Blague

 
Quelle différence entre une blonde et une blondasse? C’est la même qu’entre une conne et une connasse.
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Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père?
– Non, pourquoi?
– Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine et papa que tu allais nous raser toute l’après-midi.
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Ta mère pu tellement de la gueule que quand elle parle elle tue tout le monde
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Trois chasseurs reviennent d’un safari, un touriste les aborde: Bonne chasse?
Le premier chasseur s’élance et dit: "moi j’ai tué 2 gazelles, 2 crocodiles, 1 girafe et 3 panou panou! Je suis assez satisfait de ma journée!" Le touriste reste assez étonné de la réponse du chasseur et attend de voir ce que va lui raconter le second. C’est alors que le deuxième chasseur enchaine… "Eh bien moi j’ai tué 3 gazelles, 2 éléphants, 1 lion, 2 pumas et 5 panou panou!" le touriste ne sachant que dire laisse, à sa grande stupéfaction, le troisième chasseur racontait ses exploits également: "moi j’ai fait encore mieux, j’ai tué 2 lions, 2 rhinocéros, 4 crocodiles, 2 girafes, 3 gnous et 10 panou panou!!".
Le touriste décidément extrêmement surpris, interroge les chasseurs: "mais enfin messieurs, vous vous vantez de tuer des "panou panou", mais qu’est-ce que c’est à la fin?
"Ah les panou panou… et bien c’est simple, ce sont de tout petits hommes noirs avec des petites lances et des fléchettes qui crient lorsqu’on les vise: pas nous pas nous!!"
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Un milliardaire, patron d’un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:
– J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d’abord?
– Dites toujours la bonne…
– Votre femme détient une photo qui vaut bien 1 million d’Euros
– Waow!!! super!!! Et quelle est la mauvaise?
– La mauvaise, c’est qu’il s’agit de vous au lit avec votre secrétaire…
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Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l’examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager…Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux-être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu’un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
– Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé?
– Ok, comment le doc s’y prenait-il?
– C’est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite…Euh?! Mais comment s’y est-il pris pour me masser l’anus?
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Pourquoi les vaches ne parlent telles pas?
– Parce que sur leur maison c’est marquer la ferme.
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Que dit une blonde quand elle voit le bonhomme carnaval?
Je peux vous signer votre plâtre!!!!
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Jean Marie, Nicolas et Ségolène arrivent devant Dieu. Il demande à Ségo: que veux-tu pour la France? je veux le meilleur répond t-elle, alors viens t’assoir à ma droite lui dit dieu. Puis dieu demande à Jean Marie, et toi? Je veux la rendre aux français. Viens assied toi à ma droite. Dieu demande alors à Nicolas, et toi? Et Nicolas de répondre t’es assis à ma place…
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Quel et la dernière phrase de Jésus?
Dépêchez-vous je glisse!
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Pourquoi les belges emportent-ils un fusil aux toilettes?
Pour chasser les mauvaises odeurs
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Comment savoir si un homme est heureux?
– On s’en fout.
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Qu’est-ce qui a 1500 jambes, pas de poitrine, plein de boutons sur la figure et qui chante faux?
Les 3 premiers rangs d’un concert de la star academy.
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Quel est le comble du teinturier? De mourir à la tâche…
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Pourquoi est-ce un crime de cracher par terre en URSS?
– Parce qu’il est interdit d’afficher son opinion politique.
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