Blague

 
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit? Mettre la télévision dans la chambre à coucher.
C’est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers… Bon, il est un peu minus, il a une toute petite… heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça:
– Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc? Tu la violes 10 fois.
– Ah, ben ouais, ben j’y vais!
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ça dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande:
– Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte?
Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon:
– N’oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l’église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier!
– Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu’au lit nuptial, car le Flamand est fort!
– Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau! Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire…
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
– Comme tu l’as dit, Père, je suis rentré le premier dans l’église, car le Flamand est fier!
– J’ai porté ma femme jusqu’à la couche nuptiale, car le Flamand est fort!
– Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau!
– "Et ensuite?", demande le père.
– Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome!!!
Quel est le cousin de Bruce Lee? Bruce Canapé!!!!
Monsieur et Madame Mensoif ont un fils: Gérard
Pierre: Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul: Non!
Pierre: On est copains?
Paul: Non!
Pierre: On est ennemis?
Paul: Non!
Pierre: On est quoi alors?
Paul: On est "quitte"!
C’est un mec qui est à l’hôpital, sa femme est en train d’accoucher…
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
– Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de ma faute…
La femme répond avec un petit sourire.
– Mais non, tu n’y es pour rien… absolument pour rien!
La violence est le fruit du désir. Boudha
C’est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s’est déguisé en tronc d’arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres. Le sergent l’engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
– Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite?
– Oui sergent, Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un sergent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire:
– Mangeons en une toute de suite et gardons l’autre pour cet hiver j’ai craqué!
A l’auberge du Congre Debout, j’ai senti des rillettes en fut
A l’hôtel du bougre de con, j’ai senti les fillettes en rut
Jeune homme, ces crampes vous font-elles bouder?
Jeune homme, ces croupes vous font-elles bander?
Qu’est ce qui arrive aux femmes grosses, moches et connes? Rien!
Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles?
– Tais-toi et tire la chasse…
Un jeune homme est venu au supermarché local pour acheter une bouteille de soda. Mais alors qu’il se promène dans les rayons du magasin, il s’aperçoit qu’une vieille dame le suit pas à pas.
Arrivé devant la caisse, il fait la queue et se rend compte que la petite dame est cette fois juste devant lui. Elle se retourne soudain et lui dit: "Excusez-moi, mais vous ressemblez tellement à mon fils… Il vient de disparaître le mois dernier."
Gêné, le jeune homme répond: "Oh je suis absolument désolé. Y a t-il quelque chose que je puisse faire pour vous?"
La petite dame répond: "Puisque vous me le proposez, j’oserais vous demander une faveur. A chaque fois que faisions les courses, mon fils se rappelait au dernier moment: "Oh maman, j’ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite." Et il allait jusqu’au rayon pour aller en chercher une boîte. Si vous pouviez faire ça pour moi, ça me rappellerait tellement mon fils…"
"Bien sûr", répond le jeune homme, "avec plaisir." La petite dame dépose toutes ses courses sur le tapis de la caisse et à ce moment, le prétendu fils lui dit: "Oh maman, j’ai oublié les corn flakes. Je reviens tout de suite."
Et alors qu’il s’éloigne, elle se tourne vers la caissière et dit: "Dans ce cas-là, c’est mon fils qui fera le chèque…"
Grand-père, vous avez de la mousse à la pistache!
Grand-père, vous avez de la pisse à la moustache!
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