Blague

 
Une dame va chez son médecin. Après l’avoir examinée, le médecin demande
– Alors, comment vont vos enfants?
– Oh! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée! Alors qu’est-ce que vous en dites?
– Oh vous savez, moi et les charades…
Un institutrice veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe:
– Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire: "Tiens, là c’est Justine, elle est médecin maintenant! Et là, c’est Anthony, il travaille dans l’électronique!"
Une petite voix dit:
– Et là, c’est la maîtresse, maintenant elle est morte!
L’amour, c’est comme le rugby:
– Ça commence par une touche et ça finit par un plaquage!
Monsieur et Madame Cuerlasal ont une fille, comment s’appelle-t-elle?
Éva car Éva Cuerlasal (Évacuez la salle).
Qu’est-ce qui manque le plus à une brune pour participer à une super fête?
L’invitation
Humour, c’est amour ; ironie, c’est mépris.
Dominique Noguez
Ta mère est tellement conne:
Que la baignoire lui sert de bidet
Que quand elle marche dans la rue on dirait deux hippopotames en train de se battre
Que pour laver un slip, il lui faut deux machines
Que pour faire du footing elle met un casque de moto pour pas prendre ses nichons dans la gueule
Que quand elle est passée à la roue de la fortune, ils ont dû démonter la roue pour lui décoincer les seins
Que si elle fait le poirier, elle meurt étouffée
Que pour conduire, elle doit ranger ses nibards dans la boîte à gants
Que pour lui faire une bise sur chaque joue, on a plus vite fait de passer par derrière
Qu’à la naissance, ils ont dû la couper en deux pour la sortir
Le mari d’une blonde:
– Chérie, vu nos problèmes d’argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l’économie de la femme de chambre…
La blonde:
– Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l’économie du jardinier!
C’est l’histoire de toto qui veut voir la culotte de sa copine. la copine rentre chez elle en disant a sa mère:
– Maman maman! toto, il m’a demandé de monter en haut de l’échelle et il a dit que si je le faisait, il me donnerai 10 €!
-et tu l’a fait?
-non maman, mais demain oui.
-tu ne devrais pas, il fait juste sa pour voir ta culotte.
Le lendemain dans la cour de récré, toto demande encore une fois de monter à l’échelle, la fille rentre encore chez elle.
-maman maman! Je suis monté à l’échelle et j’ai gagné 10 €!
-je t’ai dit que c’était juste pour voir ta culotte!
– Mais là, il n’a pas pu la voir! Je n’en ai pas mis ce matin!
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu’elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit
– Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d’important à son propos.
La jeune femme s’inquiète tout de suite:
– Qu’est-ce qu’il a mon bébé? Vite docteur, dites-moi! Qu’est-ce qui ne va pas?
– Eh bien, il n’y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu… différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
– Hermaphrodite… Qu’est-ce que c’est que ça?
– Eh bien, ça veut dire que votre bébé a… Qu’il a euh… tout l’équipement d’un homme, mais aussi celui d’une femme.
La femme pâlit:
– Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu’il a un pénis… ET un cerveau?
Qu’est-ce qu’une courtisane?
– C’est une personne trop au lit pour être honnête!
Un patient de l’hôpital Pasteur a Colmar dit:
– Je pourrai avoir du lait s’il vous plait.
– Je vous apporte tout de suite votre lait pasteurisé!
Pourquoi Dieu a t il crée la blonde avant la brune?
Parce qu’il fallait bien un brouillon avant la perfection!
Pourquoi tous les portugais s’appellent Manuel? Parce qu’intellectuel, c’est pas un prénom…
Une secrétaire blonde, vient d’arriver en retard.
Le patron lui en demande la raison.
– C’était horrible. Je descendais l’avenue de la république quand il y a eu un accident terrible. Un homme venait tout juste de se faire renverser par une voiture.
Il avait une fracture ouverte à la jambe, on voyait même son os dépasser, et puis il devait aussi avoir une fracture du crâne car il saignait à la tête et était inconscient. Il y avait du sang partout!
Heureusement que j’ai pris des cours de secourisme: en un instant, toutes les choses à faire en de pareils cas me sont revenues en mémoire…
– Ah oui? Et qu’est-ce que vous avez fait alors? demande le patron.
– Je me suis assise et j’ai mis ma tête entre mes genoux pour ne pas m’évanouir!
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