Blague

Que dit un électricien allemand qui prend un coup de jus?
– Y’a volts!

Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s’avancent dans le hall d’entrée de leur hôtel et vont s’adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l’année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c’était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors: "mais certainement messieurs dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
– "c’est qu’on ne se rappelle plus comment il s’appelle!"
– La réceptionniste: " peut-être qu’une description pourrait m’aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence…"
Le couple belge: "ah oui, voilà, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
– La réceptionniste: "enfin, monsieur, vous n’y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d’hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n’y a-t-il pas quelque chose d’autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l’oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d’ailleurs!"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L’homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d’éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voilà, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"

Monsieur Madame Talu ont 4 fils, comment les appellent-ils?
Les 4 s’appellent Jean, 4 Jean Talu

Comment reconnaît-on une blonde qui sort de boite et qui a envie de baiser: c’est la seule qui fait "eh! Les mecs je suis bourré!"

Pour la 12e fois, Une Ecossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande: Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre! Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!

Récemment, les astronautes de la navette spatiale Columbia ont fait une réparation sur un télescope à rayons gamma placé en orbite à plus de 300 km d’altitude.
Ils n’eurent besoin que de donner une pichenette sur une antenne coincée pour faire marcher à nouveau ce satellite de 617 millions de dollars.
Prenant exemple sur les réparateurs TV, la NASA envoya la facture suivante aux propriétaires du satellite:

Une blonde décide de prendre des cours de pilotage d’hélicoptère en plein été. Après plusieurs leçons l’instructeur estime qu’elle est prête à sortir la machine. Ils passent donc à l’instruction en vol, et un jour la blonde demande à piloter l’engin seule. Comme elle se débrouille plutôt bien, l’instructeur la laisse partir et suit les opérations de la tour de contrôle.
La fille met le contact et décolle. A 500 mètres d’altitude, elle dit dans la radio: « Vous voyez bien que je peux le faire?" C’est vraiment super, je vais monter à 1000 mètres!"
Un peu plus tard, l’instructeur entend: "Ouah! La vue splendide! Tenter encore un peu!" Et puis… plus rien. Plus de radio…
Et l’hélico a disparu du radar.
C’est alors que l’instructeur aperçoit de la fumée dans le champ qui longe la piste. Il se précipite, extrait la blonde qui, par un coup de bol inouïe, est toujours vivante et lui demande ce qu’il s’est passé.
– "Sais pas… gémit la fille. En prenant de l’altitude, il faisait de plus en plus froid… alors j’ai coupé le gros ventilateur."

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant?
– Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

C’est une blonde qui vient d’être avocate, elle s’installe à son bureau et se fit appeler que quelqu’un vient la voir, toute exciter elle veut démontrer son intelligence et prend le téléphone, quand l’homme arriva la femme dit au téléphone:«oui madame il reste peu de temps avant de gagner ce procès car vous avez la meilleure avocate qu’il soit» l’homme ne put s’empêcher de rire…en disant qu’il était le gars qui venait pour le téléphone parce qu’il ne marche pas.

Un bureau des contributions. C’est un jour de réception du public et l’on fait la file devant le guichet. Arrive le tour d’un monsieur qui demande à parler au contrôleur Untel. La fonctionnaire de l’autre côté du guichet lui dit qu’elle est vraiment désolée, mais que ce ne sera pas possible car ce contrôleur est décédé inopinément fin de la semaine précédente.
Le monsieur s’en va, se remet à la fin de la file et se représente quelques minutes plus tard devant le même guichet.
– Bonjour, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
– Mais Monsieur, dit la dame, je vous ai dit qu’il était décédé fin de la semaine passée.
Avant qu’elle ait pu lui proposer quelqu’un d’autre, le contribuable va se replacer à la fin de la file. A son tour, il se représente une troisième fois devant la même personne.
– Bonjour, dit-il, très poli, je souhaiterais parler au contrôleur Untel.
– Mais Monsieur, je vous ai déjà dit deux fois qu’il était décédé! Vous ne me comprenez pas?
– Si très bien, mais cela me fait tellement plaisir de vous l’entendre dire!!!

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font.
Le père embarrasse explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse:
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l’emmenait a la poste.

Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N’Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci:
– Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l’œil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un cœur de léopard..
Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour empreinter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t’enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier:
– Ca n’a pas fonctionné, j’ai toujours aussi mal!
– Ben tant pis grand chef, prend une aspirine!

Quelle est la chanteuse préférée des serruriers?
Alicia Keys

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
Il n’y en a pas tous les deux font des cendres!

Qu’est ce qui est vert et quand on appuie dessus devient rouge? Un bouton d’ascenseur.