Blague

 
C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.
Il se sert un énorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi-heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard. Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande…
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
– Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable…
La jeune femme répond:
– Ce type m’a bien eue! Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans! Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent…
"une chose passe entre les seins, s’allonge avec la main et entre dans un trou, qu’est-ce que c’est?… Ne pensez pas trop, c’est la ceinture du sécurité!
C’est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit:
– Il y a la Barbie adolescente à 18 Euros, la Barbie adulte à 32 Euros et la Barbie divorcée à 350 Euros
La femme s’interroge:
– Pourquoi la Barbie divorcée est aussi cher?
Et le commis de répondre:
– Parce qu’elle vient avec l’auto de Ken, La maison de Ken, le bateau de Ken…
Pourquoi les gitans tiennent ils leurs guitares verticalement quand ils jouent?
T’as déjà essayé de jouer à 20 dans une caravane?
C’est l’histoire d’un belge, d’un français et d’un italien qui mange au restaurent.
Le belge mange tranquillement lorsqu’il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble à jésus.
Il s’approche et l’homme dit "oui je c’est, je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête. Ensuite l’italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main là l’italien n’a plus mal.
Le français reste assis a mangé et ne se soucie de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t’approche pas je suis en arrêt maladie"
C’est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
– Soldat! à quoi sert ce fusil? hurle le Général.
– A fusiller, mon Général!
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l’artillerie.
– Soldat! à quoi sert ce canon?
– A canonner, mon Général!
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
– Soldat! à quoi sert ce tank?
– A tankuler, mon général!
Quelle différence y a t il entre les allemands et les français? Les allemands ont du fer à ne pas quoi savoir en foutre et les français c’est le contraire.
Cette dame jouit d’un nom bien cote
Cette dame jouit d’un con bien note
dis, tu l’as vu?
– Quoi?
– Mon cul!
Pourquoi Dieu a-t-il crée l’homme avant la femme?
Parce qu’on exerce toujours les expériences sur les singes!
Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes?
-Parce qu’elles ne trouvent pas la fermeture éclair
Maman, maman, grand-mère m’a mordue.
– C’est bien fait. Je t’avais bien dit de pas t’approcher de la cage.
Quel est le comble pour une chauve-souris?
De s’endormir avec la chiasse
Comment fait-on pour empêcher le lait de tourner?
En le mettant dans une casserole carrée.
Pourquoi une blonde est-elle contente quand elle finit un puzzle en 1 ans? Parce que c’est marqué de 3 à 6 ans sur la boite!
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