Blague

 
Monsieur et Madame Rrrrr!!!!!! ont un fils comment s’appelle-t-il?
Pfffffff!!!
Parce que rrrrrrpppppffffff!!!!!!! (le bruit du crachat)
Le vieux marcheur veut courir sur le mont
Le vieux marcheur veut mourir sur le con
Un monsieur obsédé par le désir de vivre très vieux consulte son médecin.
– C’est simple, lui dit celui-ci, plus d’alcool, ne faites plus l’amour, dormez 12 heures par jour et devenez végétarien.
– Avec tout ça, je vivrai plus vieux?
– Je ne sais pas, mais le temps va vous sembler beaucoup plus long.
Quel est le point commun entre une cacahuète et un clitoris?
Ceux sont tous les deux des amuse-gueules!
C’est une blonde qui va voir son médecin
– Je vous remplace la pommade par des cachets pour calmer vos douleurs!
– D’accord, docteur, mais ça va être plus long à étaler!
Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l’Irak pour se faire à nouveau réélire par les Républicains à l’issue de son second mandat…

Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner…
"Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C’est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t’appelle pour te dire que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"

"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C’est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?"

"En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d’à côté, et toute l’équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"

George l’arrête
"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j’ai un million d’hommes dans mon armée qui n’attendent que mon ordre pour envahir la Belgique."

"Gotferdom," s’exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu!" Et il raccroche.

Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush.
"M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d’actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l’équipement d’infanterie!"

"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"

"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."

Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j’ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j’ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."

"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"

Comme il fallait s’y attendre, Willy rappelle le jour suivant:
‘"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l’avion d’épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l’habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!

Dobeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
"Monsieur Vandeputte, l’armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20000 avions de combat. De surcroit, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j’ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d’hommes!"

"Jésus, Marie, Joseph," renacle Willy, "j’vais t’rappeler."

Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou:
‘"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu’on va devoir faire une croix sur cette guerre"

"Oh, je suis bien triste d’entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"

"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s’est tous assis autour d’une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu’on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"
Toto dit à son père:
– Dis papa pourquoi grand-mère titube dans le jardin?
Le père répond:
– Tais-toi et passe -moi une autre cartouche
Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit:
– Vous savez, ma femme de 30 ans… bien elle est enceinte! J’assure quand même bien pour mon âge, hein?
Le médecin:
– Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d’ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu’une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours… il tira avec son parapluie et hop! l’ours est tombé à terre.
– C’est impossible! Quelqu’un à dû tirer à sa place.
– C’est ce que j’essaie de vous expliquer.
C’est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa sœur.
Sa maman lui demande:
– N’oublie pas de prêter ta luge à ta sœur, hein Toto!
– Oui m’man, je prends la luge pour descendre et elle, la remonte.
Au temps de la conquête de l’ouest, dans une petite ville de mineurs, un cow-boy, couvert de poussières, descend de son cheval, entre chez le barbier et demande à se faire raser.
Le barbier lui demande:
– Salut nom gars. C’est la première fois que tu viens ici?
– Ouaips m’sieur. C’est la première fois.
Le barbier prend le blaireau, crache un bon coup sur les poils de l’ustensile, puis il le frotte sur le savon et s’apprête à en tartiner la barbe de son client.
– HéHoooooooooo!!! Vous n’allez tout de même pas me passer ça sur les joues après avoir craché dedans? Vous faites ça avec tous les clients qui viennent se faire raser chez vous?
– Non, mon gars… Ça, c’est uniquement pour les nouveaux clients… Les clients réguliers, c’est plus rapide… On leur crache directement dans la gueule…
Un escargot monte péniblement une très longue côte. il arrive enfin en haut de la montée, il se retourne et dit: "Pfiu… qu’est-ce que j’en ai bavé!"
Tôt dans la matinée, alors qu’il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même. Le généraliste lui dit:
– "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
– "Qu’est-ce que c’est que ça?" demande le fort des halles
– "Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"
– "Ah oui?" s’étonne le gars.
– "Oui. Et d’ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone:
– "Patron, j’arrête de travailler!"
– "Ben qu’est-ce qui se passe Maurice, t’as trouvé du boulot ailleurs?"
– "C’est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain!"
Pourquoi la drogue est interdite en prison?
Parce-que ça brule les cellules!
Pourquoi une blonde change les couches de son bébé que une fois par semaine voir toute les 2 semaines? Parce que sur l’emballage il y a marqué jusqu’a 5 kg par exemple ou 10 kg.
Un jour Chuck Norris avala 10 paquets de somnifères, il cligna des yeux.
<<     <   Page 1 sur 536    >     >>