Animaux

 
C’est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver de terre à côté de lui et engage la conversation: – Beau temps hein? (Pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins: – Espérons que ça ne va pas se gâter ce WE! (Toujours pas de réponse) – Remarquez on n’a pas trop à se plaindre cette année. (Pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant: – Ca y est! J’ai encore parlé à ma queue!
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Un directeur de cirque en visite chez son collègue:
– Qui habite dans cette roulotte?
– Un fameux dompteur!!…Le seul capable d’introduire son bras dans la gueule d’un lion!!!
– Comment s’appelle-t-il?
– Tout le monde le surnommait "Le téméraire "…Maintenant on l’appelle "Le manchot"!
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Quel est le fruit que détestent les poissons?
– La pêche
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La maîtresse de maison à sa servante:
– Germaine!!…Le perroquet a disparu!!…Vous n’avez rien remarqué d’anormal en mon absence?
– Non rien…A part le chat qui s’est mis à parler…
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Un homme entre dans un bar, accompagné par une autruche.

Il s’assied sur un tabouret ainsi que son autruche.
Le barman s’approche et demande à l’homme ce qu’il souhaite
– Une bière s’il vous plaît! puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois?
– La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce le prix 3,40.
L’homme plonge la main dans sa poche et la ressort avec très exactement 3,40!

Le lendemain l’homme revient dans le bar, toujours accompagné de son autruche:
– Une bière s’il vous plaît! puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois?
– La même chose, répond l’autruche.
Le barman les sert, annonce le prix et l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte.

Le manège continue pendant une dizaine de jour.

Le onzième jour, l’homme et son autruche arrive au comptoir, le barman s’approche et dis:
– Bonjour, comme d’habitude?
– Aujourd’hui je vais prendre un scotch, puis il se retourne vers l’autruche
– Et toi qu’est-ce que tu bois?
– La même chose répond l’autruche.
Le barman les sert et annonce 10,60!
L’homme plonge la main dans sa poche et en sort la somme exacte.

Le barman ne peut plus retenir sa curiosité et demande à l’homme:
– Comment faites-vous pour toujours ressortir de votre poche, très exactement la somme demandée?
– Il y a un mois, j’ai découvert dans mon grenier une vielle lampe, je l’ai frottée et là un génie est apparu, il m’a dit qu’il pouvait exaucer 2 vœux. Alors je lui ai demandé d’avoir toujours dans ma poche la somme exacte que l’on me demande lors d’un achat!
– C’est très malin, car ainsi vous avez toujours de l’argent dans les poches!
– Oui et je suis ainsi l’homme le plus riche car je peux tout acheter: que ce soit un litre de lait ou une Rolls Royce, j’ai toujours dans ma poche de quoi payer!
– Très fort, mais…… et pour l’autruche?
– C’est là que j’ai merdé! Comme deuxième vœu, j’ai demandé une belle poulette avec de grandes jambes!
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Deux petits oiseaux sont perchés sur une branche au-dessous de laquelle crépite un bon feu de bois. A l’autre bout, un chat tourne la manette de la broche. Un oiseau dit à son copain: – Plus j’y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant.
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Un ours et un lapin se promènent dans la forêt. Soudain, ils trouvent un gros diamant. L’ours propose au lapin: – Pour nous départager, tu vas me donner un coup dans la mâchoire puis moi, je vais t’en donner un. Celui qui perd le moins de dents récupérera le diamant. " Le lapin accepte. Il frappe en premier puis demande à l’ours: – Combien de dents t’as perdu? " L’ours répond: – 6. Maintenant, c’est à mon tour. " L’ours frappe et demande:
– ‚ÄĒ Alors, t’as perdu combien de dents?
‚ÄĒ Quatre.
‚ÄĒ Comment ça, quatre?
‚ÄĒ Ah mais zen ai zamais eu pluf!! "
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Pourquoi les souris n’aiment-elles pas les blagues? Parce que quand elles ne savent pas, elles n’aiment pas donner leur langue au chat.
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Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens. Il y a un ingénieur, un comptable, un chimiste et le dernier fonctionnaire. L’ingénieur appelle son chien et dit: "Logarithme, fais ton tour!" Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement, dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit? Le comptable appelle son chien et dit: "Calcul, fais ton tour!" Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu’il partage en 4 piles de 3 biscuits. Tout le monde applaudit? Le chimiste appelle son chien et dit: "Alambic, fais ton tour!" Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde applaudit? Le fonctionnaire rigole, appelle son chien et dit: "pause-café, fais ton truc!" Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, déchire les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend s’être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité sociale et rentre chez lui en arrêt de travail. Un vrai champion!
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Que fait une baleine lorsqu’on la chatouille?
Elle dit:
– C’est assez! J’ai le dos fin!
Et elle se cache à l’eau…
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Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul… Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui. Salut, t’es en panne? lui demande le cheval. L’homme croit rêver. C’est le début de la folie se dit-il. Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s’exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu’au premier village. Arrivé là il s’arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. De quelle couleur était le cheval? lui demande le type Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l’épaule. On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là-bas ne train de mourir de soif… Pourquoi? demande l’homme affolé. Le cheval noir? Il est nul en mécanique
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C’est deux vaches qui discutent dans un pré:
La première dit: -"Ça me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle"
La deuxième vache lui répond: " m’en fout, j’suis un lapin…"
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Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie:
– Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces énormes pieds avec trois orteils?
La maman dromadaire répond:
– Eh bien, c’est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques.
– Ah… D’accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau:
– Maman, pourquoi est-ce que j’ai de si longs sourcils?
– Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
– Ah d’accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
– Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond:
– La bosse nous sert a stocker l’eau, pour nos longues courses dans le désert. C’est grâce à elle qu’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!
– D accord maman: si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…
– Oui, mon fils?
– Qu’est-ce qu’on fout ici, dans le zoo de Vincennes?
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Une poule rencontre une autre poule.
– Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver?
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Pourquoi les chats n’aiment-ils pas l’eau?
Parce que dans l’eau minet râle.
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