Blague

 
Une jeune femme arrive chez le médecin:
– Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j’éprouve une irrésistible envie de faire l’amour avec lui…
Est-ce que ça porte un nom?
– Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s’appelle une excellente nouvelle!
Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tâche et lui demande:
– Qu’est-ce que ça représente pour vous?
– ça, ça me fait penser à un petit rat de l’opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.
– Hmmmm hmmm… Et ceci?
– Ah là c’est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture
– Hmmmm… Et ceci?
– Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d’une partouze avec des Vénusiens.
Trop étonné pour poursuivre, le psy s’arrête et dit:
– Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d’une obsession sexuelle
Et le patient répond:
– Moi? Mais dites donc, c’est plutôt vous le détraqué: vous n’avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!
C’est une fois un Chinois, un Japonais et un Pakistanais. Un jour les trois meurent en même temps.
Alors, Dieu demande au Chinois:
– Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Chinois répond:
– Je me chinoié
Dieu demande au Japonais:
– Pourquoi êtes-vous mort mon ami?
Le Japonais répond:
– J’apponais à nager!
Dieu demanda alors au Pakistanais:
– Et vous mon ami, pourquoi êtes-vous mort?
Le Pakistanais répond:
– C’est pakistenais après moi!
C’est un papi de 70 ans qui s’assied dans le cabinet de consultation d’un chirurgien spécialise dans les maladies osseuses. Il lui dit:
– Vous savez, docteur, j’ai fait l’amour dans les voitures les plus luxueuses et les plus sportives. Ça doit bien faire un millier de voitures différentes!
Le docteur lui répond:
– Hmmm, et maintenant, je suppose que l’arthrose consécutive à toutes ces séances de jambe en l’air vous fait atrocement souffrir?
Le vieux:
– Mon Dieu, non! Je vous disais ça seulement parce que j’avais dans l’idée de vous emprunter votre Lamborghini…
Un Américain à Paris montre à un ami français qu’il sait bien parler le français. Voilà ma main, voilà le pouce, l’index, le plaisanterie, l’annulaire, l’auriculaire. Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie? Parce que l’autre jour j’étais assis à côté d’une fille au cinéma et au milieu du film elle m’a dit:
– Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin!
Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres?
Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner.
C’est un grand chef africain qui épouse la plus belle fille de son village.
Dans la nuit de noce, après de très bons moments d’amour, il se met à péter, la jeune femme ne comprenant rien lui dit: chéri, tu es un bon amant, mais ta façon de péter après l’amour m’étonne. Le chef lui répond, mon amour quand quéquette contente culcul tamtame.
Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l’objet à son goût, l’employé de l’Etat décide de le ramener chez lui pour l’exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu’il est en train d’astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît:
Je suis le génie de la lampe, dit l’être extraordinaire, et je peux t’accorder trois vœux!
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite:
– Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite:
– Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d’indigènes nymphomanes!
Et d’un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d’un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l’a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait:
– Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler!
Et POUF! Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.
Une femme perd son sac à main pendant la cohue des achats de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s’empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu’il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l’adolescent:
– C’est bizarre, quand j’ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars…
– Oui madame. La dernière fois que j’ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu’un billet de vingt dollars, la femme ne m’a pas donné de récompense prétextant qu’elle n’avait pas de change.
Cela se passe dans le frigo, dans le bac a œufs.
10 œufs sont à l’intérieur… Le premier œuf, le plus à gauche, regarde l’œuf le plus à droite et dit à son voisin:
" Dis, regarde l’œuf au bout, t’as vu la gueule qu’il a!! "
Le 2eme œuf regarde et s’étonne:
" Purée, oui, t’as raison… "
Et le 2eme œuf se retourne vers le 3eme et lui dit:
" Dis, t’as vu la gueule de l’autre au bout? "
" Oh purée… c’est pas possible!!! "
Et il se retourne vers le 4eme œuf et lui dit:
" Eh! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules "
" ah Ouais… " et ainsi de suite jusqu’au 8eme: " dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien… "
Le 9eme œuf se retourne et regarde son voisin…
Il regarde alors le 8eme œuf et lui répond:" T’es con ou quoi, c’est un kiwi! "
Quel est le comble de la sécheresse.
C’est d’éjaculer à sec.
Le directeur d’une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouver un remplaçant.
Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver un jeune gars d’une trentaine d’années motivé, qui est prêt à prendre la place dès qu’elle se libèrera.
L’ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise. A la fin de l’entretien, il donne au jeune homme trois enveloppes numérotées avant de s’en aller vers le sud de la France où il prend sa retraite.
Le jeune homme interloqué lui demande:
– Pourquoi ces trois enveloppes?
– Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit, ouvre l’enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres un autre problème et que l’entreprise va mal, ouvre l’enveloppe numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème, ouvre l’enveloppe numéro 3.
Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l’entreprise à même repris du poil de la bête, mais suite à une chute sur le marché de la consommation, l’entreprise commence à traîner un peu. Se rappelant des conseils de l’ancien directeur, le jeune homme ouvre l’enveloppe n°1 et y trouve un carton sur lequel il est écrit: licencie 3% du personnel.
Un peu interloqué, le nouveau directeur s’exécute. Les employés protestent un peu, mais comme l’entreprise repart tout est vite oublié.
Six mois plus tard, une autre chute des marchés met la société dans une mauvaise situation. Le directeur ouvre alors l’enveloppe n°2 et y trouve un carton où il est écrit: licencie 30% du personnel.
C’est un sacrifice énorme et il y eut beaucoup de grèves, mais finalement, l’entreprise repartit de nouveau sur les chapeaux de roues.
Un an plus tard, l’entreprise est au bord du dépôt de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire. Il finit par se rappeler qu’il lui reste encore une enveloppe et espérant y trouver une solution miracle, il l’ouvre.
Voilà ce qu’il trouva écrit sur le carton: "Trouve un remplaçant et une meilleure place ailleurs."
L’ânesse a le feu au derrière
La fesse a le nœud au derrière
Un patron passe un savon à sa secrétaire:
– Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre!
Vous ne l’avez donc pas relue?
– Je n’ai pas osé, Monsieur!
– Pourquoi?
– C’est écrit confidentiel en haut à gauche…
Qu’est ce qui est transparent et qui court dans un champ?
Un troupeau de vitres!
Ma belle-mère est morte la semaine dernière.
Toute mes condoléances.
Et qu’est-ce qu’elle avait?
Oh! pas grand-chose, 1 table et 2 chaises.
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