Blague

 
C’est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d’à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande:
– Et vous pensez qu’un jour ils pourront manger votre riz?
Le chinois lui rétorque:
– Bien sûr! Le même jour qu’ils pourront sentir vos fleurs…
Un type se rend chez un docteur. Celui-ci le fait se déshabiller et s’aperçoit qu’il a une couille en bois et une couille en métal!
Le docteur, surpris, lui demande s’il a des enfants.
Oui, Pinocchio et Robocop!
C’est deux fous en plein désert qui font le Paris Dakar.
– Il vient de neiger, dit le premier.
– Tu crois, demande le deuxième?
– Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
Quelques exemples de décodages utiles:
" On t’a refait la tronche avec Photoshop, ou quoi? " = " Quelle tête tu te payes, aujourd’hui! "
" A mon avis, tu devrais reformater ta femme " = " Dis, elle est toujours aussi con, ta femme? "
" Tu veux pas cliquer sur la lumière? " = " Allume, s’il te plaît "
" Je me suis fait un scandisk, hier " = " Je suis allé chez le médecin, hier "
"Fait un retry " = " Recommence "
" Je pense que tu n’as pas assez de RAM " = " Tu ne comprends jamais rien à rien "
S’il vous dit: " Donne-moi ton adresse ", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
" Ce mec il est vraiment pixel " = " Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste) "
" Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique " = " J’ai pourtant bien insisté sur ce point-là "
" Dis donc, c’est de l’Arial 4, ça! " = " C’est vraiment écrit en tout petit! "
" Bon, si on switchait sur autre chose? " = " Bon, si on parlait d’autre chose? "
" Pourtant j’ai scrollé toute la page " = " Pourtant j’ai parcouru la page de haut en bas "
" Ta sœur, elle est vraiment plug&play " = (vous avez très bien compris)
" Bon, moi je vais faire un shutdown " = " Bon, moi je vais me coucher "
"Je t’appellerai en voice " = " Je te contacterai par téléphone "
" Je l’ai engueulé en temps réel " = " Je l’ai sermonné de vive voix "
" J’ai reconnu sa fonte " = " J’ai reconnu son écriture "
" Par pitié, minimize-toi! " = " Rends-moi service: écrase, veux-tu? "
" T’as un buffer de 16 caractères, ou quoi? " = " Combien fois faudra-t-il que je te le répète? "
" J’ai maximizé la cuisine" = " J’ai agrandi la cuisine le plus possible "
" Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? " = " Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras? "
" J’ai optimisé les settings de ma femme " = " Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler "
" Le module ‘travail’ n’a pas encore été implémenté chez mon fils " = " Mon fils est un fainéant de première "
" Ho, stop, y’a overflow! " = " Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis! "
"Ma mère a vraiment un vieil OS " = " Ma mère n’est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide "
" Cancèle tout!!! " = " Arrête tout!!!"
Un gars rentre dans un bar pour boire un coup. Alors qu’il est en train de siroter sa bière sur son tabouret, il s’aperçoit qu’il doit être le seul hétéro dans le coin et que ce bar est en fait un bar ‘Gay’. N’étant pas trop friand de ce genre d’émotions, il finit son verre rapidement et avant de partir, va vidanger sa vessie aux toilettes. En rentrant dans les chiottes des mecs, il a la surprise de voir trois gars en train de s’enfiler comme sur une brochette! Il n’en croit pas ses yeux et ressort aussitôt. Il se précipite vers le barman et il lui dit:
– C’est incroyable: Il y a trois gars dans les chiottes des mecs qui sont en train de s’enculer à la queue-leu-leu!
– Est-ce que le gars qui est au milieu porte un bandana rouge autour du cou?
– Euh ouais, pourquoi?
– Une intuition. Au poker, c’est toujours lui qui gagne aussi.
Quelle est la définition de la fidélité?
– Un manque d’occasions
Une blonde se présente chez un oculiste avec son fils.
– C’est pour vous ou pour votre fils? demande l’oculiste.
– C’est pour moi. Mais je lui ai demandé de venir à cause des lettres, je ne sais pas lire…
Une fille à son frère:
– Tu sais que tu fais l’amour beaucoup mieux que papa?
– Je sais: maman me l’a déjà dit…
Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
– Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
– Non, maman.
– Grégory, c’est un ordre!
– J’ai dit non, maman.
– Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?
– Parce que papa a essayé, hier, et il s’est reçu une paire de gifles!
Femme: C’est comme une haie. Si tu ne t’en occupes pas, elle part chez le voisin
Dans le village centre-africain naît un bébé blanc.
Le papa vexé se pose des questions et trouve une réponse alors il va voir le missionnaire, seul blanc dans la tribu.
Le missionnaire lui explique que c’est la nature et lui dit encore pour étayer sa théorie:
– Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir…..alors.
D’accord répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton!
Un coup de foudre sur l’étang
Un coup de foutre sur les dents
L’étudiante constate la raideur des berges de visu
L’étudiante constate la raideur des verges de bizut
Quelle est la différence entre une minute de fellation et deux minutes de sodomie? T’as pas deux minutes?
C’est deux blondes dans une voitures qui voient une autre blonde dans un champ en train de ramer dans une barque.
L’une dit à l’autre:
-Tu vois, c’est à cause de fille comme ça que l’on a une réputation idiote.
-C’est claire, lui répond l’autre, si je savais nager, j’irais lui en foutre une.
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