Blague

 
Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l’étage d’une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu’elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. le décorateur l’écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT".
La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le vœu d’avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT".
La dame n’y tient plus alors et lui demande "Pourquoi hurlez-vous ‘LE CÔTÉ VERT, EN HAUT’ systématiquement?"
– Oh je vous demande pardon madame, mais j’ai des blondes qui sont en train d’étaler le gazon en bas dans le jardin…
Mon premier est de l’argent.
Mon deuxième est le contraire de pleure.
Mon tout aime le fromage.
souris
Un jardinier dit à son patron:
– Je vous assure, Monsieur que j’ai accompli mon travail avec tout mon cœur!
– Et bien, mon ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas le faire plutôt avec vos mains?
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon, un radeau apparaît, il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant:
– Oh Bonne Mère! Quelle île!
Et le Marseillais s’exclame:
– Té! Je rêve! Une femme et en plus une Marseillaise!
– Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
– C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
– Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
– J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
– Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme?
– Pardi! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce:
– Ça vous plairait de tirer?
Et le Marseillais extasié s’écrie:
– Oh putaing! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules?
Tu connais la blague de toto au toilette?
Non?
Bah moi non plus il a fermé la porte.
Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
Qu’est-ce que la modestie? La modestie est l’art de faire dire par d’autres tout le bien qu’on pense de soi-même.
Ta mère est tellement plate qu’on pourrait la faxer!
Dans une jardinerie le responsable dit au client:
– Je suis désolé mais je ne vends plus de plantes carnivores.
– Ha pourquoi.
– C’est le troisième magasinier qui disparaît avant de les arroser.
Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?
– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?
Qu’est-ce qu’un éléphant dit à un homme nu?
C’est mignon mais tu arrives à attraper des cacahuètes avec ça?
Après deux années d’une étude très sérieuse et portant sur un effectif très large, l’Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d’entreprises est le Golf.
La conclusion de l’étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m’en fous, j’aime bien la montgolfière…
Monsieur et Madame ZOBARENTRé ont un fils: edmond
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
– Oui mon gars, c’est comme je te le dis! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
– Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C’est des conneries tout ça.
– Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…
La boulangère:
– Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
– Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
– Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé?
Le vieux:
– C’est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?
Quelle est la différence entre Paris, Virginie et l’ours blanc?
Aucune car Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul et l’ours blanc est maître au pôle!!
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