Animaux

 
Un escargot s’est fait dévaliser par deux tortues. Son ami lui demande:
– Raconte-moi comment ça s’est passé…
– Holala, j’ai rien vu!!… ça a été si vite!!!
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Deux lapins jouent aux cartes quand soudain l’un d’eux s’écrit:
– Où sont passés tous les trèfles?
– Excuse, j’avais un creux…
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Un jeune homme est invité à un diner organisé par sa belle-mère. Pendant le diner, il a une envie terrible de péter… Il se retient, jusqu’à ce que le gros chien de belle-maman vienne s’allonger sous sa chaise! Malin, il en profite donc pour péter sans pitié, en pensant que tous les invités (par ailleurs nombreux) accuseraient le chien! Son idée fonctionne très bien, tout le monde crie sur le pauvre chien! Mais arrivé un moment, la belle-mère en a marre et dit à Médor:
– Médor! Ça suffit, sort de là tout de suite!!!
Mais le chien reste couché. Alors elle crie:
– Médor! Sort de là, il va réellement finir par te chier dessus!!!
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Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?".
– C’est affreux! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation:
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre:
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux! Nos prières sont enfin exaucées…
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J’espère qu’il ne va pas pleuvoir aujourd’hui, dit une maman kangourou à une autre. Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l’intérieur.
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Quatre éléphants sont à bord d’une coccinelle. Lequel d’entre eux conduit?
– Celui qui a le permis de conduire!
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C’est l’histoire du petit oiseau qui avait tellement froid qu’il s’est réfugié dans du crottin de cheval.
Lorsqu’il fut réchauffé, il se mit à chanter. Un vautour passant par-là entendit le petit oiseau, fondit sur lui et n’en fit qu’une bouchée.
La moral de cette histoire: "Quand t’es dans la merde jusqu’au coup, ferme ta gueule!"
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Une souris rencontre sa copine:
– J’ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.
– Tu ne manges plus ton gruyère alors?
– Si, mais je ne mange plus que les trous!
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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande:
– Pourquoi t’as les nichons sur le dos?
Réponse du chameau:
– Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure!!!
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Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d’Inde et un éléphant d’Afrique?
– 3000 kilomètres.
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Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
– Vous avez des bananes?
– Non on n’a pas de bananes.
– Vous avez des bananes?
– Non on en a pas.
– Vous avez des bananes?
– Non, t’es sourd ou quoi!! Si tu me demandes encore si j’ai des bananes je te cloue la langue au comptoir!!!!
– Vous avez des clous?
– Non.
– Vous avez des bananes?
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Dans l’année 2005, Dieu visita Noé et lui dit:
– "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir " Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains
Tu as six mois pour cela avant que je n’envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d’en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
– "Noé" gronda-t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l’arche?"
– "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J’avais besoin d’un Permis de Construire pour commencer l’arche. J’ai dû me battre plusieurs mois avec l’Inspecteur de la Direction de l’Equipement au sujet du système d’alarme pour l’incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j’allais leur obstruer la vue.

On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite les Services de l’Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l’eau d’arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c’est la mer qui viendrait à l’arche, ils n’ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations pour la Protection de l’Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu’on allait détruire l’habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J’ai tenté d’expliquer qu’au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n’y a fait.

Quand j’ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j’enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu’en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l’Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J’attends encore les résultats et conclusions de cette étude Dans le même temps je me débattais avec l’Administration, concernant l’emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l’arche. Je les avais embauchés, car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu’à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l’Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l’Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.


Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit: "Tu ne vas pas détruire le monde?"

– "Pas la peine", répondit Dieu, "l’Administration s’en charge".
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De quel pays viennent les cochons?
– Des quatre groins du monde
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Une poule sort de son poulailler et dit: "brrr, quel froid de canard." Un canard qui passe lui répond: "Ne m’en parlez pas, j’ai la chair de poule."
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En plein Paris, un fou pulvérise un produit en bombe.
Un passant s’adresse à lui: "que faites-vous là?".
– Je viens d’inventer un produit pour éloigner les éléphants.
– Mais, il n’y a pas d’éléphant par ici.
– Alors, vous voyez bien, mon produit est efficace!
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