Blague

 
Au restaurant, Monsieur Dupont s’écrit:
– Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
– Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage. D’habitude, elles ont pieds!
Pourquoi y a-t-il autant de religions que de syndicats? Parce qu’ils n’ont pas encore compris que l’union fait la force.
Qu’est-ce que la plupart des blondes ont contre le préservatif?
– Leurs joues.
Monsieur et Madame Nananananana ont deux fils, comment s’appelle-t-il?
Starsky et Hutch
Au début du mois de décembre, un enfant de cinq ans téléphone à son père qui travaille dans un bureau:
-Toi qui disposes d’un Minitel, tu pourrais essayer de me trouver le numéro de fax du père Noël?
Un gamin de douze ans aborde timidement son père. – Papa, je voudrais parler sérieusement avec toi de certaines réalités de la vie.
– Certainement. Voyons, par quoi veux-tu que nous commencions? Les abeilles? Les oiseaux? Les chats?
– Si tu veux bien, on pourrait commencer par la hausse des prix. Tu ne crois pas que ce que tu me donnes en argent de poche par semaine pourrait passer de cinq à dix euros?
Une banlieusarde vient raconter au commissaire de police de son quartier:
– J’ai vu se poser, devant ma maison, une soucoupe volante dont ont jailli trois extraterrestres.
– Vous leur avez parlé?
– Oui.
– Et que leur avez-vous dit?
– Vous ne savez pas lire! Regardez cette pancarte: -Pelouse interdite".
C’est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant: – C’est à vous ce poulet que je viens d’écraser? – Non, les nôtres ne sont pas aussi plats!
Un soir, alors qu’un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dis: "Je suis désolé chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester ‘fraîche’."
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"
Une prostituée va dans une église et dit au curé:
– Fais-moi l’amour!
Le curé réfléchit et répond:
– Non désolé, nous sommes dans une église.
La prostituée dit alors:
– Prends moi.
Le curé regarde la croix du Christ, et lui demande:
– Dieu, que dois-je faire? Et le Christ répond:
– Eh bien, détache moi, abruti!
Un chauffeur de poids lourd, qui a parcouru au volant de son camion quelques milliers de kilomètres, s’est complètement identifié à son véhicule, ce qui l’a amené à devenir pensionnaire, quelques mois durant, d’une clinique psychiatrique. Enfin, le médecin-chef le convoque pour lui annoncer:
– Ça y est!
Vous êtes guéri et vous allez pouvoir reprendre votre activité. Avant de quitter cet établissement, avez-vous quelque chose à me demander?
– Oui, fait le routier, en montrant ses chaussures usagées. Vous pourriez m’équiper d’une paire de pneus neufs?
Les hommes c’est comme le jeu de la courte paille, on ne sait jamais quelle longueur qu’on a tiré.
Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël.
Lui par contre à un nez marron. Pourquoi?
Il n’arrive pas à freiner aussi vite que Rudolf! (Je vous laisse imaginer…)
Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l’attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille… et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment-là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
– Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger!
Le gardien de zoo lui répond:
– Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n’a pas pu chier le noyau… alors maintenant, il vérifie à chaque fois…
C’est l’histoire de 2 sœurs l’une de 10 ans et l’autre de 9. La grande dit:
– Hier j’ai vu papa qui explosait le cul d’une grosse pute dans la véranda.
La petite sœur lui dit:
– C’est quoi une véranda?
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