Blague

 
Un jour, Bill Gates alla lire un peu les newsgroups.
Et le pauvre, il constata qu’il n’avait pas trop la cote. Alors il convoqua tous les journalistes des USA, d’Europe et d’Asie dans sa maison près du lac Machin.
Il attend que tout le monde ait préparé ses appareils photo, et puis là, sûr de son effet, il traverse le lac en marchant sur l’eau!!!
Le lendemain, dans tous les newsgroups, on pouvait lire:
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Peut-on parler pour ne rien dire?
– Oui.
Preuve: observer dix secondes une blonde.
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(2)
Quel animal a six pattes et marche sur la tête?
Un pou.
Par le
J'aime(67)
Je n'aime pas(46)
Une nymphomane en proie à des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout à coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu’elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n’y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
– Que désirez-vous ma fille?
– Ooooooooh toi! Je te veux. Prends-moi!!!
– Je vous demande pardon?!?!?!?!
– Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa!! Baise-moi.!!
– Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu!!
– Je m’en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
– Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s’allonge sur l’autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande:
Jésus aide moi, que dois-je faire?
Et Jésus répond:
– Mais détache moi connard, détache moi!"
Par le
J'aime(14)
Je n'aime pas(8)
C’est une blonde qui fait de l’équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"…
Et là le gars du supermarché est venu débrancher le cheval…!
Par le
J'aime(38)
Je n'aime pas(26)
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.
Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air extenués et l’un dit à l’autre:
– Regarde là-bas, c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait!
Par le
J'aime(2)
Je n'aime pas(0)
Qu’est-ce qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction?
Un sachet de thé.
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Qu’est-ce qu’une blonde avec une pomme sur la tête?
Une tarte aux pommes.
Par le
J'aime(2)
Je n'aime pas(3)
J’ai le nom de la Russe sur le bout de la langue.
J’ai le rond de la nurse sur le bout de la langue.
Par le
J'aime(2)
Je n'aime pas(0)
Je viens de me rendre compte que le travail est une maladie.
En effet, sur la façade d’un immeuble j’ai lu:" Médecine du travail".
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(1)
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L’explorateur apeuré dit: – Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit: – Dieu, bénissez ce repas.
Par le
J'aime(3)
Je n'aime pas(1)
C’est l’histoire d’un ours et d’un lapin qui rencontrent une fée en forêt.
La fée gentille comme pas deux leur accorde trois vœux chacun.
– L’ours ouvre les festivités en demandant:" Que tous les ours de la foret deviennent des femelles!! "
– Le lapin, lui, demande un petit casque de moto a sa taille… (sous l’œil un peu interrogé de l’ours )
C’est au tour du second vœu
– L’ours continue en souhaitant:" Que tous les ours du pays deviennent des femelles!!"
– Quant au lapin il demande "Une petite moto très rapide adaptée a ma taille… "
Viens enfin le tour du dernier vœu
– " Je voudrais que tous les ours du monde deviennent des femelles!!! "
– " Moi je voudrais que l’ours il devienne PD! " VROUMMMMMMMMMMMM
Par le
J'aime(5)
Je n'aime pas(0)
Savez-vous comment on tord une ligne droite sur le sol sans la toucher?
Ben buvez deux ou trois whisky et vous verrez…
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(0)
C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
– Holalalalalala, j’ai encore raté le permis…
– Qu’est ce qui s’est passé?
– Je suis arrivée près d’un rond-point et la comme l’indique le panneau "30", j’ai fait 30 fois le tour du rond-point.
– Et tu t’es trompée de combien de tours?
Par le
J'aime(2)
Je n'aime pas(1)
Deux poules se baladent dans la ferme, et, tout à coup, aperçoivent un coq au vin dans la cuisine.
Soudain, une des poules déclare:
– Voilà ce qui arrive aux alcooliques!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(3)
Page 1 sur 536 «  12345678910   »