Blague

 
Quelle est la différence entre celui qui fait les blagues et une blonde? La blonde elle est sure d’avoir du succès!!!
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Quelle est la différence entre la salade et la mer?
"Plus la salade est agitée plus elle est bonne, plus la mer est agitée plus elle est mauvaise"
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Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l’objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu’il s’agit d’une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit:
– Plutôt que d’exaucer un vœu, est-ce qu’il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans?
– Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond:
– Je vous déclare maintenant mari et femme.
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Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l’amour, l’homme dit à sa femme:
-Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n’est plus aussi étroit qu’il l’était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s’est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu’elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l’avoir examiné lui propose deux solutions:
– La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
– Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques.
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S’accroupir au-dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
-Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
Oh, ça? Eh bien, j’ai été voir le gynéco qui m’a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond:
Ah d’accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.
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Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
– Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
– Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n’a pas un rond sur lui!
Le patron en colère fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l’autre se retrouve à l’hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l’hôpital la première chose qu’il fait est de retourner dans le café.
Le patron n’en croit pas ses yeux.
– Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d’un air féroce:
– Et moi donc, je ne bois pas?
– Oh non! Toi t’es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
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Qui a inventé la mini-jupe?
Un japonais… Haraduku Takamaté
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Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T’es Payé) ont un fils comment s’appelle-t-il? EDF (Enfant DE Fainéants)
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D’où vient le son de la trompette? Réponse: De l’Asie parce qu’il est perçant.
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Le petit Toto, revient de son premier jour d’école.
Sa maman lui demande: Qu’avez-vous fait à l’école aujourd’hui?
– Robert a fait un dessin.
– C’est bien ça…
– Jules a fait des fleurs en papier.
– Ha, c’est beau, mais toi qu’est-ce que tu as fait?
– Moi j’ai vomi.
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Deux poissons discutent:
– Comment ça va?
– Pas bien du tout, je suis déprimé.
– Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.
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Le docteur dit à son patient:
– J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
– Commencez par la mauvaise
– J’ai reçu les résultats de vos tests.
L’analyse indique très clairement qu’il ne vous reste plus que 24h à vivre.
– 24 HEURES! Mais c’est horrible! C’est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m’annoncer?
– Oui, ça fait depuis hier que j’essaie de vous joindre pour vous l’annoncer…
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Un joueur impénitent meurt en plein milieu d’une partie de poker et il se présente à la porte du ciel:
– Oh! Oh! Attention, lui dit saint Pierre. Le paradis n’est pas pour vous!
– Comment? supplie le bonhomme. Je n’ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu’avec les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de paradis en trois manches. Si je perds, je vais en enfer!
– Saint Pierre se laisse amadouer et il sort un jeu de cartes de sa poche:
– Mais je vous préviens, dit-il, pas d’entourloupette!
– D’accord, fait l’autre, mais de votre côté, pas de miracle!
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Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité… Pas du tout! Elles ont exigé des colliers!
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Un voleur s’introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l’argent… Lorsqu’il s’apprête à partir, une voix enfantine lui demande:
_Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi?
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Monsieur et Madame Martin ont un chien. Comment l’appellent-ils?
Brutus…
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