Blague

 
Marius fait la sieste. Olive l’appelle et lui demande:
– Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte?
Marius ne répond pas. Olive crie alors:
– Tant pis, je fais pipi.
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Un couple en pleine action, la pression commence à monter…
Elle: vas-y sauvagement!
Lui: Oui, Oui,
Elle: continue! Continue!
Lui: Oui, Oui!
Elle: ne sois pas timide
Lui: oui! oui!
Elle: montre que tu es un homme!
Lui: oui! oui!
Elle: dis-moi des choses sales!
Lui: la cuisine, la salle de bain, le salon…
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Madame tricote. Monsieur lit son journal. Soudain il lève le nez et dit à sa femme: C’est incroyable ce qui se passe en Sicile! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures….
– Le pauvre! s’écrie-t-elle.
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A Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit:
– Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.
– Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l’homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans…
– Où est le problème? Fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit?
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Un plongeur à bouteille est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15 m lorsqu’il remarque un mec à côté de lui en apnée, aucun équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend à -20 m mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors vexé, le plongeur descend à -30 m mais ne tarde pas à voir l’apneïste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son écritoire waterproof et écrit:"Qu’est-ce que vous foutez si bas sans équipement?"
L’autre lui prend la craie et écrit:
JE ME NOIE,CONNARD!!!!!
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Un jour, un homme se plaint à son ami:
– J’ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond:
– Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n’importe quoi, plus vite et moins cher que n’importe quel docteur. T’as qu’à lui donner un échantillon d’urine et l’ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t’en débarrasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu’il n’a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d’urine. Il trouve l’ordinateur, il y met son échantillon d’urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire:
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l’eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d’essayer..
Il mélange de l’eau du robinet, un échantillon d’excrément de son chien, l’urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L’ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n’arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais!"
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La jeune fille agace les roussettes avec ses bouts de pain
La jeune fille agace les roupettes avec ses bouts de sein
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Vous savez pourquoi il y a autant de blagues sur les hommes?
Parce qu’elles sont toutes vraies!
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Quel est la différence entre un rappeur et un campeur?
-Un rappeur dira: "nique ta mère", alors qu’un campeur dira: "monte ta tente"
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J’ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je?
Un menteur.
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C’est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d’avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
– Montrez-moi donc ça… Ah oui effectivement… Mais jusqu’où cela descend-il?
– Hé bien jusqu’aux couilles, docteur
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Pourquoi les blondes n’écoutent-elles jamais les moniteurs de ski?
– Parce qu’ils répètent de toujours garder les genoux groupés
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C’est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.
Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne?
– Elle n’est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m’a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l’autoroute. Alors c’est ce que je fais!!!
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C’est un gars qui se balade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l’astique un petit peu pour la nettoyer… Aussitôt un génie s’en échappe et lui propose de réaliser trois de ses vœux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d’abord, je veux un milliard d’euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c’est un extrait de compte en Suisse à son nom… et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d’euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d’un petit atoll et la photo d’un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!
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Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:
" – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. "
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant:
" – Barre le sept, barre le sept!!! "
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