entre vous. J’ai confiance en vous pour mettre cette argent dans mon cercueil quand je serai enterré.
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Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d’acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur dans la rue et lui demande:
– Alors, comment va notre taureau?
L’éleveur répond:
– Ben, pas terrible! Je l’ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n’a rien voulu leur faire.
Le banquier lui répond:
– Vous feriez mieux d’appeler le vétérinaire.
Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l’éleveur à nouveau:
– Et comment va notre taureau maintenant?
L’éleveur répond:
– Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au-dessus de la barrière, et maintenant il s’occupe des vaches du voisin.
Le banquier:
– Hé hé! Et qu’est-ce que le vétérinaire lui a donné?
L’éleveur répond:
– Il lui a donné des comprimés.
Le banquier:
– Quelle sorte de comprimés?
L’éleveur répond:
– Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.
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Le poteau de téléphone s’approchait rapidement, j’ai essayé de l’éviter mais il a frappé l’avant de ma voiture.
En voulant éviter de frapper le parechoc de l’auto qui me précédait, j’ai écrasé un piéton.
Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
L’homme prenait toute la rue et j’ai dû effectuer de nombreuses manŇďuvres avant de le frapper.
J’ai frappé un camion stationné qui venait dans l’autre sens.
J’étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l’autre côté de la route, alors je l’ai frappé.

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J’ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d’assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La maréchaussée m’agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d’un doute: être ou ne pas être assuré!
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Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros. La caissière l’examine et dit:
– Ce billet est faux, mademoiselle.
– Le salaud! S’écrie la fille. Mais alors… C’était un viol!
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En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffe:
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais.
Pris d’un certain remord le banquier demande:
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin?"
Et la blonde de répondre:
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan!"
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Entre un homme qui a un million d’euros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait?
– C’est l’homme qui est père de six enfants. Celui qui a un million d’euros en veut encore plus.
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Ma femme s’entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu’elle n’a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu’elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d’être encore novice à son âge.
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J’ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
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Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.
Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
Je suivais une voiture quand celle-ci s’est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.
Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l’autre ne savait pas conduire non plus.
M. X m’a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.
Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c’est rien, le docteur y a mis des infectants.
En reculant, j’ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.
Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n’est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.
En se relevant, le cycliste n’a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.
C’était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m’a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
Le témoin est venu témoigner comme quoi il n’avait rien vu et rien entendu.
Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu’il est militaire.
Ma femme m’a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?
Ne pensez-vous pas qu’il y a un peu d’abus? Mon accident n’est toujours pas réglé, alors qu’il est survenu le 30 février dernier…
L’accident s’est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.

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