Blague

 
Quelles sont les deux principales raisons qui poussent les instituteurs à exercer leur métier? Juillet et Août…

Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne sœur en béquille avec une jambe dans le platre. Un des français lui demande ce qui s’est passé.
Elle de répondre qu’elle a glissé en entrant dans son bain et s’est cassé la jambe.
Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:
– Dis, c’est quoi un bain?
Et l’autre de répondre:
– Je ne sais pas, je ne suis pas catholique…
C’est deux blondes qui sont dans un restaurant et l’une dit à l’autre:
– Ma belle-mère est trop sympa, c’est un ange!
Et l’autre lui répond:
– Ah bon, elle est morte?
Bêtisier des sciences:
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie de son pour chauffer une tasse de café.
2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l’énergie d’une bombe atomique.
3. Le cœur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.
4. L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes.
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu’elle est intoxiquée.
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s’accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l’assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.
9. Certains lions s’accouplent 50 fois par jour.
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
12. L’urine de chat brille sous la lumière noire.
13. L’œil d’une autruche est plus gros que son cerveau.
14. l’étoile de mer n’a pas de cerveau.
15. Les ours polaires sont gauchers.
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.
Au musée. deux jeunes blondes s’arrêtent devant une superbe statue d’Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l’avoir regardée longuement, l’une d’elles dit:
– On reviendra à l’automne!
Monsieur et Madame LIGUILI ont un fils: Gui
Le gars rentre de vacances ce matin.
– Alors, tes deux semaines de ski, c’était bien?
– La première semaine, on a eu de la pluie, de la grêle, du verglas… Pas trop fort. Mais ça c’est réellement gâté la deuxième semaine.
– Comment ça?
– Les beaux-parents sont arrivés.
Quel est le nerf le plus long?
– Le nerf optique, car quand on te tire un poil du cul, tu pleures.
Une fille dans un bar se plaint qu’elle n’a pas assez de seins.
Un gars saoul va la voir et lui dit:
– J’ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte-toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars:
– Franchement, me prenez-vous pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins?
Le gars répond:
– Ça a bien marché avec ton cul!
Deux blondes discutent:
– Dis, tu as revu Nathalie depuis tout ce temps?
– Oh… Tu ne savais pas? Elle est morte..
– Ah bien tant mieux… J’ai cru qu’elle était fâchée avec moi!
2) Pourquoi les femmes conduisent mal?
Car la plupart des profs d’autos écoles sont des hommes.
Qu’est-ce qu’un rodéo sexuel?
– C’est prendre votre femme en levrette, s’accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: "C’est comme ça que ta sœur le préfère"
Une femme dit à son mari:
– Chéri, depuis 10 ans que nous sommes mariés, tu ne m’as jamais rien acheté…
Le mari lève le nez de son journal et dit:
– Pourquoi? Tu avais quelque chose à vendre?
C’est l’histoire de deux enfants qui passent Noël en famille.
Le matin de Noël les deux enfants se pressent d’aller ouvrir leurs cadeaux, l’un des enfants semblent être plus gâter que l’autre.
En effet, le second enfant n’a droit qu’à une simple orange et un carré de chocolat.
Le premier enfant dit au second: moi j’ai pleins de cadeaux, moi j’ai pleins cadeaux!!!!
Le second lui répond: Moi j’ai pas le cancer, moi j’ai pas le cancer!!!!!
Il ne faut jamais basculer sur le terrain de l’enquête, déclarait le vieux limier qui n’arrêtait pas de fumer.
Il ne faut jamais enculer sur le terrain de basket, déclarait le vieux fumier qui n’arrêtait pas de limer.
<<     <   Page 1 sur 536    >     >>