Alcool

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman? Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

Dans les urinoirs d’une grande brasserie, un type parle à sa quéquette:
– Non, non, et non! N’insiste pas, c’est non. Et devant l’étonnement de son voisin, il lui dit:
– Elle n’a pas voulu bander hier, elle ne pissera pas aujourd’hui!

C’est ‘histoire d’un mec qui va dans un bar, il commande une bière, et comme il avait une voix très aigue, tout le monde se fout de sa gueule, du coup, il va voir son médecin pour qu’il lui donne un médicament pour qu’il ait la voix grave. Le médecin lui dit:
– Je vais vous donnez une bite en or, chaque soir vous la sucer, comme ça, votre voix va redevenir grave.
Alors le gars, il rentre chez lui et suis les recommandations du médecin, il suce sa bite, et après, il retourne au bar pour impressionner tout le monde, il commande à nouveaux une bière sauf que sa voie redevient aigue. Alors il rentre chez lui et il dit à sa femme:
– Chérie t’aurais pas vu ma bite en or?
– SI DANS LA PLACARD! dit-elle d’une voix super grave.

C’est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière.
Là un homme s’approche d’elle et lui dit:
– "Vous savez d’moiselle quand j’bois cette bière et bien je peux voler!!!"
La femme le regarde surprise et lui dit que c’est totalement impossible.
L’homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.
Là, la femme boit sa bière, s’approche de la fenêtre et saute, sauf qu’elle ne vole pas et elle s’écrase sur le trottoir.
C’est alors que le patron du bistrot engueule l’homme et lui dit:
– "Putain! Superman t’est vraiment con quand tu bois!!!"

Un type discute avec son copain:
– Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
– Elle est alcoolique?
– Non, elle me cherche.

Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n’ose pas demander à boire. Trois gars balaises rentrent dans le bar.
Le 1er dit:
– Tè 1 téquila sinon…
Le serveur répond la voix toute tremblotante:
– Oui oui tout de suite
Le 2nd dit:
– Té un téquila sinon…
Le serveur répond exactement la même chose que le 1er.
Le touriste rassuré se dit j’attends encore 1’autre et je me lance.
Le 3ème dit:
– Té un téquila sinon…
Le serveur répond toujours la même chose que les deux précédents.
Le touriste dit de sa plus grosse voix:
– Té un téquila sinon…
Le serveur brandit son fusil chargé:
– Sinon…?
– Un coca-cola

C’est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l’épaule, il demande au barman:
– "un cognac svp!" puis il regarde son coco et lui dis:
– "et toi coco qu’est-ce que tu bois?"
Le perroquet répond:
– "un coca".
Le pirate et le perroquet se font servir.
A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet:
– "Et toi Coco qu’est-ce que tu bois?"
Le perroquet répond:
– "un coca".
Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d’alcool il le ferait clouer au mur.
La 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroquet:
– "Alors Coco qu’est-ce que tu bois"
Le perroquet lui répond:
– "Un coca"
Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu.
Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et fois une jolie croix de Jésus.
D’un air tout triste il lui dis:
– "Oooh… Toi aussi tu voulais coca..?"

Un mec rentre dans un bar:
– Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman:
– Un chwourkanistroufblisk à la quoi?

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s’affale sur le comptoir d’un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d’ébriété, lui tape sur l’épaule et l’interpelle:
– Hé! L’ami, de quelle ville es-tu?
Le premier répond:
– Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire!
L’interlocuteur sursaute:
– Pas vrai? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest? Et quel âge as-tu?
L’ivrogne réfléchit et lance:
– J’ai 29 ans, je suis du 18 février 1980!
– Pas possible… Moi aussi, du 18 février 1980! Eh! L’ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
– A l’école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi…
– Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi! Précise l’autre avant de lancer à l’adresse du barman:
– Tournée générale en l’honneur de mon nouveau pote…
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman:
– Alors, quoi de neuf, patron?
L’homme derrière le comptoir:
– Pas grand-chose, la routine: les jumeaux sont encore bourrés, comme d’habitude.

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu’on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j’ai craché dedans", et s’en va.
Au retour, il peut lire sur son papier: "Moi aussi!"

Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
– Je dois te dire quelque chose d’important avant d’aller plus loin. Je n’ai pas de clitoris…
Le gars répond:
– C’est pas grave, je vais prendre un whisky!

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu’a l’air complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se torcher lamentablement. L’autre l’observe puis au bout d’un moment lui dit:
– Qu’est-ce qu’il vous arrive pour vous mettre dans cet état?
– Ah! Si vous saviez… je viens de perdre mon boulot, ma femme veut divorcer, j’ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue…
– Il faut relativiser tout ça, j’ai un copain qui est beaucoup plus malheureux que vous…
– A bon… qu’est-ce qu’il a?
– Et bien son frère est devenu homosexuel…
– Mais c’est pas grave ça…
– Le problème c’est qu’ils sont siamois et qu’ils n’ont qu’un seul anus!!!

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
– Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
– Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
– Mais non, Jean! Tu veux une preuve? Eh bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu’il n’a qu’un seul œil. Tu vois bien que je suis ok.
– Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort!

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.
Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu’il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors:
– En France, on a tellement de Champagne qu’on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!
L’Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu’il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant:
– Chez nous aussi, on a tellement de vin qu’on n’a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille!
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l’Américain en disant:
– Chez nous, on a tellement d’Américains qu’on a pas besoin de boire deux fois avec le même!

Barman, un tsunami!
– C’est quoi un tsunami?
– C’est un RICARD, une dose de jaune pour 4 doses d’eau…