Blague

 
Une blonde postule pour un poste dans un restaurant:
– Bonjour Madame, quel âge avez-vous?
La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans.
– Quelle est votre grandeur?
La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer:
– 165 Centimètres!
– Ok, maintenant quel est votre prénom?"
La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond:
– Linda!
– Écoutez, Madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d’une règle pour connaître votre taille, mais qu’est-ce qu’il y avait de si difficile à dire votre prénom?
-C’est que pour m’en souvenir, j’essaie toujours de me rappeler la chanson, vous savez… Bonne fête, bonne fête, bonne fête Linda!"
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Quand Jeanne d’arc était sur le buchet elle a crié:
"J’veux descendre, j’veux descendre" et ba elle en a eu…
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Comment faire de fortes économies en supprimant la climatisation de l’entreprise?
Il suffit de mettre d’un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l’air et de l’autre tous ceux qui le pompent.
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Simon ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien.
– Il est formidable: tous les matins, il va au kiosque à journaux et me ramène Ha’Aretz en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l’apprendre à jouer aux échecs!
– Ton chien est formidable, lui dit Abraham, je t’en offre 500 euros!
– 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros!
– Je t’en propose 2000…
– Allez, je te la laisse à 3000 et n’en parlons plus. Et voilà le chien de Simon qui se retrouve chez Abraham.
Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon:
– Dis-moi Simon, qu’est-ce que c’est que cette arnaque? Ton chien que tu m’as vendu à prix d’or, qui d’après toi faisait des miracles, eh bien il n’est bon qu’à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c’est pour aller pisser. Alors, qu’est-ce que tu dis de ça?
– J’en dis que si c’est comme ça que tu parles de ton chien, tu n’arriveras jamais à le revendre!
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Le directeur appelle l’infirmier en chef pour le blâmer:
– J’ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu’on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient?
– Mais, monsieur le directeur, c’était juste une blague pour le faire marcher!
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Un curieux pénètre un magasin de musique.
– Bonjour monsieur, vous désirez?!
– Oh je regarde vos cuivres. Combien ces trompettes…
Il s’avise alors que le magasin est ouvert sur l’armurerie voisine et reste bouche bée de stupéfaction avant de s’offusquer:
– Comment? Vous, commerçant d’art, vendez aussi des armes?
– Que voulez-vous? Il faut bien vivre! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j’ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin!
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Quel est le plus gros Apple du monde?
Le Big MAC
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Le premier ministre aurait, paraît-il, l’intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement.
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32… Jusqu’à 35 heures!
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Pourquoi faut-il toujours enlever ses lunettes lors de l’alcooltest?
Car ça fait toujours deux verres en moins!!
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Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune:
– La nuit dernière, j’ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde:
– Ce n’est rien çà, la nuit dernière j’en ai eu plus de vingt!
La brune:
– Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit…
– Ah, tu voulais dire avec UN seul gars…
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Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare-brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare-brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
– Depuis le temps que j’attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.
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Quelle femme pourrait résister a l’appel de Claudine?
Quelle femme pourrait résister a la pine de Claudel?
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Deux pénis prennent le métro. Le premier dit à l’autre:
– J’espère que l’on ne sera pas trop serre et ballotté sinon je vais encore vomir.
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C’est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d’occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
– Pas de problème, je vous laisse les clefs…..
L’homme prend l’autoroute…vitesse: 50 puis 100 puis 150… il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puiss’arréter.
– Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c’est là, oh horreur, qu’il s’aperçoit que l’homme au volant est nu comme un ver.
Puis-je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule?
– Ben voilà le concessionnaire m’a dit: Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer…"
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Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
– Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19…
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