Animaux

 
Un homme entre dans une animalerie et demande:
"Je voudrais un animal spécial pour mon fils.
– J’ai ce perroquet, répond le vendeur.
– Qu’a-t-il de spécial!?
– Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l’autre, il le traduit en français.
– Et si on lui tire sur les deux pattes?
– C’est malin, je tombe! Répond le perroquet."
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Pourquoi les girafes ont-elles un long cou? Parce qu’elles puent des pieds…
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C’est Annibal, le taureau, qui tourne en rond dans son pré, entouré de barbelés. Dans le champ d’à côté, une superbe vache lui fait les yeux doux! Au bout de quelques jours, Annibal n’y tient plus et prend son élan, saute… le fil de fer barbelé et va retrouver sa belle.
– Oh Annibal, tu es venu!
– Appelle-moi anni, les balles sont restées sur le barbelé!
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Un type pas bien épais entre dans un bar et commande un milk-shake. Dès que le barman l’a servi, il boit une gorgée puis sort de la petite poche de sa veste une souris qui boit à son tour dans le verre. Après quoi il la remet dans sa poche. Le barman, un costaud aux épaules de déménageurs, intervient, furieux.
– Non mais, ça va pas! C’est dégoûtant ce que vous faites! C’est pour les clients, les verres! Vous allez quitter les lieux et ne plus jamais remettre les pieds ici!
– Dites donc, fait le gringalet, prenez-le sur un autre ton, sinon je vous colle ma main sur la figure!
À ce moment-là, la souris sort sa tête de la poche et lance au barman:
– Et moi, votre chat, je lui pète la gueule!
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Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l’école.
– Pas de problème, c’est dans la poche.
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Un cambrioleur vole des objets de valeur dans une belle maison. Soudain il entend une petite voix qui dit:
– Jésus va te punir, Jésus va te punir!
Le voleur allume sa lampe de poche et demande:
– Qui parle?
– Moi le perroquet!
– Ah bon, et comment t’appelles-tu?
– Coco!
– Coco, mais c’est banal pour un perroquet!
– Peut-être, mais Jésus c’est pas banal pour un pitbull!
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Un chiot demande à son père: – Papa, quel est mon vrai nom: assis ou couché?
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Un type rentre dans un hôtel. Il voit un chien et demande au réceptionniste de l’hôtel:
– Il est gentil votre chien?
Le réceptionniste lui répond:
– Oui, il est gentil.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord! Le client s’adresse au réceptionniste:
– Mais… Vous m’aviez dit que votre chien était gentil!
– C’est vrai, mais ce n’est pas mon chien…
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C’est un type qui trouve un chimpanzé dans la rue.
Il demande à un agent de police ce qu’il doit en faire. – Emmenez-le au zoo. – Ah oui, bonne idée, merci.
Le lendemain, l’agent voit repasser le type avec le singe. – Ben alors, vous ne l’avez pas amené au zoo?
– Si, il a bien aimé.
Aujourd’hui, on va au cinéma!
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Le lion est le roi de la jungle. Il n’a peur que d’un animal. Lequel? La lionne…
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C’est un touriste qui souhaite visiter le Sahara. Il va donc louer un chameau.
Le vendeur, un saoudien, lui dit:
– Vici mi chameaux, rigarde: le primier il i très rapide, j’t’ il’ dit, j’t’ il’ prouve!
Et voilà le touriste qui essaye le premier chameau.
– Pour le faire avancer de plis en plis vite, ti dis: "grahomahouchi".
Pour le stopper, ti dis: "tralalala-outi".
Voilà le touriste parti avec son chameau: grahomahouchi.
Le chameau part à toute berzingue, le touriste ne contrôle plus rien. il hurle:
tralalala-outi!!! Et le chameau s’arrête.
Il le ramène au marchand, et lui en demande un autre.
– Cili-là, il va ti plaire, crois-moi, sir la tîte di mi père! dit le vendeur en lui donnant un autre chameau:
– Pour li faire avancer et li faire accilirer, ti dis: "Ouf!", i pour li faire arrîter, ti dis: "mirde".
Le touriste monte le chameau et va chevaucher dans le désert, sastisfait cette fois.
– Ouf! Ouf! Ouf! répète-t-il.
Tout content, il fait marcher, trottiner, et galoper son chameau, jusqu’à ce qu’il arrive à un ravin très profond.
A moins de cent mètres du ravin, il se rend compte qu’il a oublié le mot permettant d’arrêter le chameau.
"Crotte de bique" essaye-t-il. Le chameau continue… Il est à 70 mètres du ravin…
– Euh… Zut, c’est quoi déjà?…… 50 mètres…
– Euh… Peau d’chameau! (c’est toujours pas ça )… 20 mètres…
– Sésame! ( toujours pas ça )… 10 mètres…
Alors le touriste commence à paniquer sérieusement..
– Meeeeeeeeerde!!!
Le chameau s’arrête dans un crissement de ses sabots sur le sable..
– Aaaa?! C’était donc ça le mot pour s’arrêter?! dit le touriste.
Il regarde en avant: si le chameau avait fait un pas de plus, il serait tombé dans le ravin…
Il soupire de soulagement…
– Ouuuuuf! dit-il.
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Comment se reproduisent les hérissons?
– Avec beaucoup de précautions
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Un couple part aux États-Unis avec sa chauve-souris et son putois.
L’homme lance à sa femme:
La chauve-souris, je la planque sur mon T-shirt, les américains croiront que c’est un T-shirt de Batman.
– Et le putois?
– On va le mettre dans ta culotte.
– Mais tu n’y penses pas! Et l’odeur?
– Ben, tant pis, s’il meurt, il meurt.
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Un chameau dit à un dromadaire: – Comment ça va? – Bien, je bosse, et toi? – Je bosse, je bosse!
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A quoi vois-t-on qu’un éléphant est rentré dans un frigo?
Aux traces de pas dans le beurre!
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