Blague

 
Qu’est ce qui est mauve et qui se déplace vite sur l’eau?
Une prune qui fait du ski nautique.
Que dire à l’homme avec lequel vous venez tout juste de faire l’amour?
Dites n’importe quoi… de toute façon, il dort déjà.
Un représentant sonne à la porte d’une maison…
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte:
Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman?
Ben nan maman fait le tapin.
Glups… Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir?
Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman!
Reglups… Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir?
Oui j’ai ma grande sœur Ingrid: elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
Bon! et ton papa je peux le voir?
Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
He bien ça alors jamais vu ça… Drôle de famille! Et où ils font le tapin?
Ben dans le talon: ils tont en train de décorer le tapin de Noël.
Talut…
Pourquoi Dieu a-t-il crée l’homme avant la femme?
Parce qu’on exerce toujours les expériences sur les singes!
Pour qu’un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir…
En fait, le plus souvent, l’homme donne et la femme reçoit.
Adjudant, faites bisser l’appel!
Adjudant, faites pisser la belle!
Un petit garçon demande à sa mère:
– Dis m’man, papa tu l’as trouvé où?
– J’avais mis une annonce dans la journal.
– Elle t’a coûtée combien?
– Environ 20 euros. Pourquoi?
– C’est sûr que pour ce prix-là, tu pouvais pas trouver grand-chose.
Pourquoi les marins se marient-ils?
C’est pour avoir une belle-mère.
Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour cela, elle leur dit:
– Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire: "Tiens, là c’est Justine, elle est médecin maintenant! Et là, c’est Anthony, il travaille dans l’électronique!"
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe:
– Et là, c’est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte!
Pourquoi les femmes ressemblent-elles tellement aux poules?
Parce qu’elle te pique tout ton blé
Pourquoi les blondes restent-elles deux heures devant la bouteille de jus d’orange le matin? Car c’est écrit concentrée…
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Etant un peu dur d’oreille, je n’ai pas vu le cycliste arriver.
Puisque vous me demander un témoignage précis, je vous dirai qu’à mon avis c’est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
J’ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
J’ai été victime d’un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu’il y a deux routes qui se coupent juste à cette place.
Il m’ont trouvé 2,10 grammes d’alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu’on a dans le corps vous avouerez que c’est pas tellement (personnellement, j’aurais cru que j’en aurais eu plus).
Vous me demandez si j’ai fait jouer l’assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n’est pas mon fils mais mon teckel.
Je n’ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
Circonstance de l’accident: est passé à travers une porte vitrée lors de l’opération "portes ouvertes" de l’entreprise.
J’ai été blessé par une dent de râteau qui m’est tombé sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
J’ai signé le constat mais ça conte pas j’avais pas mes lunettes et j’ai rien vu de ce qui était dedans.
Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et nous nous heurtames.
C’est trop facile de dire qu’il n’y a pas de preuve: vous n’avez qu’a en constituer, je vous paye pour cela.
Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l’accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
J’ai touché une femme en arrière et moi j’ai perdu tout l’avant.
Voulant virer j’ai comme il est d’usage d’empreinter l’axe médian pour sortir de la droite.
Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.
Je ne m’explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite; faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.
PS: ma femme a été commotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c’est rien le docteur y a mis des infectants.
C’est un alcolo qui va tous les soirs au bar sans que sa femme l’autorise. Alors il a l’idée de se mettre du jus de citron pour masquer l’odeur de l’alcool. Il essaie et le lendemain, sa femme lui dit:
– Tu es encore allé au bistro hier soir!
L’homme tout étonné, se renifle mais n’a pas l’odeur de la bière. Il dit:
– Mais pourquoi tu dis ça?
– Car il y a des bouts de canari dans le presseur!
C’est l’histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu’à faire des ennuis aux autres habitants du village! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l’heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit:
– Je vais vous faire un chèque d’un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher… Mais il y a une condition; Pendant l’office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d’accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque…
Le curé lui dit:
– C’est d’accord…
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l’éloge funèbre et commence par ces mots:
– Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l’a soupçonné d’avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent… Et le laïus continue quelques minutes, jusqu’à ce que le curé conclue:
-… Mais comparé à son frère, cet homme était un saint…
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