Alcool

 
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture, il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- Là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande:
– Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit?
L’ivrogne lui répond
– C’est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."
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C’est une personne charger de faire un sondage sur les maladies de "Alzheimer et de Parkinson", cette personne rentre dans un bar et demande aux personnes du comptoir qui sont en train de boire du pastis, il demande à chacun; quelle maladie souhaiterait-il avoir Alzheimer ou Parkinson? et tout le monde répond: Parkinson, la personne est étonnée que tout le monde est dit Parkinson, soudain un monsieur vient et lui dit "le pastis c’est mieux d’en reverser un peu que d’oublier de le boire".
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C’est deux hommes, assis au bar, au sommet de l’Empire State Building. L’un, légèrement éméché, se tourne vers l’autre et lui dit:
– Vous savez, j’ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu’on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu’il vous fait faire le tour de l’immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit:
– C’est impossible!
Le premier client lui dit qu’il va prouver ce qu’il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l’immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n’en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L’autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d’essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième, huitième…… et s’écrase sur le trottoir….
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit:
– Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman!
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C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend:
– Salut! Comment ça va?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
– Euh.! Ça va, dit-il embarrassé.
– Qu’est-ce que tu fais de beau?
– Ben, je fais comme toi,… caca…
Et là, il entend:
– Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions!
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Boire ou conduire il faut choisir, choisir de boire c’est bien se conduire.
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Un jeune homme rentre dans un bar et commande 10 whisky, le barman intrigué demande l’âge au type:
– J’ai 18 ans! Alors sert-moi!
– Ok, dis le barman, mais tu dois fêter quelque chose pour prendre 10 verres d’un coup?
– Ouaip, je fête ma première pipe!
– Terrible! 18ans! Une pipe!!Je t’offre le onzième!
– Non merci, j’espère que 10 ça va faire passé le gout…
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Un mec rentre dans un bar:
– Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman:
– Un chwourkanistroufblisk à la quoi?
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Un mec demande a son pote:
– Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond:
– Je sais pas, tu préfères quoi toi?
Et il lui dit:
– Moi je préfère Parkinson, parce qu’il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…
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69 raisons de préférer la bière à une femme…
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n’a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n’est jamais jalouse d’une autre
07- On n’a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s’être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n’est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n’est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l’intérieur d’une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n’est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n’a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d’attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n’oublie jamais la pilule
32- Une bière n’est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n’a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n’a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N’importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n’est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n’est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
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Deux mecs sont à la terrasse d’un café. Le garçon arrive
– Et pour ces messieurs?
– Mec 1: Un pastis
– Mec 2: Alors ça fera deux pastis
– Mec 1: Euh… tous comptes faits, je prendrai deux pastis aussi!
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Un Irlandais va consulter son médecin. Il se plaint de crises de délire.
Le médecin l’interroge, l’ausculte, et finit par lui dire:
" – Ecoutez, je pense qu’il s’agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l’alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir… Si votre état s’est amélioré, ça confirmera mon diagnostic!"
Alors l’Irlandais lui répond:
" – Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d’alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s’aggrave!"
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Un type discute avec son copain:
– Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
– Elle est alcoolique?
– Non, elle me cherche.
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Une fille et son copain vont dans un club. Quand c’est au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu’elle avait entendu parler d’un tout nouveau cocktail merveilleux et qu’il DEVAIT absolument l’essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème BAILEY, et le second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
– Ok, tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d’essayer.
Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron:
Après 0.1 seconde: la crème de BAILEY caille
Après 0.3 seconde: la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron
Après 0.6 seconde: le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il décide d’avaler.
Après 1.5 seconde: la fille lui dit doucement à l’oreille:
– ça s’appelle: " la revanche de la pipe!"
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Dans les urinoirs d’une grande brasserie, un type parle à sa quéquette:
– Non, non, et non! N’insiste pas, c’est non. Et devant l’étonnement de son voisin, il lui dit:
– Elle n’a pas voulu bander hier, elle ne pissera pas aujourd’hui!
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Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond:
– C’est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
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