Alcool

 
Une fois, c’était une superbe belle femme qui n’avait jamais fait l’amour car elle avait un grave problème. Aussitôt qu’elle enlève ses bottes, une odeur nauséabonde s’en dégage. Alors elle décida d’aller noyer sa peine dans un bar et entendit une conversation à une autre table d’un gars qui disait qu’il avait perdu l’odorat. Alors elle lui expliqua son problème et d’un commun accord ils décidèrent de faire l’amour. Au bout de quelques minutes, l’homme s’écria:
– C’est vrai que ça pue.
La femme dit cela est impossible tu ne peux rien sentir. L’homme dit:
– Oui mais les yeux me piquent!
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C’est ‘histoire d’un mec qui va dans un bar, il commande une bière, et comme il avait une voix très aigue, tout le monde se fout de sa gueule, du coup, il va voir son médecin pour qu’il lui donne un médicament pour qu’il ait la voix grave. Le médecin lui dit:
– Je vais vous donnez une bite en or, chaque soir vous la sucer, comme ça, votre voix va redevenir grave.
Alors le gars, il rentre chez lui et suis les recommandations du médecin, il suce sa bite, et après, il retourne au bar pour impressionner tout le monde, il commande à nouveaux une bière sauf que sa voie redevient aigue. Alors il rentre chez lui et il dit à sa femme:
– Chérie t’aurais pas vu ma bite en or?
– SI DANS LA PLACARD! dit-elle d’une voix super grave.
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C’est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré…
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s’en rende compte… A son réveil il court s’acheter un pack d’HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s’endort bourré…
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit…
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine…
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l’épicerie du coin, et le vendeur lui demande:
– Alors, l’ami! Un pack d’HEINEKEN comme d’habitude?
– Nan, donne-moi de la KRO! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul…
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Une association d’un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s’affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bar commence à se saouler la gueule. À l’heure du match les deux équipes sortent du premier étage une équipe en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défilées, il se retourne alors vers le barman et lui dit:
– Hé! Mon vieux! Je ne voudrais pas te faire peur, mais il y a ton baby-foot qui fout le camp!
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Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond:
– C’est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
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Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d’ébriété. Il se lève, et s’écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l’escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu’à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s’endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant:
– Putain! T’es encore rentré bourré hier soir! Y a le patron du bistrot qui vient d’appeler pour dire que tu avais oublié ton fauteuil roulant là-bas!
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Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet… Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
– Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar:
– Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
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Le chef d’un service secret confie à son adjoint:
– Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop!
– A quoi vois-tu cela?
– Au fait qu’il voit partout des agents doubles!
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Deux bagnoles qui viennent de se rentrer dedans. Les conducteurs sortent en hurlant de leur voiture. Mais là, ils s’aperçoivent qu’ils sont deux amis de très longue date!
– Ben, ça alors! Pierre!!!
– Par exemple, Albert!!!
– Ouais… Dis, t’as rien de cassé?
– Bah, nan, et toi?
– ça va, j’ai rien… juste un peu secoué.
– Bah, normal! J’te comprends! Tiens, prend donc un verre de cognac! ça ira mieux après! Pendant ce temps, j’vais essayer de trouver un flic.
– Merci! Il est vachement bon, ton cognac dis-donc! Mais, t’en prend pas toi?!
– Ah, non, pas maintenant, si ça ne te fait rien! Finis la bouteille, moi j’en prendrai plus tard… après l’alcootest!
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Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande:
– UN WHISKY garçon
Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
– Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit:
– QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant:
– C’EST MOI!
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond:
– C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec.
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Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande:
– Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite?
Le curé répond:
– Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain!
Le gars répond:
– Bordel de Dieu!!!… Ben ça alors, c’est incroyable!!!… Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable:
– Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d’arthrite?
Et le gars lui répond:
– Ce n’est pas moi, mon Père. C’est le Pape, qu’ils disent dans le journal.
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Un mec demande a son pote:
– Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond:
– Je sais pas, tu préfères quoi toi?
Et il lui dit:
– Moi je préfère Parkinson, parce qu’il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…
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Les hautes instances scientifiques viennent de prouver la présence, en quantité importante, d’hormones féminines dans la plupart des alcools.
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Quelques symptômes dus à l’alcool…
Symptôme 1: Vue troublée
Cause: Tu regardes à travers un verre vide
Solution: Demande une autre tournée
Symptôme 2: Le sol se déplace sous tes pieds
Cause: Deux videurs te sortent du bar
Solution: Demande leur au moins où ils t’emmènent
Symptôme 3: Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l’eau
Cause: Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution: Mets-toi un doigt dans la gorge
Symptôme 4: Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause: Tu as le verre dans l’oreille
Solution: Arrête de faire le crétin
Symptôme 5: Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause: Tu es dans une ambulance
Solution: Ne pas bouger, coma éthylique probable.
Symptôme 6: Ton père a l’air très bizarre et tes frangins te regardent d’un air étonné
Cause: Tu t’es gouré de maison
Solution: Demande-leur gentiment s’ils peuvent t’indiquer où est la tienne
Symptôme 7: L’énorme projecteur de la discothèque t’aveugle
Cause: Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution: Café et aspirine
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C’est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
– C’est quoi….?
– Ah ça mon p’tit jeune c’est une blessure de guerre…
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
– C’est quoi, les trois jets?
– Ça c’est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
– C’est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
– Non, c’est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair…
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