Blague

 
De vieux Messieurs bedonnants s’évertuaient sur leurs frites
De vieux Messieurs fredonnant s’évertuaient sur leurs bites
Une dame dit à un oculiste:
– Docteur, ma vue baisse.
– Ah! Fais l’oculiste, et que faites-vous dans la vie?
– Justement, je suis voyante.
Qu’est ce qui est vert et quand on appuie dessus devient rouge? Un bouton d’ascenseur.
C’est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit:
– Plus un zeste!
La vache se retourne sur les otages et rajoute:
– Que personne ne bouze!
On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant:
– Je n’ai jamais lu une histoire aussi triste…
J’étais heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d’une année, et ainsi nous avons décidé de nous marier.
Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés.
Et ma petite amie? Elle était un rêve!
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune sœur…
Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini jupes serrées et des chemisiers tombant.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi. J’avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l’a jamais fait quand elle était près de n’importe qui autrement. Sa petite sœur m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m’a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi. Qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter!
Elle m’a dit qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur.
J’étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.
Elle me dit, "je vais en haut dans ma chambre a coucher. Si tu veux passer a l’acte, tu peux monter et me prendre!"
J’étais assommé, gelé. Je l’ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le dessus, elle a baissé sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu la pendant un moment, puis ai tourné en direction de la porte. J’ai ouvert la porte et j’ai fait un pas hors de la maison… J’ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes dans ses yeux il m’a étreint et dit:
– Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille!
La morale de cette histoire est:
Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture!
Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire? Il coupe le ruban
Qu’est ce qui se lève quand tu t’en sers, qui s’abaisse quand tu as fini de t’en servir et qui dégoutte après usage?
Un parapluie.
Quel est le comble de la politesse?
C’est de s’asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.
Un photographe veut prendre une vache en photo:
– Attention! Ne bousez plus!
Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs? Les bières, on arrive à en faire sans alcool!
Pourquoi les jeunes portugaises se mettent des crevettes dans leurs petites culottes?
C’est pour sentir comme les grandes.
La berge du verger
La verge du berger.
Une blonde était en train de se concentré sur l’émission des chiffres et des lettres quand elle se rendit compte qu’elle avait laissé le fer sur sa jupe: Tout prend feu!!! Elle appelle d’urgence les pompiers:
– Il y a le feu chez moi!!!! vite venez!!!!!
– Calmez-vous madame, nous vous envoyons une équipe tout de suite! Indiquez-nous d’abord comment venir chez vous!?
– Ben… Avec le petit camion rouge qui fait pin-pon?
Une femme demande à son mari:
– Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L’art de devenir centenaire"?
– Je l’ai mis à la poubelle.
– Et pourquoi donc?!!!
– J’ai surpris ta mère qui commençait à le lire…..
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