Alcool

 
Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n’ose pas demander à boire. Trois gars balaises rentrent dans le bar.
Le 1er dit:
– Tè 1 téquila sinon…
Le serveur répond la voix toute tremblotante:
– Oui oui tout de suite
Le 2nd dit:
– Té un téquila sinon…
Le serveur répond exactement la même chose que le 1er.
Le touriste rassuré se dit j’attends encore 1’autre et je me lance.
Le 3ème dit:
– Té un téquila sinon…
Le serveur répond toujours la même chose que les deux précédents.
Le touriste dit de sa plus grosse voix:
– Té un téquila sinon…
Le serveur brandit son fusil chargé:
– Sinon…?
– Un coca-cola
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Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l’un d’eux aperçoit un agent de police.
– Pardon, Monsieur… hips… l’agent. Le 72 est déjà passé?
– A cette heure-ci, il n’y a plus de bus, voyons! répond sèchement le policier. Allez, circulez!
– Et le 86, il est passé?
– Je vous dis qu’il n’y a plus de bus!
– Il est passé, alors?
– Oui! le 86 est passé! et le 72 aussi!
– Et le 27?
– Le 27 aussi! Et le 12, et le 32! Je vous dis de circuler! Il n’y a plus de bus!
Alors l’ivrogne se tourne vers son copain:
– Viens mon pote. On peut traverser.
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C’est un gars qui rentre dans un bar alors qu’il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s’agrippe au zinc et s’installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu’il n’est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d’ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d’appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu’au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d’une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s’est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d’un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s’être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude
– Si vous n’êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j’appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d’une voix angoissée:
– Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?
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C’est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue…
Il revient un quart d’heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande:
– Vous n’auriez pas un sandwich comme tout à l’heure?
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7h du matin.
Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…
Elle: tu reviens bien tard, hein superman?
Lui: je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…
Elle: et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman?
Lui: laisse-moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien…
Elle: et cela jusqu’à 07h00 du matin? Tu me prends pour une demeurée, superman?
Lui: bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…
Elle: ouiouioui, superman, jusqu’à 03h00… Et que s’est-il passé jusqu’à 07h00, superman?
Lui: euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et…
Elle: c’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman?
Lui: laisse-moi s’il te plait parler et écoute!…. d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman?
Elle: parce qu’il n’y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon!!!
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C’est deux gars qui sortent d’une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l’intérieur ils demandent à la secrétaire:
– On veut deux chambres avec deux prostitués et vite!
La femme répond:
– On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n’est pas l’endroit pour cela…
Le premier gars dit alors:
– On en veut deux et vite!!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu’il se passe:
– Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée…
La directrice chuchote alors à la secrétaire:
– Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés!
La secrétaire s’exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit:
– Écoutes, hier c’était, super d’ailleurs c’était tellement bien qu’elle bougeait plus!!! ha! ha! ha, quels pieds! et pour toi, c’était comment?
– Ha oué! Super bien aussi au début! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement!
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Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes.
– Qu’est-ce qui se passe mon pote?
Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
– C’est à cause d’une femme. Répond Bernard.
– Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? S’enquiert Robert.
– C’est TA femme.
– Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait?
– Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus…
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C’est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière.
Là un homme s’approche d’elle et lui dit:
– "Vous savez d’moiselle quand j’bois cette bière et bien je peux voler!!!"
La femme le regarde surprise et lui dit que c’est totalement impossible.
L’homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.
Là, la femme boit sa bière, s’approche de la fenêtre et saute, sauf qu’elle ne vole pas et elle s’écrase sur le trottoir.
C’est alors que le patron du bistrot engueule l’homme et lui dit:
– "Putain! Superman t’est vraiment con quand tu bois!!!"
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Quelques symptômes dus à l’alcool…
Symptôme 1: Vue troublée
Cause: Tu regardes à travers un verre vide
Solution: Demande une autre tournée
Symptôme 2: Le sol se déplace sous tes pieds
Cause: Deux videurs te sortent du bar
Solution: Demande leur au moins où ils t’emmènent
Symptôme 3: Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l’eau
Cause: Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution: Mets-toi un doigt dans la gorge
Symptôme 4: Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause: Tu as le verre dans l’oreille
Solution: Arrête de faire le crétin
Symptôme 5: Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause: Tu es dans une ambulance
Solution: Ne pas bouger, coma éthylique probable.
Symptôme 6: Ton père a l’air très bizarre et tes frangins te regardent d’un air étonné
Cause: Tu t’es gouré de maison
Solution: Demande-leur gentiment s’ils peuvent t’indiquer où est la tienne
Symptôme 7: L’énorme projecteur de la discothèque t’aveugle
Cause: Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution: Café et aspirine
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Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
– Je dois te dire quelque chose d’important avant d’aller plus loin. Je n’ai pas de clitoris…
Le gars répond:
– C’est pas grave, je vais prendre un whisky!
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C’est deux hommes, assis au bar, au sommet de l’Empire State Building. L’un, légèrement éméché, se tourne vers l’autre et lui dit:
– Vous savez, j’ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu’on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu’il vous fait faire le tour de l’immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit:
– C’est impossible!
Le premier client lui dit qu’il va prouver ce qu’il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l’immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n’en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L’autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d’essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième, huitième…… et s’écrase sur le trottoir….
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit:
– Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman!
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Un homme entre dans un bar et veut commander un verre. Le barman lui dit:
– C’est un bar gai ici!
L’homme lui répond:
– Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre.
– Alors, si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.
– Qu’est-ce que tu veux dire?
– Regarde le petit dans le coin, c’est Maxwell House, bon jusqu’à la dernière goutte. Le gros en face, c’est Colonel Sanders, bon à s’en lécher les doigts. L’autre un peu plus loin c’est Salada, c’est lui qui a la plus grosse poche et enfin, l’autre juste à côté s’appelle Nabob, c’est lui qui a la graine la plus recherchée en ville…
– Alors moi, ce sera Secret… assez fort pour un homme mais conçu pour la femme.
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Une association d’un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s’affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bar commence à se saouler la gueule. À l’heure du match les deux équipes sortent du premier étage une équipe en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défilées, il se retourne alors vers le barman et lui dit:
– Hé! Mon vieux! Je ne voudrais pas te faire peur, mais il y a ton baby-foot qui fout le camp!
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Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c’est bien se conduire.
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Les hautes instances scientifiques viennent de prouver la présence, en quantité importante, d’hormones féminines dans la plupart des alcools.
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