Blague

 
Quelle est la différence entre Windows Me et un virus?
– Le virus il fonctionne!
Comment appelle-t-on une blonde diabétique? Une tarte au sucre!
Dans un sens, on roule dessus.
Dans l’autre, on marche dessus.
De quoi s’agit-il? Un passage piéton.
Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première: – Quel numéro tu attends?
La seconde: – Le N°3. Et toi?
La première: – Moi, c’est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en chœur:
– Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble!!
Qui devrait être chef?
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait: " Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ".
Les pieds disaient: " Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef ".
Les mains disaient: " Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef ".
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, Ies oreilles et les poumons.
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.
MORALITÉ:
Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort:
– Son rêve aurait été d’être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d’un magnifique smoking.
– Ah mon dieu! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs?
– Rien du tout! Le hasard a voulu, qu’un client soit mort d’une crise cardiaque en sortant d’un gala en tenue de soirée.
– Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
– Pensez-vous. On a juste changé les têtes!
Mon cher fils,
Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite ; ainsi je mets la plume dans l’encre, l’encre sur le papier, le papier dans l’enveloppe et l’enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu’on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.
Depuis que tu es parti, on s’aperçoit que tu n’es plus là ; hier c’était la fête au village, il y avait une course d’ânes et monsieur le Maire a dit que c’était dommage que tu n’étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.
Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s’est pendu, j’espère qu’il ne recommencera plus. Tu m’a dit que tu faisais de la taule, s’il t’en reste garde moi en pour couvrir le toit du poulailler.
Tu m’as dit de t’envoyer un champ d’ail, la récolte a été mauvaise, je t’enverrai un champ d’oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l’école car il n’avait pas d’habits neufs ; comme on n’a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole.
Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré ; sur la porte était inscrit: "Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune". Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.
Tiens ton frère se marie avec une femme ; tu dois te souvenir d’elle ; c’est celle qui nous a tant fait rire à l’enterrement de ta sœur.
J’espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s’est fait geler les pieds par des éclats d’obus. Je t’envoie 50 dollars en cachette de ton père ; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t’envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoies-moi les vieilles que j’en fasse des neuves à ta sœur. Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.
Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J’espère que la lettre te trouvera de même.
Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne vas pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.
Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t’embrasse très fort.
Ta Maman chérie
P.S. je voulais mettre 100 dollars dans l’enveloppe mais j’avais déjà cacheté la lettre.
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
– Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, – Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir? "
– Heu… pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui."
– Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s’il arrive quelque chose? " proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là.
– Je ferai quelque chose de spécial pour vous. ", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 km/h.
– Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez! " implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
– Mon Dieu, je vais perdre mon permis. ", rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche, mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
– Je dois parler au chef. ", demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le policier lui dit qu’il a arrêté une limousine roulant à 170.
– Où est le problème? Bouclez le!" dit le chef.
– Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important. ", dit le policier.
Le chef s’exclame: – Il n’y a pas de raison! "
– Non, je veux dire réellement important. ", dit le policier.
Le chef demande alors: – Qui avez-vous coincé? Le Maire? "
Le policier: – Plus gros. "
Le chef: – Le Gouverneur? "
Le policier: – Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef: – Bien! Dites-moi qui c’est!"
Le policier: – Je pense que c’est Dieu lui-même! "
Le chef: – Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu? "
Le policier: – Parce qu’il a pris le Pape comme chauffeur! "
Un petit Belge demande à son père:
– Papa, c’est quoi l’hérédité?
– C’est hyper simple! Par exemple, si je n’avais pas pu avoir d’enfant…Eh bien, toi aussi, tu ne pourrais pas en avoir!
Une mère dit à son garçon:
– N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
– Bon, alors moi, plus tard je serai marin!
Un cambrioleur vole des objets de valeur dans une belle maison. Soudain il entend une petite voix qui dit:
– Jésus va te punir, Jésus va te punir!
Le voleur allume sa lampe de poche et demande:
– Qui parle?
– Moi le perroquet!
– Ah bon, et comment t’appelles-tu?
– Coco!
– Coco, mais c’est banal pour un perroquet!
– Peut-être, mais Jésus c’est pas banal pour un pitbull!
Un vieux monsieur fait sa balade dominicale dans la forêt lorsqu’il entend soudain, semblant provenir du sol, une toute petite voix.
Il tend l’oreille et se baisse au niveau du sol pour finalement découvrir que la petite voix provient d’une petite grenouille:
– Je suis une princesse ravissante, sensuelle et sexy, habile dans tous les domaines du plaisir charnel. Une méchante reine m’a jeté un sort il y a très très longtemps pour me transformer en grenouille, mais si vous m’embrassez, vous briserez la malédiction et je retrouverai mon apparence de jeune fille et je saurai vous fournir toutes les joies et les plaisirs de mon tempérament voluptueux et de mon ardent désir.
Sans hésiter, le vieil homme prend la petite grenouille et la met dans sa poche.
Déconcertée, la grenouille s’écrie:
– Eh… Et alors, vous n’allez pas m’embrasser?
– Oh ben non, répond le vieil homme. À mon âge c’est plus rigolo d’avoir une grenouille qui parle chez soi qu’une nymphomane.
Un homme viens à la maternité, voir sa femme qui vient d’accoucher. En se penchant au-dessus du berceau, il constate que son fils est noir! Il regarde sa femme étonné. En soulevant le drap, il constate qu’il a les deux bras blancs! Il regarde sa femme étonné. Puis, en prenant l’enfant dans ses bras, il constate qu’il a les jambes rouges et les pieds jaunes. Sa femme un peu ennuyée hausse les épaules en signe d’incompréhension et dit:
– Là vraiment je ne comprends pas, les docteurs non plus!!!
Le type réfléchi un peux et puis:
– Ah, je crois savoir, tu te souviens cette partouze, il y a 9 mois, au château de Bourre-Les-Pins, il y avait des africains, des asiatiques, des européens et des indiens, ça doit expliquer cela!
Et la femme soudain, assaillie par un doute:
– Oh chéri, j’espère qu’il ne va pas aboyer!
Il y a 3 poussins sur une branche.
Que faire pour qu’il en reste deux?
On en pousse un…
La mathématicienne avoue ne pouvoir travailler qu’avec pi connu
La mathématicienne avoue ne pouvoir travailler qu’avec pinne au cul
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