Alcool

 
Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire.
Le médecin l’interroge, l’ausculte, et finit par lui dire:
" – Ecoutez, je pense qu’il s’agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l’alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir… Si votre état s’est amélioré, ça confirmera mon diagnostic!"
Alors l’Irlandais lui répond:
" – Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d’alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s’aggrave!"
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Une fille dans un bar se plaint qu’elle n’a pas assez de seins.
Un gars saoul va la voir et lui dit:
– J’ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte-toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars:
– Franchement, me prenez-vous pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins?
Le gars répond:
– Ça a bien marché avec ton cul!
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C’est dans un bal de fin d’années aux lycée.
Une blonde danse avec un mec un peu bourré, qui le serre de plus en plus fort. La blonde:
-Aie!Eh vas-y mollo!
Le mec:
-C’est l’appel de l’amour!
La blonde:
-Ben là je ne sais pas si c’est la pelle mais je sens bien le manche!
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C’est une personne charger de faire un sondage sur les maladies de "Alzheimer et de Parkinson", cette personne rentre dans un bar et demande aux personnes du comptoir qui sont en train de boire du pastis, il demande à chacun; quelle maladie souhaiterait-il avoir Alzheimer ou Parkinson? et tout le monde répond: Parkinson, la personne est étonnée que tout le monde est dit Parkinson, soudain un monsieur vient et lui dit "le pastis c’est mieux d’en reverser un peu que d’oublier de le boire".
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C’est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d’un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
– Mais Ghislaine qu’est ce que tu fais?
– Laisse, laisse-moi!
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
– Mais Ghislaine qu’est-ce qui te prend?
– Attends laisse-moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!
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Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu’on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j’ai craché dedans", et s’en va.
Au retour, il peut lire sur son papier: "Moi aussi!"
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Un mec rentre dans un bar:
– Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman:
– Un chwourkanistroufblisk à la quoi?
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On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
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Un mec entre dans un bar, commande un 51 et propose au barman de boire avec lui, il accepte.
Le gars dit alors:
– Bon, et ben, sert tout le comptoir, c’est ma tournée!
Le barman sert tout le monde, tournée à 90 euros… Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose… Le barman ressert tout le comptoir et encore 90 euros de tournée… Le type boit cul sec son pastis et recommande la même chose.
Le barman le coupe net:
– Ecoute mon vieux, c’est gentil de payer à boire à tout le monde mais, ça fait trois tournées à 90 euros… T’as des sous pour payer?
– Je n’ai pas un euro!
Le barman lui met une super gifle qui le fait tomber au sol, le gars se relève en sang et dit:
– Bon ressert la même chose mais sauf à toi, car quand tu bois t’es trop violant…
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Un mec totalement bourré sort d’un café et voit un bonne sœur, le mec se jette sur la bonne sœur et commence a la tabasser.
La sœur est totalement KO et le mec dit:
– Franchement BATMAN j’croyais que tu étais plus fort que ça!
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Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond:
– C’est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
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Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s’affale sur le comptoir d’un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d’ébriété, lui tape sur l’épaule et l’interpelle:
– Hé! L’ami, de quelle ville es-tu?
Le premier répond:
– Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire!
L’interlocuteur sursaute:
– Pas vrai? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest? Et quel âge as-tu?
L’ivrogne réfléchit et lance:
– J’ai 29 ans, je suis du 18 février 1980!
– Pas possible… Moi aussi, du 18 février 1980! Eh! L’ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
– A l’école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi…
– Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi! Précise l’autre avant de lancer à l’adresse du barman:
– Tournée générale en l’honneur de mon nouveau pote…
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman:
– Alors, quoi de neuf, patron?
L’homme derrière le comptoir:
– Pas grand-chose, la routine: les jumeaux sont encore bourrés, comme d’habitude.
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Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l’alcool à 5 mètres:
– Tu peux m’expliquer à quoi ca rime de rentrer à la maison à moitié bourré?
– Ce n’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…
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Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones féminines…
Ce qui fait qu’après dix bières, un homme ne sait plus conduire!
Une autre preuve: un homme, un vrai, après avoir bu 5 litres de bières:
– Ne raconte que des conneries,
– Ne fait que se planter en voiture
– A le ventre qui s’arrondit
– A un comportement imprévisible
– A facilement la migraine
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Un jeune homme rentre dans un bar et commande 10 whisky, le barman intrigué demande l’âge au type:
– J’ai 18 ans! Alors sert-moi!
– Ok, dis le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d’un coup?
– Ouaip, je fête ma première pipe!
– Terrible! 18ans! Une pipe!!Je t’offre le onzième!
– Non merci, j’espère que 10 ça va faire passé le gout…
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