Blague

 
Pourquoi les souris n’aiment-elles pas les blagues? Parce que quand elles ne savent pas, elles n’aiment pas donner leur langue au chat.
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Qu’est-ce qui est blanc et qui va vite?
Un frigidaire de course.
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Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par une blonde? – Une tarte-up
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Selon les statistiques de la Sécurité Routière et du Ministère de l’Intérieur, 30% des accidents de voiture sont causés par des personnes en état d’ébriété.
Donc, 70% des accidents sont causés par des personnes sobres…
Conclusion:
Roulez bourré, vous aurez moins de chance d’avoir un accident…
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68km/h: Limite de vitesse pour faire l’amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
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C’est un homme qui va chez le médecin et qui lui dit:
– Je fais pipi du champagne.
Le médecin lui donne un verre.
– Faites-moi goûter.
L’homme s’exécute et le médecin goûte.
– Mais dites-moi, c’est vrai!Mais c’est qu’il est délicieux, en plus, ce champagne…
L’homme rentre ensuite chez lui et appelle sa femme.
– Je fais pipi du champagne.
Il se verse une coupe et sa femme lui dit:
– Bah, et moi?
– Toi, je te permets de boire à la bouteille.
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C’est l’histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu’ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit:
– Comme tu es belle aujourd’hui, et comme tu m’as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s’installent pour prendre l’apéro pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s’installe, Roger s’étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s’ils étaient de jeunes mariés, alors qu’ils en sont à 15 ans de mariage… Alors Bernard lui dit en aparté:
– J’ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment-là, plus rien n’allait entre nous. Et dès que j’ai montré à ma femme qu’elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse… Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui: il embrasse sa femme goulûment, il lui dit:
– Je t’aime, tu es très belle tu sais…
Et sa femme tombe en larmes! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond:
– C’est le pire jour de ma vie: ce matin il y a Toto qui est tombé de vélo et qui s’est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré!
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En explorant les derrières d’Asnieres, il s’écria: Il faut que ça pète sur les pipe-lines!
En explorant les dernières d’arrière, il s’écria: Il faut que ça pine sur les pipelettes!
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C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur:
– J’aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande:
– Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d’un coup?
– Aujourd’hui, c’est un jour spécial. Je fête ma première pipe.
– Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième?
– Oh, vous savez si le goût n’est pas passé avec dix, c’est pas un de plus qui changera quelque chose!
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Une dame à sa voisine:
– Ma fille a deux passions, la danse et le chant…Elle hésite…
– Je crois qu’elle devrait choisir la danse!
– Pourquoi?…Vous l’avez vu danser?
– Non, mais je l’ai entendu chanter!
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Quel est le moyen contraceptif le plus utilisé en Flandres?
Le lance-pierres, pour abattre les cigognes
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Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune. Il s’assied à côté d’un homme âgé.
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l’heure s’il vous plaît?"
L’autre imperturbable continue de lire son journal Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez-vous me donner l’heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n’ai plus besoin de savoir l’heure"
Le vieux: "Si tout à l’heure je vous avais donné l’heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J’aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l’épouser… Et t’imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n’a même pas de quoi s’offrir une montre!!!"
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Savez-vous comment appelle-t-on un homme à deux femmes?
– La bigamie.
– Et quand un homme a plusieurs femmes?
– La polygamie.
– Et quand il n’a qu’une femme?
– La monotonie.
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Deux bittes rentre dans une gare, l’une rentre, tout à coup on entendit: AAAaaaahhhhhh!!!
Puis on entendit: "cela veut dire que la deuxième est rentré".
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C’est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d’une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
– Vous avez l’air costaud. Vous avez des références?
– Ouais! J’ai travaillé au Sahara!
– Vous vous foutez de ma gueule? Y’a pas d’arbres au Sahara!
– Y’a PLUS d’arbres!!!
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