Blague

 
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande: – Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande:
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kévin?
– Heu madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’instit se met à crier:
– Sors d’ici Kévin! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines!
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande:
– Eh bien quoi Toto? Où vas-tu?
– Heu, madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité.
Question: Quel est le comble pour une couturière?
Réponse:De perdre le fil de la conversation…
Deux blondes discutent et tout à coup elle voit un cheval, une des deux dit à l’autre:
– Tu sais monter à cheval?
– Ba non! il est trop lourd!
Qu’est-ce qui a 40 boules et qui excite les vieilles dames?
Le bingo!!!
Ce sont trois amis: Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement:
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie!
Pourquoi a-t-on appelé notre planète: "TERRE DES HOMMES "
Parce que c’est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"
Pourquoi les petites figurines sur les bûches de Noël en forme de "nains" sourient toujours? Parce qu’on va les sucer!
Une blonde et une brune se lancent du haut d’un édifice, laquelle arrive la première en bas? La brune puisque la blonde s’est perdue en chemin…
Pendant la pause, deux secrétaires papotent.
L’une dit à l’autre:
– Oh, je ne veux plus sortir avec Philippe! Il veut toujours qu’on fasse l’amour à l’arrière de sa voiture de société.
L’autre:
– Et alors, je ne vois pas ce qui te gène là-dedans?
– Ce qui me gêne, c’est qu’il travaille aux Pompes Funèbres générales!!!
C’est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
– Soldat! à quoi sert ce fusil? hurle le Général.
– A fusiller, mon Général!
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l’artillerie.
– Soldat! à quoi sert ce canon?
– A canonner, mon Général!
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
– Soldat! à quoi sert ce tank?
– A tankuler, mon général!
Comment donner plus de liberté à une femme?
– En agrandissant la cuisine.
Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l’ombre d’un arbre.
– Où sommes-nous, s’il vous plaît? lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l’homme leur répond:
– Dans un ballon.
– Merci, monsieur le mathématicien.
L’homme demande étonné:
– Comment avez-vous su que j’étais mathématicien?
– Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.
C’est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu’elle rentre dans l’appartement, son petit garçon l’accueille en lui disant:
– Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s’est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle!
La maman prend la main de son fils et lui dit:
– Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:
– Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
– Mais enfin, pourquoi?
– Vas-y! raconte encore ce que tu m’as dit tout à l’heure!
Le petit garçon:
– Et bien, hier, alors que je jouais dans l’armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l’oncle Fernand quand papa était parti l’été dernier.
C’est l’été à Saint-Tropez, et une jeune fille de bonne famille célèbre sa majorité toute récente en sortant tous les soirs dans les discothèques à la mode.
Mais un jour, elle doit annoncer une nouvelle grave à ses parents: elle est enceinte. Et vu les mœurs dissolues de la fille impossible de savoir qui est le père!
Après pas mal de cris et de pleurs, tout le monde se calme, et il est décidé de garder le bébé.
Comme dans la famille on est fous de tennis, il est décidé que si le bébé à naître est un garçon, il s’appellera Björn et que si c’est une fille, elle s’appellera Martina, en hommage à ces deux grands champions.
Quelques mois plus tard, les futurs grands-parents font les cent pas dans la salle d’attente de la maternité lorsque l’obstétricien vient à leur rencontre:
– Alors docteur, lui demande le papi, Björn ou Martina? – Ni l’un ni l’autre: c’est un petit Yannick!
Savez-vous comment on s’y prend pour couler un sous-marin belge?
– Vous envoyez un plongeur frapper à la porte.
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