Blague

 
Dans ce conflit, le rôle des forces de l’ordure a été déterminant…
– C’est alors que le suspect a eu l’audace de s’endormir pendant que nous l’interrogions.
– Interrogé par nos soins, l’homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l’interroger…
– L’homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l’inspecteur à la bouche.
– Le garçon de café était une femme…
– L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était qu’un tissu de mensonges.
– L’homme a refusé de reconnaître qu’il nous avait menti en affirmant qu’il était mort.
– Le prévenu a attendu d’avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
– L’homme attendait l’autobus d’un œil suspect…
– Les trois africains soupçonnés d’avoir trempé dans l’affaire ont tous été blanchis par l’enquête qui a suivi.
– Face à face avec son adversaire, l’homme le prit en traître par derrière…
– Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils…
– Le cadavre de l’homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
– L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s’y introduire.
– Seule l’autopsie pourra dire si l’homme est encore vivant…
– Non seulement la mère n’est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu’elle est en vie.
– La femme resta ouverte jusqu’à l’arrivée de son mari… Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l’heure dite sur les lieux du vol qu’il avait commis.
– Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
– L’assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
– On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner…
– Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l’homme s’en est pris à la conductrice…
– La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu’à présent de mettre un nom sur son visage.
– Aucun dégât n’est à déplorer à l’exception de la seule et unique victime.
– Selon ses dires, l’homme est mort vers 16h30
– L’homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s’envoler devant nos yeux qui n’ont rien compris.
– Le choc fut sans gravité même s’il fallut déplorer deux morts…
– Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre…
– Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
– L’homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation…
– Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle…
– Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n’a pu retrouver la trace.
– Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
– Malgré son mariage et ses quatre enfants, l’homme vivait comme un veuf éploré…
– Grièvement blessé, la vitrine s’effondra en morceaux…
– La mer était sa terre natale…
– Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d’origine africaine…
– Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
– L’homme qui avait dérobé les miches s’en prit ensuite à celles de la boulangère…
C’est deux hommes qui parlent:
-t’a été marié combien de temps toi?
-3 fois mais mes 3 épouses sont mortes.
– Ah bon elles sont mortes comment?
– La première elle a mangé des champignons vénéneux.
– Et la deuxième?
– Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
– Et la troisième?
– Elle a été assassinée.
– Ah bon? Carrément?
– Bah ouai elle ne voulait pas manger les champignons!!
Un petite vieille est déjà au lit alors que son mari est encore dans la salle de bain. Elle lui dit:
– Qu’est-ce que tu fais?
– Je me lave les dents.
– Alors, lave les miennes aussi!
Deux amis discutent:
– Tu ne devineras jamais ce qui m’est arrivé, la peur de ma vie, je me suis retrouvé face à un lion, il y a quelques jours. J’étais seul et sans pistolet…
– Qu’est-ce que tu as fait?
– Que pouvais-je faire? D’abord, je l’ai regardé droit dans les yeux, mais il s’est lentement approché. Je me suis écarté, mais il s’est encore rapproché de moi…Je devais rapidement prendre une décision.
– Comment t’es-tu enfuie?
– Je l’ai juste laissé, et je suis passé à une autre cage…
Quel est le point commun entre une blonde et une patate? Elles se font sautées toutes les deux.
Le seul problème pour la femme, c’est l’homme.
Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple? Les hommes.
Chaque homme à le pouvoir de rendre une femme heureuse…en restant célibataire.
Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent souvent en épouser un.
Le malheur avec les femmes, c’est que parfois elles s’excitent pour rien, et qu’elles finissent par se marier avec.
La différence entre les hommes et les cochons? Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Qu’est-ce qu’un homme qui a perdu 98 % de son bon sens?…Un veuf.
Maman, qu’est-ce que c’est un orgasme?
– Je ne sais pas…demande à ton père.
Les hommes nous appellent leur "petit oiseau ", peut-être à cause de tous les vers qu’on ramasse?
Quelle est la partie de chair inutile autour du pénis?…Un homme
Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
– Il a habité chez sa mère jusqu’à 30 ans
– Il croyait que sa mère était vierge
– Sa mère le prenait pour un dieu
-Avec l’entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.
Deux amis se rencontrent. L’un, joueur invétéré, dit à l’autre:
– Il faut que je t’annonce une grande nouvelle: j’arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercer, plus de poker.
– Bravo, lui dit l’autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j’ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!
– Ah bon? Tu paries combien?
Un Québécois apprends l’anglais depuis quelques semaines. Un bon jour il se rend à un spectacle d’après-midi au Centre Molson. Histoire de pratiquer son anglais, il demande à son voisin de droite:
– What time is it?
Le voisin de répondre:
– It’s two to two
Le gars n’a rien compris. Il décida donc de demander la même chose à son voisin de gauche.
– What time is it?
Et ce dernier de lui répondre:
– It’s two to two too!
Un homme plein de vice fini un jour ou l’autre sous écrou. Marc Escayrol
Léon veut acheter une superbe moto. Le vendeur lui propose un modèle qui lui plaît mais comme la selle est en cuir le vendeur lui dit:
– Lorsqu’il pleut il faut mettre de la vaseline dessus.
Léon part donc avec sa moto pour aller manger chez ses beaux-parents. Là le père lui dit:
– Si tu parles à table tu feras la vaisselle.
Léon se dit: "tranquille j’ai l’habitude", mais en voyant la tonne de vaisselle il accepte.
Le repas se passe sans un bruit mais Léon qui s’emmerde cogite. Il se dit: "si je me tapais ma femme maintenant sur la table, les parents ne diront rien ils auront trop peur de faire la vaisselle."
Et Léon monta à califourchon, ce qui horrifia les parents qui ne dirent rien quand même.
Mais Léon s’emmerdait tellement qu’il se tapa aussi la mère…Sacré Léon!!! Évidemment pas une réaction.
Quand soudain il se met à pleuvoir, alors Léon sort la vaseline pour la selle de sa moto. Alors là le père se lève et gueule:
– C’est bon, je vais faire la vaisselle!!!
Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul. Son père lui demande:
– Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d’oranges?
– Je ne sais pas, à l’école on compte toujours avec des pommes!
Pourquoi, lors de son mariage, l’homme met une bague à sa femme?
– Pour lui donner de la valeur!
Ce jeune homme a la mine piteuse
Ce jeune homme a une pine miteuse
Quelles sont les trois choses auxquels les hommes passent toujours à côté?
– L’anniversaire de leur femme!
– La cuvette des WC!
– Le clitoris d’une femme!
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