Blague

 
Mon premier est un bruit qui accompagne un coup de feu.
Mon deuxième est parfois en sable, parfois en charbon.
Mon troisième est le contraire de court.
Mon tout est porté par les garçons.
pantalon
Cher papa Noël,
J’aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t’aime.
Petit Gilbert
Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t’avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t’aiment pas; moi non plus.
Père Noël
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l’école plus tôt que d’habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:
– Maman, qu’est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
– Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d’amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d’aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
– Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue?!
– Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J’ai revêtu ma robe d’amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
– Oh la vielle, qu’est-ce qu’tu fais là? T’es toute nue!
La grand-mère répond alors:
– Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J’ai revêtu ma robe d’amour.
Le grand-père dit alors:
– Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l’as pas repassée!
Un couple venant de se marier rentrent dans leur appartement. Ils habitent au 2054 ème étage, il n’y a pas d’ascenseur. Pendant qu’ils montent la 1ère dizaine de marches, la femme dit à son mari:
– Chéri, j’ai quelque chose à te dire.
– Ne m’énerve pas, tu diras ça une fois arrivés en haut. Au bout d’une heure, arrivés au 2054 ème étage, la femme annonce:
– Chéri, j’ai oublié les clés en bas!
Le mariage, c’est comme au restaurant: Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu’on voit ce qu’on a dans son assiette, on se dit qu’on aurait mieux fait d’avoir pris la même chose que son voisin.
Vous connaissez l’histoire du petit dej?
Non

Ben pas de bol…
Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel.
Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande:
– Chérie, si j’étais, disons, défiguré, est-ce que tu m’aimerais toujours?
– Bien sur mon chéri, je t’aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main.
– Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l’amour? Continue-t-il avec inquiétude.
– Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t’aimerai toujours, insiste-t-elle.
– Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l’usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m’aimerais toujours alors?
La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond:
– Je t’aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.
C’est un gars qui va se marier, il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
– Quelle pénitence m’ordonnez-vous, mon père?
– Aucune, mon fils vous allez vous marier, c’est déjà bien suffisant comme ça!..
Quel est le contraire d’un cochon triste?
– Un porc tout gai (portugais)
Un prince charmant arrive devant la princesse. Ebloui devant tant de beauté, il rougit, bafouille et lui demande:
– Vous permettez que je vous fasse le baisemain?
Et elle de répondre:
– Bof, je m’en branle!
Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme. Le syndicalisme, c’est le contraire!
Que se passe-t-il chez Britney Spears, si elle ne met pas de déodorant?
Britney TRANspears bien sûr!!
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l’horizon, un radeau apparaît, il s’échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s’écriant:
– Oh Bonne Mère! Quelle île!
Et le Marseillais s’exclame:
– Té! Je rêve! Une femme et en plus une Marseillaise!
– Mademoiselle j’aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n’ai que de l’eau.
– C’est parfait, dit la fille, moi j’ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
– Je m’excuse, je n’ai que des fruits pour l’accompagner.
– J’ai ce qu’il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande:
– Ça fait longtemps que vous n’avez pas vu une femme?
– Pardi! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d’une voix douce:
– Ça vous plairait de tirer?
Et le Marseillais extasié s’écrie:
– Oh putaing! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules?
C’est l’histoire d’un type qui rentre dans un café….Plouf….
Un petit Belge demande à son père:
– Papa, c’est quoi l’hérédité?
– C’est hyper simple! Par exemple, si je n’avais pas pu avoir d’enfant…Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir!
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