Blague

 
Au Texas il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit:
– Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s’inquiète. Quelques jours après, il revient et dit encore:
– Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s’exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l’approche inquiet et demande:
– Qu’a fait votre grand-père?
– Il est mort de faim et de soif.
Entre amies:
– Quand tu fais l’amour, toi, tu lui causes à ton mari?
– Bah, s’il me téléphone oui!
La maitresse interroge toto:
– Toto quelle est la femelle du taureau?
Un copain de classe regardant à la fenêtre voient quelqu’un voler le vélo de toto, il lui dit à voix basse:
– Toto, toto on a volé ton vélo!
Toto s’écrie:
– Oh la vache!
La maitresse répond:
– Bien toto! et maintenant quelle est la femelle du hibou?
Le copain dit:
– Toto, Toto, on a retrouvé ton vélo.
Toto répond:
– Chouette alors!
Mamie vient d’arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l’assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d’aplomb…
Et ceci pendant une semaine!
Le dimanche suivant, la famille arrive pour voir comment va mamie…
– Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi?
– C’est pas mal du tout, à part qu’ils ne me laissent pas péter!
Qu’est-ce qu’un poisson dit à un autre poisson qui lui tombe sur les nerfs? Réponse: Fish moi la paix!
Le vieux sauteur s’accroche au record du bond
Le vieux sauteur s’accroche au rebord du con
Avant d’être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien:
– L’intervention va-t-elle me coûter cher?
– Laissez donc ce soucis à vos héritiers.
C’est une fraise qui parle à une crotte et lui dit: "Tu n’es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur…. alors que moi je sens bon, j’ai une très jolie couleur…"
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger…. La crotte regarde la fraise et lui dit: "A tout à l’heure…"
C’est une blonde qui s’assied dans l’avion qui la ramène chez elle après un séjour d’une semaine au Club Med
– Aaaaaaaaaaah, enfin réunis!, dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande:
– C’est à moi que vous parlez?
– Non, à mes genoux…
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l’amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
– Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là?
Sa fille lui répond alors:
– Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l’amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond:
– Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule.
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors:
– Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là?
Son époux répond:
– Je regarde le foot avec mon gendre…
Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces de l’étage d’une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu’elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT". Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. le décorateur l’écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT".
La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le vœu d’avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige vers la fenêtre et hurle "LE CÔTÉ VERT, EN HAUT".
La dame n’y tient plus alors et lui demande "Pourquoi hurlez-vous ‘LE CÔTÉ VERT, EN HAUT’ systématiquement?"
– Oh je vous demande pardon madame, mais j’ai des blondes qui sont en train d’étaler le gazon en bas dans le jardin…
Les dictons des alcooliques:
1 – Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 – On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 – Conduire ou choisir, il faut boire.
4 – Si l’alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 – Boire au volant, c’est pas bien! Faut boire à la bouteille.
6 – L’alcool tue lentement. M’en fous je suis pas pressé…
7 – Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 – Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
9 – L’eau est un liquide si corrosif, qu’une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 – La sobriété est une hallucination due au manque d’alcool.
11 – Qui boit, s’enivre.
12 – Qui s’enivre, s’endort. Qui s’endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité: buvons!
Chéri, qu’est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
– Ni l’une ni l’autre, chérie, tu sais bien que je n’aime que toi!
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu’est-ce qui ne va pas chéri? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans? "
" Oui je m’en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture? "
" Oui je m’en souviens" dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: – Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans "
" Je m’en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit:
"J’aurais été libéré aujourd’hui!!! "
Un imprésario rencontre le dresseur de puces savantes:
– Alors? J’ai appris que vous aviez arrêté la tournée en plein triomphe?
– Bien obligé… Ma puce vedette s’est faite enlever par un caniche!
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