Blague

 
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joué à leur patron.
– Moi, dit la première, j’ai découpé toutes les photos dans son play-boy, il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup…
– Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle.
La troisième, elle, s’ évanouit…
Quelle admirable beauté de site!
Quelle admirable saute de bite!
La solitude du contrepèteur coureur de fond!
La solitude du contrepèteur fourreur de con!
La travailleuse ne rougit pas d’un cal fécond
La travailleuse ne rougit pas d’un con fécal
Dans un bar, un gars demande à une fille:
– Connais-tu la différence entre un steak et un pénis?
– Non, répond la fille.
– Alors, tu viens souper chez moi demain.
Qu’est-ce que les femmes de 60ans ont de plus que les femmes de 30ans au niveau de leurs seins?
– Leur nombril
La sainte nitouche trouve les plus petits délits vicieux
La sainte nitouche trouve les plus petits vits délicieux
Sur le tournage d’un film, un pompier demande à Francis Blanche d’éteindre sa pipe. Le comédien lui répond:
– Si vous n’aimez pas le feu, changez de métier!
Un homme téléphone à son collègue et c’est le jeune fils de trois ans qui répond:
– Allô (tout bas)
– Bonjour, est-ce que ton papa est là?
– Voui (tout bas)
– Puis-je lui parler?
– Non (tout bas)
– Pourquoi?
– Il est occupé (tout bas)
– Y a-t-il d’autres personnes?
– Voui (tout bas)
– Qui?
– Ma mère (tout bas)
– Puis-je lui parler?
– Non (tout bas)
– Pourquoi?
– Elle est occupée (tout bas)
– Mais y a-t-il d’autres personnes dans la maison?
– Voui (tout bas)
– Qui?
– La police (tout bas)
– Mais (énervé) puis-je leur parler?
– Non (tout bas)
– Mais pourquoi?
– Ils sont occupés (tout bas)
– Mais que font-ils à la fin?
– (très très bas) Ils me cherchent!
Un beau jour, un mec va s’acheter une moto super puissante. Il en est super fier et part faire un petit tour. Il s’arrête à un feu rouge et qu’est-ce qu’il voit à côté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter! Il se tourne vers le conducteur et lui dit:
– Tu vas voir la puissance de ma moto!!
Le feu devient vert et vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit. Il regarde à coté… et c’est la surprise, le scooter le suit. Il ralentit un peu puis donne des gaz à fond…bien décidé à décrocher ce petit vaurien en scooter… vvvrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuummm il décolle!! Mais à côté tttttttthhhhhhheeeeeeeeuuu le scooter le suit encore!
Fou de rage, il accélère encore à fond… il est au maximum wwrrrrroooooooouuummm… et le scooter: ttttttttthhheeeeeeuuu… réuissit encore à le suivre.
Le gars qui à la moto finit par s’arrêter et, désespéré, il demande à l’autre:
– Dis donc, mais qu’est-ce que t’as mis dans ta bécane?
L’autre lui répond:
– Aaaarrrêêêêêttte… j’ai juste ma bretelle coincée dans ton rétroviseur!
Pourquoi beaucoup d’Espagnol s’appellent Manuel?
Parce qu’Intellectuel ce n’est pas un prénom.
Quelle est la différence entre l’EPO et le Viagra?
– Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs!
Ta mère est tellement grosse qu’elle fait de l’acuponcture avec des aiguilles à tricoter!
Il faut au général un troupier pour forcer le pont
Il faut au général un pompier pour forcer le trou
C’est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d’une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
– Vous avez l’air costaud. Vous avez des références?
– Ouais! J’ai travaillé au Sahara!
– Vous vous foutez de ma gueule? Y’a pas d’arbres au Sahara!
– Y’a PLUS d’arbres!!!
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