Blague

 
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Gloria qui, visiblement, a quelques problèmes:
– J’ai besoin de ton aide, Raymond.
– Qu’est ce qui se passe? interroge celui-ci. Gloria:
– J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond!
– Il est censé représenter quoi, ton puzzle? demande Raymond.
– Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit a la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un œil et dit:
– Gloria, range les cornflakes dans la boite…
Sur le trajet, elle n’arrête pas de bassiner grand-maman:
– Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous-entendu son sexe)… Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand-mère. La grand-mère répond:
– Non non. Laisse-moi tranquille. Ce n’est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste:
– Allez grand-mère montre-moi ton petit lapin…. Finalement, au bout d’un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit:
– Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond:
– On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!
Quel est le sport le plus fruité? C’est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise!!!
Deux copains s’interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit: ‘Si on est vraiment bon, la femme doit s’endormir d’épuisement après l’amour.’
Le second s’écrie:
‘Je dois être un super coup alors! Ma femme s’endort toujours en plein milieu.’
Pourquoi les archers ferment-ils un œil pour viser?
Parce que s’ils fermaient les deux yeux, ils ne verraient plus la cible!
Un petit garçon rentre de l’école avec son bulletin de note et va voir son père:
– Papa c’est vrai que tes lunettes grossisse tout? lui demande-t-il.
– Bien-sûr pourquoi?
– Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note!
Quelle est la différence entre l’EPO et le Viagra?
– Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs!
Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard?
Le milliardaire, il change de Ferrari tous les jours et le clodo, il change de porche tous les jours.
Faites l’amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux: mariez-vous!
Monsieur et Madame paurer ont une fille eva evapaurer
C’est Zidane qui va chez le médecin
Le médecin dit
– Où avez-vous mal
Zidane répond
– Lalalalala lalalala lalalalala
L’accordeur de pianos se présente chez Madame Teuteufe
– Mais j’ai jamais demandé d’accordeur!
– Vous non mais vos voisins oui!
Qu’est-ce que du ciment dans un bocal? C’est de la confiture de mur!
A quelqu’un de proche que l’on voit souvent (Ps ça marche mieux si on vit sous le même toit)
T’as mis ou la planche?
Quelle planche?
La planche à couper la merde en tranche
Trois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre.
Arrivés au test d’anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants: green, pink, yellow."
C’est d’abord le Belge qui se lance:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".
C’est ensuite au tour de l’Allemand:
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".
Enfin, le Français s’avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green…..green…green… "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"…
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