Animaux

 
Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent:
– À ton avis, est-ce que Dieu existe?
– Bien sûr! Sinon qui d’autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel?
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Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

– Oh! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s’enfuit sans demander son reste…

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre:

– Oh! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.

Et le loup de s’enfuit à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.

– Oh! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler:

– Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui?!
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Un escargot monte péniblement une très longue côte. il arrive enfin en haut de la montée, il se retourne et dit: "Pfiu… qu’est-ce que j’en ai bavé!"
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Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame:
"Putain de merde! J’ai tué le motard"
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C’est l’histoire de la cigale et de la fourmi.
L’été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi:
– Tu viens avec moi à St-Tropez.
Et la fourmi lui dit:
– Non non, je vais rester pour gagner un peu d’argent.
Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça). La cigale lui dit:
– T’aurais du venir, c’était génial…, et la fourmi de dire qu’elle préfère gagner de l’argent.
L’été d’après, re-belote, la cigale s’en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l’argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l’été. Et la cigale de lui répéter qu’elle aurait dû venir en vacances. L’été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond:
– Non non et non! Mais si tu vois M. La Fontaine, tu lui diras QUE JE L’EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES!
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Une demoiselle citron rentre à la maison très tard, après avoir passé la soirée avec son petit copain:
" Maman, je crois qu’il m’arrive un pépin!"
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Qu’est ce qui est transparent, qui est léger et qui sent la carotte?
Un pet de lapin.
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Comment reconnaît-on un perroquet mâle d’un perroquet femelle? Réponse: On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant on se les gelé c’est le mâle.
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C’est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s’arrête et s’aperçoit qu’il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un œil discret pour voir ce que c’est. Putain! C’est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d’os à côté de lui. Il a une idée! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l’os et dit bien fort:
– Ah! C’est pas mauvais comme bestiole, le léopard!.
Quand le léopard entend ça, il s’arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu’il n’a jamais vu avant. Ouf! C’était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n’était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c’est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l’histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe:
– Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n’aime pas qu’on se moque de moi et surtout dans mon territoire!.
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s’est passé: le petit singe qui a tout vu a été mouchardé au léopard!
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l’os et gueule bien fort:
– Putain! Il est où ce singe? Ca fait une demi-heure que je lui ai demandé d’aller me chercher un autre léopard!
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Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique:
– Tu vois, ce sont des hommes en boîte.
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Une pou et un moustique font la course qui est-ce qui gagne?
Le pou bien sûr! Parce qu’il est toujours en tête!
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Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines. – Qu’est-ce que c’est demande l’une d’elles à sa maman? – Des hommes en conserve.
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Alors, dit le président du tribunal correctionnel, vous accusez ce chasseur d’avoir tué l’un de vos pigeons. – Non, répond le plaignant. Je ne l’accuse pas formellement, mais disons que j’ai de fortes présomptions contre lui. – Exposez-les. – Voilà. D’abord, je l’ai vu saisir son fusil, épauler, viser le pigeon et appuyer sur la détente. Puis, j’ai entendu le bruit du coup de feu. Ensuite, j’ai vu le pigeon tomber à ses pieds. Enfin, quand je me suis approché, cet individu l’avait déjà mis dans une de ses poches. Et, jusqu’a présent, jamais un de mes pigeons n’a manifesté l’intention de se suicider de cette façon. Voilà pourquoi je dis que j’ai de fortes présomptions contre lui…
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Quel sont les deux animaux les plus intelligents?
Le Cerf et le Veau (cerveau)
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Un lion va à la rencontre d’une lionne. Soudain il en trouve une qui était célibataire. Elle lui dit: – Je te trouve très mignon! Le lion tout timide lui répondit: – Arrête tu vas me faire rugir!
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