Blague

 
Pourquoi les belges sautent-ils sur les tuyaux d’arrosages?
– Pour avoir de l’eau plate
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J’avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l’onseice. J’ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d’uriné. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais dunta de pierres et de materiau, rapport aux travois eczécuté mintenant pour l’electricitai. Jé commencé à uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d’amuzement dirigai mon jai en zigue saque à l’entours. Alors mon jai à rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d’être accroché au poto.
Une grosse éteincelle a soté sur moi et un grand coup m’a raipondu dans le fondement et dans les partis que lotre médecin y appelle tête y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans ma connaissance, jé vu que ma chemise et pantalon été tout brulé à la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé.
Jé droit à ce con m’a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 15 euros o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé.
Le médecin a dit devant du monde qui peut répété: "avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais". Au jour d’ojourd’ui, je ne peux plus m’en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, à seul fin de remplir mes devoirs conjugo avec ma femme qui q le sang chot, il n’y fot plus compter. Je fait des réserves dessus.
Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d’assurance. A vous lire, je vous salue empressément.
La maîtresse demande à Charlotte:
– Quel est le pluriel de "un beau bal"?
– Des bobos, madame.
Un coq à une poule: – Dis ma poulette, es-tu malade? – Non pourquoi? – On dirait que tu couvres quelque chose!
Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements:
– Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai là pas pour dîner.
J’irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet…
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit:
– Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu’il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas.
Dis maman, un citron, ça a des pattes?
-?
– Dis maman, un citron, ça a des pattes?
– Euh… ben non, un citron ça n’a pas de pattes.
– Ah ben c’est un poussin que j’ai pressé, alors.
Un couple va consulter un sexologue pour améliorer leur vie sexuelle. Après examen et longue discussion, le sexologue dit aux époux:
– En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des beignes. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les raisins par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez les beignes, vous viserez le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre beigne sur place!
Le couple suit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en discutent avec des amis, et ces derniers veulent eux aussi consulter le sexologue. Ils vont voir le doc, mais cette fois-ci, le sexologue leur dit:
– En rentrant chez vous, passez à l’épicerie et achetez des pommes et une boite de Cheerios.
Comment s’appelle un dinosaure homosexuel?
– Un tripotanus
Quelle est la forme préférée des canards?
Le cube car il y à pleins de coinscoins!
Qu’est-ce qui est blanc, rouge et plein de pisse?
Une borne kilométrique
Ou est fabriqué le viagra? Au Bouquistan!
Comment reconnaît-on une blonde dans un circuit de F1 ( Formule 1 )?
C’est la seule qui met le clignotant dans les virages!
Deux blondes s’en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de recherches, une des deux dit à l’autre:
– "OK, c’est assez! Le prochain sapin qu’on voit, qu’il ait des boules ou pas, on le ramasse!"
Un type achète un perroquet.
Le vendeur lui dit:
– Il est bilingue (français / anglais). – Ah oui?
Et comment on choisit la langue?
– Très simple:
Il a un fil à chaque patte.
Vous tirez sur le fil de droite, il parle français.
Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais. – Et si je tire sur les deux fils à la fois?
Et le perroquet lui répond:
– Je me casse la gueule, eh, con!
C’est une jeune femme qui achète une armoire en kit. Au bout de 2 bonnes heures elle finit enfin le montage de l’armoire. Satisfaite elle s’installe dans son canapé pour contempler son œuvre et tout d’un coup, l’armoire s’écroule.
Pas découragée, elle recommence le montage et idem, 5 minutes plus tard l’armoire s’écroule à nouveau. Elle appelle le magasin désespérée et le vendeur accepte de passe la voir après son boulot.
Le vendeur arrive, remonte l’armoire et rebelote, l’armoire s’effondre. Le vendeur dit "je crois savoir, ce que c’est. C’est à cause des vibrations. Est-ce qu’il y a un métro qui passerait dans le coin". La jeune femme lui répond qu’il n’y que les bus qui effectivement passent devant chez elle. "Ok, répond le vendeur, je remonte l’armoire et je monte dedans pour voir ce qui se passe." Il remonte donc l’armoire et rentre dedans.
Arrive alors le mari de la jeune femme. Elle pâlit en le voyant arriver car il est très jaloux. Le mari s’en rendant compte soupçonne un amant et il commence à fouiller toute la maison. Il finit par tomber sur le vendeur dans le placard et lui demande furieux: "Quesque vous faites la-vous?" et le vendeur répond " euh vous n’allez pas me croire mais… j’attends le bus"
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