Blague

 
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
Parce que même dans l’eau ils sont obligés d’ouvrir leur grande gueule!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
J’ai 5 bras 3 têtes 9 jambes
– Qui suis-je.
– Un menteur
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Une dame est en train de lire un livre tandis que son mari prend les chaussettes qu’il a fait tomber devant le lit. Sa femme lui dit alors d’arrêter de la sucer, l’homme lui répond: ta gueule c’est pas moi c’est le chien!!!
Par le
J'aime(4)
Je n'aime pas(10)
Pourquoi, lors de son mariage, l’homme met une bague à sa femme?
– Pour lui donner de la valeur!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent… et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu’ils ont oublié une vitre au 18ème! L’un des deux dit à l’autre:
"Ne t’en fait pas, je vais t’accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre faire cette vitre!
Sur ce, il harnache son collègue et l’autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu’il y a de si marrant et l’autre répond:
– Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(0)
Un avocat fou de football américain avait tout essayé pour obtenir des tickets pour la finale du Superbowl. Il parvint finalement, en payant une somme astronomique, à obtenir deux places côte à côte en tribune d’honneur. Le jour de la finale arrive. L’avocat s’installe. Son voisin immédiat entame la conversation pendant que la fanfare joue sur le terrain:
– C’est incroyable: le siège à côté de vous est vide. Je ne comprends pas… ça fait déjà 15 jours qu’on arrive plus à avoir de billets!
Et l’avocat répond:
– Oh, c’est la place de ma femme. Mais un incident de dernière minute l’a empêchée de venir.
Le voisin reprend:
– C’est dommage… Mais vous connaissez certainement un ami ou un parent qui aurait aimé la remplacer!
L’avocat:
– Si bien sûr… Mais ils sont tous à l’enterrement.
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(0)
Pourquoi les coqs n’ont-ils pas de mains?
Parce que les poules n’ont pas de seins!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d’un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc…
En s’approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d’herbes poussés à travers le béton du parking:
( dialogue)
Le riche: excusez-moi, Monsieur, mais que faîtes-vous?
Le pauvre: je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien!
Le riche: Ah bon!!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison!
Le pauvre: c’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…
Le riche: mais, c’est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre: Oh alors, ça, c’est gentil! Mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits!!
Le riche: allons, mon ami, je vous en prie, venez tous!
Le pauvre: Z’ êtes sûr, pace qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux-frères, on est nombreux…
Le riche: Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait!
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Comment appelle-t-on une femme qui est a la fois vaginale et clitoridienne? Une tac-o-tac. Parce qu’avec elle on gagne au grattage et au tirage
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Quand il bricole chez le passeur, le butteur se passe de scie
Quand il picole chez le brasseur, le batteur se pisse dessus
Par le
J'aime(49)
Je n'aime pas(13)
Qu’est-ce qu’une blonde qui court autour de sa maison avec des seaux d’eau à la main?
Une blonde qui installe l’eau courante
Par le
J'aime(2)
Je n'aime pas(0)
Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l’entrée, etc.
– Papa, c’est quoi la maison, la? Hein papa, c’est quoi?
Le papa, ennuyé:
– Ce n’est rien, ce n’est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c’est. Viens, on continue la promenade…
Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.
Profitant d’un manque d’attention de son papa, il prend un billet de 100 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
– Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 euros, et j’en voudrais pour mon argent!
La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l’arrière où se trouve le "patron".
– Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l’entrée; il m’a donné 100 euros et il m’a dit qu’il en voulait pour son argent. Qu’est-ce que je fais?
– Il est sans doute victime d’une blague de copains plus âgés… Tu te souviens des crêpes qu’on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 euros. Il sera content et il partira.
La dame s’exécute, amusée…
Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s’est aperçu du vol dans son portefeuille.
– Maxime!!! Où étais-tu?
– J’étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l’innocence du fiston:
– Mais? Que?… Qu’est-ce que tu as fait dans cette maison?.
– Papa, c’était fantastique! Quel service! J’ai donné 100 euros, on m’a en rendu 95. Et pour ce prix-là, j’en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j’ai dû les finir sur le trottoir…
Par le
J'aime(17)
Je n'aime pas(1)
Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards? Parce qu’ils n’arrivaient pas à lancer les chiens assez hauts.
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Comment rendre fou un belge? le mettre dans une pièce ronde et lui dire qu’il y a une frite dans le coin.
Par le
J'aime(0)
Je n'aime pas(0)
Monsieur et Madame Rrrrr!!!!!! ont un fils comment s’appelle-t-il?
Pfffffff!!!
Parce que rrrrrrpppppffffff!!!!!!! (le bruit du crachat)
Par le
J'aime(1)
Je n'aime pas(0)
Page 1 sur 536 «  12345678910   »