Animaux

 
Un sanglier croise un cochon:
– Alors, comment ça se passe ta chimiothérapie?
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Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux. – Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu’est-ce que tu deviens? – Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zenith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles! Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue: – Ce La Fontaine, quel idiot!
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A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d’un perroquet femelle?…… On les met l’un après l’autre dans le réfrigérateur. Celui qui gueule: – "Fermez les portes, on se les gèle ici! "… c’est le mâle.
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Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent.
Arrive une légère averse et elles courent se mettre à l’abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l’herbe.
Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit:
– Allez viens on va se mettre à l’abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit!
L’autre répond:
– Moi aussi j’ai trouvé une autre grotte derrière, c’est bon je m’installe dans l’autre
Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde:
– Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul œil qui n’arrêtait pas de venir dans la grotte et m’écraser contre le fond de la caverne. Je l’ai tapé, et au bout d’un moment il m’a craché dessus!. Mais tu n’entendais pas quand je t’appelais au secours?
– Si, si, je t’ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure
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Bonjour Jean-Paul. Tu es dompteur d’éléphants maintenant.
L’an dernier, tu étais dompteur de puces.
-Oui mais ma vue baisse.
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Qu’est-ce qu’un taureau avec un sac à main?
Un vache folle
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Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu’il y ait un équilibre naturel mais comme cela l’ennuie, il délègue à Saint Pierre:
– Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.
Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit:
– Voilà, Dieu, j’ai tout bien fait comme Vous m’avez dit: Les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques… Y’a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J’ai tourné ça dans tous les sens mais y’a rien à faire: le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
– Fais-moi voir ça.
Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant:
– Mouais bon, c’est pas grave, t’as qu’à le rayer.
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Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame:
"Putain de merde! J’ai tué le motard et me voilà en taule!"
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Un type entre dans un magasin d’animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu’est-il arrivé à ce perroquet?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu’il a compris ce que je disais et qu’il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche"
"C’est à dire… c’est un peu embarrassant… comme je n’ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d’une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu’on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie… Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m’acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c’est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l’appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur…"
"Quoi, ma femme et le facteur?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d’une chemise de nuit quasi transparente, l’a fait entrer et elle l’a embrassé sur la bouche."
"Quoi? Et puis, qu’ont-ils fait?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l’a caressée sur tout le corps…"
"Hein? Et puis, qu’a-t-il fait?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s’est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre…"
"Quoi? Et puis? Qu’a-t-il fait? Réponds!"
"… Je ne sais pas, j’ai commencé à bander et je suis tombé
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Un chamois dit à l’autre… – J’ai fait un épouvantable cauchemar, j’ai rêvé que j’essuyais des vitres.
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Deux vaches dans un pré en regardent une troisième qui se morfond: – Dis donc! Pourquoi la Marguerite est-elle aussi maigre? – Parce qu’elle est superstitieuse: elle ne veut manger que des trèfles à 4 feuilles!
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A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de – Concertation " a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l’état.
Les bergers demandaient l’organisation de battues afin de limiter les populations de loups ; c’est alors que les verts ont eu l’idée lumineuse suivante: – Capturons les loups vivants, a proposé l’un d’eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ".
C’est alors qu’après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes:
– Écoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent! "
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Un bébé dromadaire à sa maman…. – Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces énormes pieds avec trois orteils? – Eh bien, c’est parce que lorsque l’on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s’enfoncer. – Ah… d’accord, répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau: – Maman, pourquoi est-ce que j’ai ces si longs sourcils? – Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable. – Ah… d’accord, répond le fils Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge: – Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos? La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond: – La bosse nous sert à stocker l’eau pour nos longues courses dans le désert. C’est grâce à elle que l’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours! – Ah… d’accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose… – Oui mon fils? – Ben… maman… veux-tu bien me dire… ce que l’on fait dans ce zoo?
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Comment appelle-t-on un chien à trois pattes?
– Une brouette
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Deux chiens se promènent.
– Tu as vu, un réverbère neuf! Ça s’arrose
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