Blague

 
C’est un belge, un américain et un français qui entrent dans un bar.
L’américain passe sa commande:
-Je voudrais un whisky, seevooplay.
Le barman lui sert son whisky. L’américain le boit d’un trait. Ensuite le français passe sa commande:
– Un rouge pour moi.
Le barman lui sert son gros rouge qui tache. Le français le boit d’un trait.
Puis le belge passe sa commande:
– Est-ce que je saurais avoir une bière, une fois?.
Le barman:
– Avec ou sans frite?
Aux USA, quelqu’un qui s’intéresse à la culture européenne, c’est un intellectuel. En Europe, quelqu’un qui s’intéresse à la culture américaine, c’est un… attardé!
Le bouffon de la reine est travaillé par un catarrhe
Le bouton de la reine est travaillé par un cafard
Quel est le point commun entre Michael Jackson et une gameboy?
Aucune, les deux sont en plastique!
Mamie mamie, c’est quoi un amant?
– Et bien c’est un monsieur qui… OH NOM DE DIEU!
La mamie se jette vers son armoire, ouvre la porte, et un squelette tombe à terre!
Annonce sur les radios dans l’info route: "Un gros camion de Viagra vient de se renverser sur l’autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues"
Un mari arrive à l’improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s’écrie:
– Immonde dégueulasse individu, c’est la serviette pour les mains!
Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit?
L’homme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce" et le matin "Lève-toi grosse vache!"
Un chercheur, appartenant à un grand laboratoire, téléphone à sa femme:
– Dis-moi, ta mère qui se fait toujours appeler Betty, son vrai prénom, c’est bien Fernande?
– Oh! mon chéri, c’est gentil de ta part! Tu songes à lui souhaiter sa fête?
– Pas vraiment. Vois-tu, je viens de découvrir un horrible virus. Et je ne savais pas comment le baptiser.
De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut?
Tout verts
Un type vient d’être engagé dans une grosse entreprise multinationale. Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l’entreprise sur le réseau interne et hurle:
– Apportez-moi un café! Et en vitesse!
De l’autre côté, une voix répond:
– Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin?
-…Heu… Non… répond le jeune engagé.
– Je suis le directeur général de la société, imbécile!
Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort:
– Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard?
-… Heu… Non… répond le directeur, quelque peu interloqué.
– Parfait! répond le type.
Et il raccroche son téléphone…
En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l’allure sympathique et après s’être offert un whisky 20 ans d’âge, il compose son menu: salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l’addition, il lit: 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d’hôtel et lui dit:
– Vous êtes sûr qu’il n’y a pas d’erreur?
– Che fais vérifier, Monchieur… Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch’est bien cha.
– Mais c’est incroyable, fait le client ébahi. Comment est-ce possible?
– Che fais vous espliguer. Ici, che ne suis qu’un employé, le patron, komme d’hapitude, y n’est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On fa foir gui s’arrêtera le premier…
Etes-vous fort en conjugaison? Lorsqu’une femme dit à son mari ; je suis enceinte. Quels temps est-ce?
Le présent.
Vous n’êtes pas doué en conjugaison….
C’est l’imparfait du préservatif.
Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle?
– Il Lacoste!
Deux pizzas sont dans un four.
Une dit: « Pfiouuu! Fais chaud ici. »
Et l’autre: « Aaaaaaaah! Une pizza qui parle! »
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